Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:05 

Книги, что должен прочитать...

Вот пока примерный список поставленых передо мной задач, появится что еще новенькое... сразу же добавлю... а так буду зачеркивать прочитаное... эх))) может, это мне поможет сорганизовать себя на все это прочтение.


1. Лори Кэбот "Сила ведьм"
2. Рэйвен Гримасси "Викка"
3. Скотт Каннингем "Сила земли"
4. Скотт Каннингем "Учебник колдовства"
5. Макс Фрай "Волонтеры вечности"
6. Ольга Толмачева "Дрэва анёлаў"
7. Фрэнк Герберт "Дюна"
8. Вадим Зеланд "Трансерфинг реальности"
9. Вадим Зеланд "Вершитель Реальности"
10. Ли Кэрролл, Джен Тоубер "Дети Индиго"
11. Ли Кэрролл, Джен Тоубер "Праздник цвета Индиго"
12. Зигфрид Войтинас "Кто они - дети Индиго?"
13. Пауло Коэльо "Дневник Мага"
14. Пауло Коэльо "Вероника решает умереть"
15. Карлос Кастанеда Книга 1. Разговоры с доном Хуаном
16. Карлос Кастанеда Книга 2. Отделённая реальность
17. Карлос Кастанеда Книга 3. Путешествие в Икстлэн
18. Карлос Кастанеда Книга 4. Сказки о силе
19. Карлос Кастанеда Книга 5. Второе кольцо силы
20. Карлос Кастанеда Книга 6. Дар Орла
21. Карлос Кастанеда Книга 7. Внутренний огонь
22. Карлос Кастанеда Книга 8. Сила безмолвия
23. Карлос Кастанеда Книга 9. Искусство сновидения
24. Карлос Кастанеда Колесо времени
25. Карлос Кастанеда Магические пассы
26. Карлос Кастанеда Тенсегрити
27. Карлос Кастанеда Тучи рассеиваются
28. Карлос Кастанеда Неизвестные главы
29. Карлос Кастанеда Отражение Дона Хуана
30. Карлос Кастанеда Активная сторона беcкoнечнocти
31. Карлос Кастанеда Безмолвное знание
32. Шпренгер Яков, Инститорис Генрих "Молот ведьм"
33. Долгорукий Н.Н. Солнцееды (материалы сайта)
34. Ольга Громыко "Профессия: Ведьма"
35. Дмитрий Емец "Таня Гроттер и перстень с жемчужиной"
36. Терри Гудкайнд "Первое правило волшебника"
37. Тимати Зан "Дракон и Вор"
38. Тимати Зан "Дракон и Солдат"
39. Тимати Зан "Дракон и Раб"
40. Говард Лавкрафт "Вне времени"
41. Говард Лавкрафт "Зов Ктулу"
42. Говард Лавкрафт "Изгой"
43. Говард Лавкрафт "Крысы в стенах"
44. Говард Лавкрафт "Сны ужаса и смерти"
45. Говард Лавкрафт "Сомнамбулический поиск неведомого Каддата"
46. Говард Лавкрафт "Тень над Иннсмаутом"
47. Говард Лавкрафт "Ужас Данвича"
48. Говард Лавкрафт "Холод"
49. Говард Лавкрафт "Храм"
50. Сергей Лукьяненко "Ночной дозор"
51. Сергей Лукьяненко "Дневной дозор"
52. Пауль Крик "Кундалини Рейки. Руководство"
53. Ранга Дж. Премаратна "Рейки Джин Кей-До"
54. Ф.А.Петтер "Рейки. Наследие доктора Усуи"
55. Куликов С.В. "Рейки - современное руководство"
56. Багински Бодо Дж. "Рейки - универсальная энергия жизни"
57. Ричард Ривард "Руководство по Usui Reiki"

11:20 

Dad, I hate to tell ya
Sometimes I wanna slap you in the face
But Dad, I gotta tell ya
If you were gone I'd miss you from this place

Don't go away again
I just wanna be your friend
And if I don't say this now
I'm gonna be sorry
Don't wanna make this same mistake again

Dad, I need to tell ya
Sometimes I wanna walk right out the door
But Dad, I'm gonna tell ya
I'm glad that we don't argue like before

Don't go away again
I just wanna be your friend
And if I don't say this now
I'm gonna be sorry
Don't wanna make the same mistake again

Dad, I need to tell ya
Sometimes its hard to show you how I feel
Dad, I'm gonna tell ya
I wish that all our differences weren't real

Don't go away again
I just wanna be your friend
And if I don't say this now
I'm gonna be sorry
Don't wanna make the same mistake again

I see the older that I get
I'm becoming you
I see the older that I get
I'm becoming, I'm becoming you!

Dad I wanna tell ya
I just wanna take away your pain

@музыка: GoldFinger - Dad

09:46 

Николас, Жизнь Супер! Да!

00:46 

Все хорошо... в общем и целом... можете не поднимать паники... вот... все так, как должно быть... Хы))) уже совсем скоро меня будет не узнать...

00:44 

Ну вот и все...
Легче?
Немного
Что делать будем?
Жить...
И все?
Нет.
А что еще?
Убъем
Кого?
Нет, что...
И что?
Надежду...

Хы) смеюсь на зло судьбе... все равно выживу... выползу...хы))) НЕ ДОЖДЕТЕСЬ!

Блин, Как прав Макс! Надежда глупое чувство...

