Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
20:29 

Мир...

Мир дарит мне драгоценные минуты счастья... и это так прекрасно... до жути прекрасно... и так волшебно.
У меня все замечательно, поэтому очень долго не писал... очень долго не появлялся в сети под названием Интернет. А сейчас у меня все так хорошо, что есть силы вернуться... и начать все с новыми силами. Только бы порыв был долгим и перетекающим в жизнь...

Сегодня наконец выпросил у своей девушки рассказать, как отнеслись к моему случайно получившемуся рыжему цвету вначале семестра. Нда... узнал много интересного... Оказывается я Гей... хы... во прикол, если некоторые считают, что это действительно правда. А может я действительно того? Гей? Все же за то долгое время, что у меня было я не смог обзавестись моделью поведения мужчины... и от этого мне плохо... потому что это не правильно. И мне от этого неприятно. Остается молить богов о помощи...

А помощь в данном вопросе мне нужна. Мне нужно стать сильным, твердым, уверенным в себе мужчиной... настоящим мужчиной. Потому что Каталог (конь, которого я беру) требует всего этого и сразу, ибо в противном случае (таком, какой у меня сейчас), он быстро начинает наглеть. И издеваться. И в итоге я ощущаю себя очень даже неприятно... а разозлиться все равно не получается... не получается так, как должно разозлиться.

А еще есть проблема. Я не могу перейти барьер... все серьезно... я не могу поцеловать... черт... у меня все так хорошо, все замечательно, даже о сессии не думается, а тут такая проблема. Объятия, лица, волосы... все есть... но я понимаю, что не могу перешагнуть этот барьер. Эх))) Вот и мучаюсь... ладно... спасает одно, у девушки я кажись первый парень, так что не особо страшно... эх)))


Вот. Решил написать. Посмотрел... и такое впечатление осталось, чтов се так плохо... что все так неправильно, что все просто... просто ужасно.... Но ведь это не так! Честно-честно не так...

@темы: Бред, Любовь, Мысли вслух

22:56 

Сегодня решил проэксперементировать на небольшую тему, которую как-то затрагивала моя девушка. На счет звонков. Решил понять, захочет она слышать мой голос сегодня или нет. Да и вообще... просто так как-то стало снова складываться, что я звоню, словно я хочу слышать человека... а этому человеку собственно все равно... хорошо что позвонил, конечно, приятно... но если бы не позвонил, то и ладно... хотя я понимаю, что на самом деле это не совсем так... потому что это не совсем крайний случай, который наблюдался у меня с Ирой... нда...
И вот она позвонила... да... хорошо... и настроение у нее было намного лучше чем обычно. Вообщем человек сегодня светит и хочет поделиться своим светом... А вот мне как-то после разговора стало грустно... очень грустно... и я боюсь. Не понимаю почему, но боюсь...
Послезавтра будет месяц наших отношений, а я задаю себе вопрос: "А зачем мне все это?"... и не могу найти ответа... должного ответа... потому что ответ "мне это не нужно" меня не устраивает.
А еще я опять сталкиваюсь с проблемой, на которой заморачиваются все воплощенные ангелы... я понимаю, что я связываюсь чувством ответственности. И меня это пугает. Я понимаю, что мой неверный шаг - и я сделаю больно человеку... очень больно... Как же прав Эдан Халл... как же он прав... но я не знаю... совершенно не знаю, каким образом обезопасить человека от боли, которую я смогу ему нанести...
От нашей беседы я вынес, что меня все еще держат на расстоянии... что существует некая граница между нами... я ее не видел...
А теперь я понимаю, что я не могу сбежать, потому что данный расклад меня не устраивает... слишком мало времени прошло... и мне будет больно... и что в будущем может произойти разрыв, расставание, которое подорвет ее... окончательно и безповоротно... и этот факт будет меня держать и мучать... и мне тоже будет больно... хм)))
Она постоянно спрашивает: "Зачем она мне?", "Зачем мне все эти отношения?"... а у меня нет ответа... да и не парился бы я этим, если бы не запарка...
А сегодня я задал ей тот же вопрос. И получил ответ "потому что ты попросил"... хм... я был слегка шокирован... да, меня это задело... приходит понимание, что я сам придумываю себе то, что она что-то ко мне чувствует... а еще она сказала, что типа "никогда ни в кого не влюбляется"... испытывает множество разных чувств, но только не это... я лишь сказал, что она просто не встретила того, в которого могла бы по-настоящему влюбиться...
Мы такие разные, как оказывается... она пессимист полнейший... настроенная на негатив девушка, которая не верит, что в ней есть какие-то положительные черты... а я убитый оптимист... она фиксирует каждое слово... я же импульсивен и живу сегодняшним моментом, часто даже не помня, что я говорил пять минут назад... она парится над многими вещами, я же этого абсолютно не делаю, не обращая даже на такие вещи внимания, и не задерживая на них свое внимание долго...
Вот и живи так... ладно... переживу я этот нахлынувший негатив... ничего со мной не станется...