20:37 

На Пасху еду в Слуцк... к тете... ой, как радует меня эта поездка. В какой-то степени это то, что мне сейчас очень нужно... Хочу провести свой любимый ритуал разделения души (название условное). Для него собственно и необходимо путешествие из Минска в Слуцк... в общем я в предвкушении, потому что это офигенно поднимет мне настроение... единственное, что меня слегка не устраивает, что это относит решение одного вопроса на небольшой срок, так как у меня нет времени до Пасхи и после тоже нет... наверняка на что-то плюну... хм, да, скорее смогу плюнуть только на после...
В пятницу будет зачет по логике. Нда, аж в 19.00... хм, нда... будет весело...
Что еще написать? Что-то же очень хотел написать?
Ах, да... сегодня Ксю и Юля не заняли мне места на Истории, ну что ж... чмоки вам, милые мои. С ними сегодня перекинулся только парой фраз, полчив немного стянутый ответ... хы, люблю свою жизнь! В ней происходит все так, как я хочу! Меня не устраивали некоторые моменты в этих личностях... что ж, теперь эти личности мной недовольны... все мило... замечательно! Вспоминается ссора с Мисс Гондор. Тут сработал тот же механизм. Ха! Зато я возвращался домой в хорошем настроении! Не грузился тем, что словно тащишься за двумя девушками, которые все равно с тобой не разговаривают... чмоки, девочки! Благо в моей группе есть оптимистичные личности, с которыми очень приятно обзаться и которым со мной приятно общаться!
Ха! Так что все как ни к стати лучше! Только вот остается вопрос, где найти парня? (Не подумайте чего, мне он нужен чисто для обучения, в целях решения сложившейся психологической проблемы). Есть один на примете, но пока он далековато... ничего, просто я еще сам не сформировался... наверняка, еще не пришло время. Не пришло...

Холодно сегодня, я даже в свитере замерз... хм, собираюсь на следующей недели приобретать что-нить для гардероба... совершенно не знаю что... нда, вот что-что... а Дорин права... Воплощенные ангелы с трудом находят свой стиль в одежде... истинно верно...
Обращаюсь к тем, кто видел мои фото:
В чем вы меня видите?
ПС. Фото имеются в альбоме.

11:46 

Убиться

http://diary.ru/~abrahadabra/?comme...postid=26068350

Ужас просто... какие психи такое могут по-насоветовать... нда...
Я в полном шоке... а еще когда-то это сообщество мне нравилось...

@музыка: Звери - Лапами вверх

22:22 

Оно нашлось...

Вчера ночью... точнее уже сегодня ночью... я лег спать, не помню когда точно, может где-то ближе к двум часам...
И... и оно пришло... это чувство... это ощущение... жгучее, страстное, желанное... раздирающее изнутри, взрывающееся где-то в груди, подходящее к горлу... исходящее из солнечного сплетения... огненый и жаркий вулкан, чувство, которое одновременно кипит внутри и щекочет все внутри, от которого становится неспокойно на душе, душа от которого терзается...
Рука сама уперлась в стену, всегда холодную стену... мысленный голос повторяет слова... слова... слова... истинные слова... слова, которые излучало это чувство, страстно, жадно... так сильно, так направлено... всегда холодная стена под моей ладонью разогрелась... из руки исходило жгучее дрожащее в словах тепло, оно словно проходило сковь стену, направляесь к пункту назначения... прямо к образу в моем сознании, который заполнял мой разум в этот момент, один лишь образ... страстно, жгуче... сильно, уверенно... слова... я до сих пор помню эти слова... помню... истинные слова... О, Богиня! Истинно полнолуние открыло мне истину...
Сегодня за день это чувство не покидало меня... совсем не покидало... точнее оно лишь ослабевало ненадолго... но возвращалось каждый раз... чувство, которое заставляет метаться как зверю в клетке, что-то делать, бежать, говорить, делать... действовать... и лишь от этого оно разгоралось еще сильней... настолько сильно, что нужно было успокаивать себя, тормозить на поворотах... сегодня на лекции по микро с трудом себя заставлял что-либо делать... просто был не в состоянии... только после того, как заметил, что Марина Петровна изучает, почему мне очень плохо... ибо я так склонил голову, уперся... я испугался... и попытался заставить себя снова действовать.
Целый день загружен этим чувством, страшно... и главное, что я вполне счаслив, счаслив... но загружен ситуацией... очень, но в тот же момент счастлив... ибо это чувство одновременно присылает мне и счастье и рассторойство, волнение и увереность... все намешано в этом страстном новом чувстве... как же давно я его не испытвал! Практически никогда! Оно вернулось ко мне! То, что я так долго искал... так долго искал... и нашел... но смогу ли я что-то сделать... и что?
В то же время понимаю, что если предам это чувство, испугавшись его, то все моя терапия и возврат к жизни провалится... провалится... именно поэтому я не могу убежать от этого... не могу... я должен перебороть себя, найти себя и научиться этому всему... тому, что видел только в фильмах, о чем читал в книжках... но о чем совершенно не имею представления.
Помню, как в летом брата своего толкал на все эти шаги, советы давал... блин, как же это реально сложно... очень сложно...

Кусаю локти... ожидает ли снова ночью тот сказочный момент? Который приносит столько волнения, столько адреналина... и что будет дальше...?

01:13 

некоторые вопросы и ответы.

+не люблю слова "правильный" без ссылки на реальные правила. и их автора
Автор - Николас Тоиль собственной персоной.

+Чего его бояться? Другое дело, идти сюда нужно только когда надо.

А я и не боюсь. ПС. О компе речь шла.