@темы: Бред, Личное, Любовь, Чувства

21:10 

Вот и прошел праздник... Нда... и я дома... мама, конечно, всю ночь не спала - готовилась))) Да и сейчас даже не представляю, когда ляжет, потому что завтра праздник на работе нужно отмечать. Уже накупились всего по дороге домой, еле дотянули... благо была машина. Мамина подруга все-таки успела приехать. Хотя изначально все складывалось так, чтобы мы ехали сами. Но дойдя до остановки, маме позвонили и сказали, что если мы не поедем на машине, то подруга может к нам и не доехать. Решили подождать))) Я то думал, что ждать придется 10-15 минут... наивный))) а ждали все 40))) хрррр... я успел промерзнуть окончательно до такого состояния, что прямо прыгал на месте, чтобы хоть как-то согреть свои ноги, которые упорно не хотели превращаться из ледышек в нормальные человеческие конечности... Это было просто ужасно... я матерился, молился... и что я только не делал... только что исполнить танец северных эскимосов забыл))) хррр)))
В общем было весело... хотя все как-то мало пили, видимо подействовало наличие бабушки, которую сразу же уверили, что я ее точная копия... мнек наушко шепнули, что мол не боись, это все так... фигня))) во-общем я порадовался... Эх))) И собралися меня женить... было весело... просто потому, что необходимость подобного обсуждалась...
Ммм... какой маме торт подарили, вам просто не передать словами))) Сделаный на заказ на 5ом хлебзаводе.... ням-ням-ням... притом что такой торт делают только для своих... на этом заводе работает мамина подруга, она и заказала... вот уж где-где, а все точно натуральное и без разных заменителей и добавок... ну типа маргарина вместо масла... мммм.... торт по блату.... какой же он волшебный))) пропитанные кремом коржи таят во рту, а здоровенные куски шоколада - это не какое-то фуфло... а настоящий шоколад... такого даже в упаковке из под шоколада не найдешь))) ПЕРФЕКТО))))
Когда вышли уже нас ждал сюрприз... машину, которую мы припаркавали заставили так, что выеать было практически нереально. Ужас... Нас закрыло аж две машины... и самое что интересное, что я не могу понять, зачем люди ставят сигнализации, если на них все равно не реагируют))) В общем нам какой-то мужик помог отодвинуть скамейку, которая нам мешала впереди, и помог сооринтироваться, как выехать сковзь деревья... было весело...
А мне было вдвойне весело от того, что пока мои родственнички искали хозяев машин, мне позвонила Нина. Та девушка, которая ездит со мной в Ратомку... И я сейчас просто в ауте)))) Я в шоке, я в ужасном мандраже и вообще... я схожу с ума)))) Я уже не раз писал, что я ей нравлюсь, и что она мне тоже, и что я очень боюсь, что она окажется такой же, как моя бывшая, потому что мягкий характер к подобному располагает... и я совершенно не знаю, что же мне теперь делать. Что мне теперь делать? Нет, можно, конечно, пустить все на течение, как я люблю это делать. Но уж я то знаю, куда меня это течение приведет... и что-то мне очень боязно туда плыть))) Тем более, что хотелось бы мне иметь жизнерадосную опытную девушку. Нет, не спорю, жизни и оптимизма в Нине хоть отбавляй... но уж больно меня беспокоит судьба воплощенных ангелов... ах н спроста она мне симпатизирует... что-то чувствует моя ангельская душенька... эх блин... потому что девушки без проблем мне не нравятся... а с проблемами через некоторое время раздражают, а ношу нести то приходится)))) В общем я не могу себя понять... я одновременно и хочу, потому что устал от того, что мне не хватает любви ласки и все-такое, а сдругой стороны я жутко боюсь, что и этот человек вывернет меня наизнанку, пожрет мои внутренности и разнеет меня в пух и прах)))) Убиться можно... головой аб стенку))))) Что мне делать? Ну что мне делать?

@темы: Личное, Любовь, Позитив, Чувства

Дневник Воплощенного Ангела

главная