+Кхе-пхе (с) Дж. Буш, подавившийся сухариком.
Если ты не воспринимаешь тексты Linkin Park на слух, то почитай.
Оптимистичного и позитивного там ещё надо ооочень сильно поискать

Увы, но в мрем сознании образ звуковой Линкина очень даже оптимистичный... в общей массе.

+Чем-то далеким я осознаю, что если бы
> у меня был немного другой отец, то я бы просто не смог в этом мире. Совсем
> не смог.
Не смог что?
Ник.. мряф.

Не смог бы выжить. Хотя, не знаю... я все-таки живучая тварь, это уж точно... ха, ха, ха... мяф, солнце.

+На каком этаже живёшь? На линукс.бае на одной из линуксовок Pacefist показывал
свой способ снять напряжение. Проверил на себе, работает.
Ищешь в округе уступ. с метр где-то, для начала. и прыгаешь. вниз.
только не думаешь, что ты прыгаешь, а что ты летишь и приземляешься. Очень
сильно помогает от всяких "мне херово"

Может сразу с девятого спрыгнуть? Я на третьем живу.

+Ник... есть в мире один человек. Он тебя всегда поймёт и примет. А ещё он
может познакомить тебя со своими друзьями. Не поверишь, но этого человека ты
каждый день видишь. В зеркале.

Да, только не всегда я хочу его принять. Вот. Для этого мне и предложили сойтись с мальчиком, который является моей второй половиной. Хы, меня коробит даже мысль об этом. Мяф... все кул!

+Ни-фи-га. "У него девушка есть?" - "Нет, я же сказал, он программист."

Ага, только я не программист. Страшный не программист.

+если нет этих чувств, значит, есть другие. Правило. Закон. их
просто надо найти...

Других нет, есть эти же. Только они потерялись, но не исчезли. Вот в чем закон. Не существует людей, которые ничего не чувствуют. Они просто каким-то моментом в жизни загнали чувства в ловушку.

+Рряф. Ты точно уверен, кто из вас кого преследует?

Я его.

+Можно ещё в школе получать пенсию. По инвалидности.

Можно и не только по инвалидности. Вот как я, например. Хы)))

+Вот. Ты дошёл до нужного вопроса. Играть не нужно, если хочешь получить
реальный ответ. А так... в ответ т получишь ту же игру.

Нужно только сделать эту игру как можно реалистичнее.

+Галстуки просто ненавижу вещь, не несущая никакого смысла. Всю жизнь, если надо, хожу в бабочке. И завязывать не умею тем более

А я уже второй день как в галстучке... завязываю его сам. Воть... Достижение.

+Я выше писал про затёртые рефлексы. Вот. Где-то годика с два назад просто тупо стал приглядываться ко всем людям и потихоньку у них что-нибудь воровать. ага-ага именно воровать. пару раз знакомые замечали. У кого-то копируешь жесты, у кого-то мимику, у кое-кого манеру взгляда (я про тя , у кого-то фразы, у кого-то настроение. Вот. И потом начинаешь из такого огромного паззла собирать то, что бы хотелось.

У меня тоже так было. Когда-то давно. Затем прошло, сейчас не знаю... скорее всего снова начнется, потому что сие мне оч нужно.

+Ник... ты их вообще искать собираешься или будешь плакать, что потерял?

А кто тут плачет? Хы, ищу уже. Ищу...

+Ветер... Интересно, он у всех исконных горожан такие мысли вызывает?..

Ты про Рысю, что ли?

+Можно. У меня получилось в классе втором учил Фигурнова, имея под рукой только комп со слетевшим винтом. Только тогда я не знал, что такое слетевший винт

Меня бы уже не было в живых, если бы винт полетел. Уверяю. Никакой там Фигурнов бы не помог, я бы даже его книгу не успел бы купить... хы)))

+Ряф. Что за статья?

PSYCHOLOGIES Принять своих родителей. Освободиться от иллюзий и обид детства, чтобы научиться любить себя.

20:45 

Стиль

Сегодня проснулся утром, точнее ближе к обеду. Посмотрел в окно на теплую солнечную погоду. И решил все-таки найти найти в своей квартире свои рубашки. Было не легко, но я справился! Просто я везде обыскал, а мама запрятала их в другой шкаф. Нда...
Итак, сменил стиль, чем поразил сегодня многих, мяф... и обрадовал себя:
Белая рубашка, галстук, завязаный на неоклассический узел, с чем мучался, не скрою, джинсы светлые, потертые уже скорее от старости, чем по задумке... но все равно красиво... и... кожаная кремовая куртка, ну то есть почти белая. Чмоки! Я себя просто обажаю!
Похожу так недельку, а там посмотрим, может что еще поменяем...

04:10 

Дети и их родители. История Николаса

Эта проблема все же стоит того, чтобы ее рассмотреть. Да, наверное, не просто будет заглянуть глубоко в себя и честно сказать, чего же я хочу. Да и я сам толком не знаю, что конкретно я должен сделать.
Начну с самого далекого, совершенно не относящегося к данной теме. Странно, но ничего оптимистичней System of the Down я не своем компьютере совсем не нашел. Странно. Хотя думаю, что нужно будет найти их последний альбом и все будет в шоколаде. То, что сейчас я слушаю, не совсем новейшая версия их песен. Но что сделаешь, когда, как оказывается очень нужный тебе Black Eyed Peas куда-то исчез. Эх, ладно, приступим. Достаю толстенький журнальчик для правильной и осмысленной его переработки.

«Недостаток любви или чрезмерная опека – все это оставляет раны в душе человека. Постоянно к ним возвращаясь, мы не даем им зажить». Интересно, а если у тебя в жизни не «или», а «и»… то что остается после такого? Хм… тоже раны?
«Иногда до такой степени, что мы стремимся переложить на родительские плечи ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их неправильным детством и… наслаждаясь собственными страданиями». Истинно верно. Увы, но и я могу признаться в том, что имею такую склонность обвинять своих родителей в том, что они с самого детства слишком уж неправильно меня воспитывали. Да, и сколько раз за свою жизнь я произнес этих слов? И сколько еще произнесу? Хм, даже не знаю, потому что уже давно мне стало фиолетово на такие мелочи, хотя ощущаю маленькой частичкой своей души, наверняка той, что отвечает за интуицию, что засела эта проблемка где-то очень глубоко внутри меня. Да, и вот она в данный момент высовывает свой остренький носик, чтобы услышать, что же я о ней говорю.

Что же меня не устраивает в нем? Это выглядит странно, но перед тем, как просто поставить перед собой этот вопрос, я предался забвению на пару часов. А точнее я пытался уснуть, хотя сон вечером часто превращается в путешествие по стране тайн и загадок. И никогда не знаешь, какие образы у тебя вызывают те или иные мысли, причудливо возникающие в твоем сознании. После сна посмотрел телевизор, боясь подходить к компьютеру. А теперь… теперь сменил музыку на более оптимистичную. Действительно, именно то, что мне нужно в данный момент. Линкин – это просто чудо… нда, где же были мои мысли раньше, когда искали то, что смогло бы соответствовать моему новому оптимистичному, позитивному настроению, которым я собираюсь притянуть в свою жизнь еще больше удачи, успеха, радости и свободы.
Эм, да. Что-то далековато я ушел от поставленной темы. Итак, вернемся к тому, что все эти годы раздражало меня в нем, моем отце. И что собственно я хотел бы иметь.
Говорят, что мы сами выбираем тех, кто находится рядом. Странно, раньше я всегда считал, что родителей не выбирают. Выбирают, еще как выбирают. И в какой-то мере я понимаю, что мой выбор хоть и не очень уж хорошо, но это есть выбор, который был достоин меня. Чем-то далеким я осознаю, что если бы у меня был немного другой отец, то я бы просто не смог в этом мире. Совсем не смог. Только есть одна маленькая загвоздка. Я это лишь понимаю, но никак не могу принять. И еще одна мысль меня отталкивает. Не многие знают, что у меня в наличии имеется отличный тренинг по прощению от Норбекова. В его эффективности я даже не смею сомневаться, потому что все это было проверено на собственном опыте. Только вот я боюсь. Меня преследует страх, хотя какой там страх, это что-то другое, только вот не знаю, большее или меньшее. Скорее меньшее. Ох, если бы это был только страх, тогда Бене Гессерит смогла бы мне помочь, я знаю точно, что обычный страх не является особой проблемой, если, конечно, я не получаю от него удовольствие. Хм, так чего же я боюсь? Да, страшно это говорить, но… я боюсь потерять то, что приносит мне наслаждение. Такой тонкий аромат наслаждения от всех тех мучений, которые с каждой встречей я приношу себе. Так сложно расстаться с этим? Да, сложно. И я совсем не знаю, как это можно осуществить. Совершенно не знаю. И я, очень боюсь… боюсь, ли? Скорее не очень жажду… его простить. С одной стороны очень страшно, если это наслаждение, маленькое наслаждение исчезнет из моей жизни.
Этим воскресением у меня снова было ужасное настроение. Мне снова было херово. Это уже входит в привычку, после каждой встречи с друзьями. Да, в привычку. После каждой встречи, мне становится очень плохо, я возвращаюсь с подавленным состоянием. Вот сейчас нахлынывает то самое ощущение, что я испытываю. Слезы собираются навернуться на моих милых глазках, чтобы разлить свою горечь и понимание того, что я никогда не смогу быть просто таким же человеком как и все. Странно, но нахлынывает чувство безнадежности, безнадежности в стремлении получить чувства. Взаимные чувства… прикосновение, понимание, вера. Слезы текут по моим щекам, слава богу, что сейчас так поздно, что моя мама не видит всего этого.
Я смогу! Только так ли мне нужно всему миру доказывать это? Действительно ли я хочу стать тем обычным человеком, что каждый день ходит по этой земле, пользуясь известными стереотипами и стандартами? Закончить университет? Работать? Жениться? Иметь детей? И вести образ жизни милого папаши? Умирать в стенах своего дома? Страдать от непонимания? Страдать от одиночества? Одиночества в старости?
Как достали меня все эти стандарты, которыми пихают меня с самого детства. Каждый парень должен иметь девушку, должен любить, встречаться, пить, шутить и так далее. А что там далее? А далее бездна, бездна, в которой умирает жизнь, и приходит существование. НЕ хочу. Это страшно, страшно для меня. Быть таким как все. НО почему я не вижу ничего другого? Или быть в несчастье и одиночестве, или выйти в общество и следовать этим стандартам? Мерзкие стандарты, мерзкие противные. Где же в них затерялись чувства? А где в этих чувствах затерялся сам я? Не знаю. Говорят есть любовь, говорят. Иногда я вижу счастливые парочки. Иногда? Каждый день… они как назойливые мухи преследует меня. Но я потерял это чувство, когда-то давно… очень давно… и ничего не чувствую к людям, которые что-то испытывают ко мне. Да и к другим я не испытываю ничего. А встречаться, бежать, жить или спать с человеком, к которому ты не испытываешь никаких чувств, кроме придуманных тобой и названых этим красивым словом, я не вижу никакого смысла. Зачем? Не знаю, это где-то за гранью моего понимания. Неужели все это нужно только потому, что так нужно? Только потому, что все так делают? А есть ли другой выход? Более счастливый выход?
Да, ушел я конкретно от темы разговора. И похоже эта маленькая исповедь затронет многие аспекты моей жизни. Все завязано. Повязано и перемотано. И все находится в огромном клубке. И в какой-то мере я понимаю, что все это сходится к моему отцу. Прямо и точно подходит к моей проблеме с ним.
Я никому никогда еще не говорил, вот сейчас даже плачу, вспоминая эти моменты. Он мне видится. Не часто, слава богу. Не дает понимания того, что он меня преследует. Но я вижу его иногда. В телевизоре, в транспорте, во снах. Он просто появляется как образ, в лицах людей, в фотографиях по телеку или в целых сценариях снов, продуманных величественной Богиней. Схожу с ума? Не знаю. И ведь он не выглядит как укор мне, он лишь напоминает мне, словно он еще не ушел из моей жизни. И приходит понимание того, что я схожу с ума, с ума, просто слетаю с катушек. Ухожу на ту грань реальности, оступившись на которой можно потерять себя. Моргана говорит, что подобное совершенно понятно, но… оно меня пугает, а раз пугает, то отталкивает от себя. Следовательно, я не всегда следую этому. Не всегда. О, Богиня!
Возвращаясь к проблеме с стереотипами. Из журнала: «Родители с детства ориентировали меня на ясный жизненный путь: школа, институт, работа младшим помощником старшего чертежника и так далее до выхода на пенсию в должности начальника отдела. А в начале 90-х оказалось, что я абсолютно не знаю жизни». Да, вот это чувствую и я. Такой ли это ясный жизненный путь? И чем же он итак ясен? Планом на будущее? Конкретно поставленными целями, да? И так ли это является жизнью? Живу ли я сейчас? Хочу ли я жить? ХОЧУ! НО…. но не знаю как нужно жить. Что мне делать, какую роль играть? И нужно ли вообще играть? Не знаю, что делать тогда, ведь я потерял себя тогда… когда? Даже сейчас, я играю очень интересную и привлекательную роль, роль счастливого и удачливого человека, который самостоятельно управляет своей жизнью. Эта роль тем и привлекательна, что может притянуть в жизнь, а точнее в то, что в данном случае я называю жизнью все то, что я так страстно желаю. Но опять же? Сольется ли она с моей жизнью? Маски прирастают, но не потеряю ли я себя? Хотя тут уже все до этого потеряно. Потеряно.
Вот еще одна проблема, правда, связанная больше с моим отцом. Это то, чего я так и не получил от него, и до сих пор мучаюсь с этим положением. Да, очень мучаюсь с этим. Хотя что можно ожидать от человека, который настолько зависел от своей матери, что не мог научить меня даже шарф красиво и по-мужски завязывать? Хотя тут возникает вопрос, а умел ли он это сам? Иногда смотрю, как некоторые красиво вешают на шею шарфы… и мне становится грустно, потому что я никогда не смогу сделать тоже самое. О галстуках молчу, но это еще хоть где-то можно почитать, хотя у меня даже с точным описанием получается только вид неоклассического галстука, да и то, с большими недостатками. Коснемся парфюмерии. Хм, увы, но честно признаюсь, что не знаю, как толком пользоваться туалетной водой, различными косметическими средствами. Благо хоть бриться научился. И то хорошо. Правда, тут не обошлось без энциклопедии. Увы, никогда не получал от отца советы по поводу бритья. Как он сам научился то бриться? И все это только самое банальное, самое материальное… я уже не говорю о модели поведения мужчины… во как загнули, но сие есть действительно факт. Очень страшный факт. Хм, даже не знаю, смогу ли когда-либо исправить это положение. Тот парень, о котором я думаю как об объекте моего познания, пока немного далеко от меня. Хотя он достаточно общителен и с удовольствием делится на различные моменты жизни. С ним приятно поговорить и узнать о его размышлениях о жизни, отношении к жизни.
Итак, отрывок: «Моя мама никогда не пользовалась косметикой, не делала маникюр. Я не видела, как она прихорашивается, и научиться этому мне было не у кого. Может быть, поэтому хорошо выглядеть теперь для меня – тягостная обязанность».
Еще один отрывок: «Они ко мне относятся как к малому ребенку: запрещают гулять, тусоваться в клубах. Каждый наш разговор напоминает битву, где я терплю поражение». Да, так было. Так было всегда. И притом, что все это мне запрещал отец. Странно, но мужчина, который от всего этого сам страдал в детстве, потому что был под жестким контролем своей мамаши. Определенное время возвращения домой, туда ходи, туда не ходи, дружи с теми, а с теми не дружи. Фи, и при всем этом он просто продолжал следовать этим законам, которые косвенно, под чутким управлением бабушки, исполнялись. Моя мама была не против всего этого, но увы, она ничего не могла сделать против бабушки, которая чуть что, так обвиняла в том, что она плохая мать. Капала на мозги отцу. Да, я понимаю, что не могу простить его за то, что он так и не вырос к своим годам. Так и не вырос. Этого я не могу ему простить. Не могу? Почему? НЕ знаю… потому что… Как вспомню, что по причине всего этого, в стольких местах не побывал. Сколько раз организовывались экскурсии в разные города, еще куда-то, походы в театры и так далее. Меня ловко отговаривали, убеждали в том, что все это не нужно, да и, в крайнем случае, просто запрещали. Вот и все, что можно сказать. НО прошло время, и я разобрал систему, которая позволила мне уже не интересоваться мнением родителей на тот счет, хотят они того, чтобы я пошел в театр или нет. Я просто ставил их перед фактом. Требуя денег на сие удовольствие. И отказа обычно не следовало. Но было уже достаточно поздно для интересных путешествий. И сейчас я понимаю, что никогда не побываю в самых интересных местах по причине того, что те, с кем могу там побывать, уже были там и не горят желанием повторять экскурсию. Да, уж… вот как все интересно складывается. Очень интересно. Сейчас я могу позволить себе все что угодно, но не позволяю. Странно, но ребенок во мне уже давно… нет, не вырос… он умер, давно… меня не привлекают ни дискотеки, не театры… я чувствую полное опустошение… полную апатию и безразличие. Я не чувствую чувств. Я потерял их когда-то, даже не знаю когда. Сколько еще раз я повторю эту фразу в этом сообщении?
Следующее высказывание: «Родители воспитывали меня пай-мальчиком, и это означало: не пить, не курить, возвращаться домой не поздно, хорошо учиться, поступить в институт, общаться с «проверенным кругом лиц» и прочее. Но для реальной жизни все это оказалось бесполезным».
Я никогда, наверное, не прощу свои родителям то, что первый 7 лет моей жизни они стоили во мне представление о несуществующем мире, о несуществующих ценностях. Рассказывали мен о мире, не давали мне его почувствовать. Опекали меня от него, говорили, что мир опасен, и на улице можно попасть в неприятность. Да уж, утверждали, что сейчас мир не такой безопасный, как при советском союзе, как будто в СССР не существовало всего того, что существует сейчас. Так вот, когда я поступил в школу, я резко стал осознавать, что мир абсолютно другой. Чужой мне, непонятный. Я стал понимать еще тогда, что некоторыми краями не вписываюсь в него и имею ценности, которые давно изжили себя. В итоге уже тогда я имел устаревшие стереотипы общения, дружбы и так далее и в том же дух. Все это означало, что я должен был учиться заново, снова. Но как можно было это сделать под опекой взрослых? Я пытался делать это в той мере, в которой получалось. Сейчас я не пью и не курю только из своих собственных интересов, и ничуть не по причине того, что так хочет моя мама или папа, и тем более бабушка. Просто затуманивание сознания не приносит пользу. Тем более, что если ты хочешь использовать это же сознание в некоторых определенных целях.
Ну что ж, в итоге я так и не сросся с этим миром. Единственное, что мне удалось осуществить как будто совсем недавно, так это связать себя с природой. Соединить себя с ней в единое целое, ощущать ее дыхание, жизнь. Видеть каждую черточку ее мира, и радоваться каждому дуновению ветра.
Как я благодарен ветру за то, что он делает для меня. Мой старый, верный друг, который еще никогда не предавал меня. Как я благодарен ему за эту помощь. Если бы в тот вечер он не убедил меня в том, что я должен написать смс Катюшке, всего этого бы сейчас не было и все еще продолжал бы страдать… страдать… именно он настоял на том, чтобы я сделал этот шаг. И сейчас я не жалею о подобном. Мой верный товарищ, как же я тебя люблю! Люблю твой тихий шепот о мудростях со всего мира, люблю, когда ты играешь со мной, когда утешаешь меня, когда мне плохо, когда веселишь меня, поднимаешь настроение, и, конечно, поправляешь мои волосы…
Прошу простить за такое отступление от темы, но я описываю свой поток чувств и мыслей и именно то, что я почувствовал, я и смел описать. Может это и покажется странным.
Так, теперь думаю, стоит перейти к тем моментам, которые мелочно раздражали мен последние годы жизни моего отца, и которые непременно вызвали его смерть.
Я ужасно не любил выполнять его приказы. Ненавидел, когда он давал распоряжения, но не давал рекомендации. У тебя есть задания, ты должен его выполнить. Как – это уже твои личные проблемы, тем более, что в итоге ты все равно получишь критику по выполнению своей работы. И никакого участия. Никакого. Когда я подрос и уже был так сказать доверен плите, то мне поручалось разогревать ужин или готовить ужин. Таким образом, я учился готовить. Не имея никаких примеров. Только ориентируясь на критику приготовленных блюд. Одно радует, я научился все-таки хоть как-то готовить. На ошибках, но все же готовить у меня получалось лучше, чем у него. Никак не могу забыть то время, когда мама уезжала в Польшу или в санаторий, а я оставался с отцом один и он готовил ужин. Это было нечто. Все было горелым, невкусны. Мой отец так и не научился готовить. Он даже не разогревал себе еду. Всегда ждал моего или маминого прихода. И если ему приходилось ждать какое-то время, то он очень сильно ругался на этот счет. Если очень долго, то входил в свою любимую обиду, в которой изолировал себя от нас. Даже не разговаривал или выражал только агрессию… сначала второе, а потом первое. Ребенок, самый настоящий. Словно мне станет хуже оттого, что он со мной не разговаривает. В последствие такое молчание со мной, уже в старшем возрасте, доходило до месяца. Притом, что ни он, ни я не замечали друг друга. Он не собирался сдаваться, как маленький ребенок. Я же тоже как ребенок строил вид, что мне от его поведения ни холодно, ни жарко. И что он этим делает себе только хуже.
Еще меня раздражало то, что я должен был переключать каналы по телевизору. Просто моему лежащему на диване папе было лень немного приподняться и нажать на кнопочку.
Вся его жизнь в итоге превратилась в работу и время после работы: приход, просмотр почты, удобно устроиться на диване, включить телевизор и дождаться когда я на тарелочке принесу ему ужин. Переключу канал, если что… и все. больше ничего не нужно было ему для жизни. Он жил где-то отдельно от меня, и жил ли? Хы, нет, существовал. Ну, вот что можно было взять от человека, который ведет себя подобным образом? Не знаю. Сейчас я очень боюсь повторить подобную ситуацию, очень. Я понимаю, что я достаточно замкнутый человек, и может случиться так, что для восстановления моих сил мне нужно будет это самое спокойствие, и на ребенка у меня не будет сил. Совершенно не будет. А я не хочу повторять историю с моим отцом. Не хочу оказаться на его месте. А понимаю, что в общих чертах, я не смогу предложить своему ребенку что-то большее, чем имею сам. А что я имею? Вот что я имею.
А еще меня раздражало, что ему приходилось каждый вечер делать массаж. Это якобы было самое важное лечение больной спины. Хы, а физических упражнений поделать никак? Да. ОН всегда упрекал меня в том, что я ничего не годен в спорте, что я никогда не любил спорт и физру. А у меня разве был пример? Нет, у меня не было примера. У меня был отец, который после работы улаживался на диван, и все… и никаких стремлений к спорту. Мне ставилось в пример его спортивное прошлое, некий кубок по бегу и так далее и в том же духе. Но у меня не было никакого подтверждения этому положению. Я что-то должен только потому, что он когда-то кем-то был. И поэтому у меня все должно само получаться, и я сам должен стремиться. А развить это стремление через участие? Как? Слабо? Единственное физическое упражнение, которое он мог мне показать, так это как открыть рот и поднести к нему вилку, ложку и так далее…
Не знаю, что еще написать... думаю, если что еще появится, то обязательно напишу.

Каким же я хочу видеть отца в идеале? Идеала не существует, это я понимаю. Но я бы хотел, чтобы мой отец вырос из того детства, в котором он остался до конца своей жизни. Увы, сейчас пришло маленькое понимание того, что где-то тогда, когда произошел мой отход от него, а это было где-то между 12 и 13 годами моей жизни, он сам остановил свое развитие. Да, просто дальше он сам не знал, как следовать жизни, и он отошел в сторону, потому что я вырос, а но все еще остался на том уровне. Может именно из-за этого, подсознательно я сталкиваюсь с проблемой того, что позволяю некоторым людям развиваться, подтягиваю на определенную ступеньку развития, а затем, когда они идут дальше, остаюсь на том же месте. Может, именно по этой причине не хочу я становиться окном в эту жизнь для Романа? Да, я скорее всего по этой причине.
Мой отец должен был интересоваться мной, поддерживать меня, разговаривать со мной, помогать. В реале же он просто забыл о моем существовании. Физическая форма, которая смогла бы через приобщение позволить мне развиваться физически достойно. Психологически. Очень бы хотелось, чтобы он правильно нашел время для разговора о таких понятиях как секс и телевизионное насилие. Ведь доходило до такого маразма, что в 16 лет, даже в 17 я не мог смотреть фильмы, которые были достаточно пошлыми…. При родителях, естественно. Откровенные сцены пытались от меня скрыть. Он так и не начал со мной разговор на эту тему, да и никогда бы не начал, даже если бы я собрался жениться. Соответственно я нашел другой источник познания. Хы. В итоге он опоздал и с этим.
Хотелось бы, чтобы он понимал меня, чтобы разрешал стремления в моде, дискотеках, путешествиях, компьютерах.
Что касательно ПК, то он всегда хотел, чтобы я хорошо в нем разбирался при минимуме доступа к самому ПК. Очень интересная методика, основанная на страхе того, что любое мое действие может привести к уничтожению системы. Да уж, и как тут можно освоить работу на ПК. Стать спецом. Самое ужасное было в том, что вплоть до 17 лет, мне приходилось спрашивать у него разрешения на какую-то конкретную игру. И меня просто трясло от страха, нерешительности. Да уж, плохо… а потом, я начал настолько бояться спрашивать, что перестал спрашивать. Да, слава богу, обман не на раскрылся…
И еще я не хочу, чтобы он был тряпкой. Самой настоящей половой тряпкой. Это самое страшное, что было у моего отца, потому что он не мог постоять ни за себя, ни за мою маму…
Что еще я бы хотел от отца? Не знаю… не знаю, у этого, наверное, нет слов. Может, позже как-нибудь вспомню.

И все-таки, я осознал, что все еще виню себя за его смерть. Хотя я устал надеяться, что он сможет исправиться и вырасти из ребенка в мужчину. Да, в общем, у меня в данный момент имеется недостаток мужского составляющего, модели поведения, нежелание иметь семью и детей. Да уж, все это связано непосредственно с ним.
Итак, если что еще надумаю об этой теме, то напишу… а пока все на этом. Вот сейчас дочитаю статью в журнале. И если не появится никакого другого коммента к ней, то выложу эти шесть страниц в дайри.

Ах, да… вспоминая о самых негативных ситуациях, которые сильно засели в моей голове. Те, когда он был сильно возбужден, в смысле агрессивен. Когда заставлял меня делать то, чем сам пренебрегал, и чего сам толком не знал. Да уж, хм… они четко встают картинками в голове… они есть, но так ли стоит о них говорить? Явно не сегодня, на часах уже 3.10, а я еще не сплю. Я устал, поэту отсылаю написанное, и иду спать. Надеюсь, вы не устанете читать. В любом случае все это можно просто пропустить.

13:07 

Выбор

Я делаю выбор... выбор, который как мне кажется сможет возродить во мне жизнь, стремления, увлечения. Снова развить все то, что растерял и посеял...
А выбор этот заключается в уходе из инета... нда...
Нет, естественно я не ухожу со всего нета, не обрубаю его... Дайри я оставлю, потому что он имеет свое практическое применение.
Визз, прости меня, мой любимый... но... пока я ухожу в отпуск... безвременный... и возможно я уже не вернусь. Возможно...
Поэтому я прошу всех тех, кто знает меня, кто питает ко мне хоть какие-то чувства... простить и отпустить. Примите мой выбор и простите... ведь я не ухожу из вашей жизни, вы сможете меня найти в асе или по почте. В общем так, как и обычно... обычно...

Дорогой Элидиум, благодарю тебя за то чудо, которое ты из себя представляешь... но... я ухожу... и вряд ли вернусь, прости и пойми...
Прошу прощение у тех людей, чьи надежды я не смог оправдать. Я не вернусь... потому что я сдела другой выбор...

Моргана, Валькия, Келен, надеюсь вы поймете меня, и не обидетесь на меня. Я всегда с вами, и не собираюсь вас оставлять... но меня затягивает другая субстанция этого мира... и эта субстанция показала мне, что я потерялся, потерялся сам и растерял все свои чувства... теперь, мне нужно учиться чувствовать заново... жить заново... и... и... да, стремиться к чему-то тому, что... что...

21:35 

Маски... роли... сценарии.... как все это надоело, но это так восхищает... так нужно... чтобы скрыть всю ту боль, все то, что горит синем пламенем в душе...
Никто не заметил, никто и не мог заметить, да и некому было заметить... только немногие в этом мире могли бы заметить, что все это нужно, чтобы скрыть что-то... что-то страшное... очень...

20:02 

ОТ САНЧО

Долой из жизни всякую хрень!!! :pozit: Даёшь хорошее настроение!!!!!!!!!!! Пусть всегда будет водка, колбаса и селёдка!!!!!!! Мы должны выступить единым фронтом! Да!! Единым!!! Пока мы едины - мы непобедимы!!! Ясно!!!??? Не надо сдаваться и садиться задницей в лужу!!!! Поднимайся, солдат :shv: !!! Ты нужен нам! Родине нужен!!!!

:rezh: ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ, ПЧ! Проводится призыв в армию!!!! Добровольцы, вступайте в ряды вооружённой армии по ликвидации распространения депрессивного настроения, которое наблюдается среди жителей России и Белоруссии!!!

А вы записались в нашу армию!!!!!!!!??? Тогда мы идём к вам!!! :arms:

23:30 

ХЕРОВО
ОЧЕНЬ

12:00 

Только сейчас подумал... сколько времени прошло с того дня... год? Два? А может целая вечность? ДА, словно целая вечность...
Словно это было не со мной и так давно, что не правда...
У каждого человека есть своя боль в душе, боль, которая идет с ним по дороге жизни и преследует его... и меня преследует... разум старается затереть это событие, забить его, замаскировать... но никогда, не сможет этого сделать... да, я не помню уже, сколько времени прошло с тех пор, и что было тогда в деталях, но общие черты всего этого давит мне в горле и груди, когда вспоминаю... а что будет, когда этому событию стукнет год? Замечу ли я, что это был год? Или это все-таки огромная пропасть? Пропасть... между мной и таким же мной... Смогу ли я забыть эту страшную истоию? И надо ли мне это? Я не знаю... а ведь она частенько всплывает у меня в сознании, как бы напоминая о себе... вот как сейчас...


Думаю, что те немногие, что знают об этом, понимают, что именно я имею в виду...

10:42 

Я видел ее))) Видел... так четко и ярко... так желанно и страстно... Во СНЕ... она пришла ко мне во сне, Богиня, которую я так жду и ищу...
Я как бы не нароком взглянул на еще достаточно светлые небеса... и... там была она... во всей своей величественной красе... полная и яркая, светящая и дарящая свет... дающая надежду...
и я удивленно воскликнул что-то... такое огромное счастливое восторженное и удивленное...

О, Богиня, как же ты прекрасна... и как мне нехватает тебя...

00:31 

Жутко устаю в конце дня... просто с ног валюсь... уже третья неделя заканчивается, а все никак не могу увидеть луну... да что же это такое?
Устал... вот недавно я размышлял... Что лучше? Физическая боль, вместо Моральной? Или Моральная вместо Физической? Не знаю... мне плохо... в данный момент я испытываю постоянную физическую... но чтобы мне избавится от нее мне нужно вернуться к моральной... а я не хочу того страшного депресса, не хочу страдать, не хочу снова плакать... не хочу убиваться...я хочу жить, жить нормальной жизнью, хочу любить... и очень хочу быть любимым...
Где же ты? Где ты спряталась? Почему тебя нет со мной рядом?

Да уж, вспоминается маленкая мысль, что приходит ко мне как утешение все это последнее время: "Есть вещи, которых никогда не будет в твоей жизни"... да, наверное это так... этого никогда не будет в моей жизни...

20:24 

Сегодня у нас заменили препода по беларусскому... и не удивительно, ведь та появилась лишь на одном семинаре из... хм... 6 или 5 наверное...
Ндя... теперь будем учить этот беларусский... зачет письменный, на каждом занятии переводы... мяф))) справимся... я уверен.

20:14 


Дневник Воплощенного Ангела

главная