Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Чувства (список заголовков)
02:46 

Я изменился... и мне страшно... мне страшно смотреть на себя... на себя другого... иа еще страшно смотреть хоть что-то, что напоминает мне о том, кем я был... ибо мне страшно...
Я изменился, и вряд ли стал лучше... вряд ли стал вернее своим иделам, врд ли получил цели и желания.
Нда, такой маленький, но все же бред... другого человека. Уже не того Николаса, который некогда существовал... а существовал ли? Не знаю... наверное да... ибо то, что сейчас вокруг меня - не сущетсвование... это жизнь где-то в, над, под и между... да нет, это даже и не жизнь, но и не существование...
Я не вижу смысла... ни в чем... не вижу ничего, ни целей, не желаний, не стремлений... не вижу смыла к чему-то идти и утопаю в одиночестве и скуке... желая вырваться, но и настолько аппатично, что не имею сил этого сделать...
А еще, мне становится страшно за себя там, вне моего милого мира. Люди становятся тенями, как мило было сказано в одном тесте о Флёр... я словно перемещаюсь в другом пространсве иногда, смотрю на все это очень странно... а люди, словно тени перемещаются между, рядом, я вижу их тела, но не вижу их... он слово маленькие мухи, которые так... между прочем в мире одиночества. В мире пустоты... Я изолирую себя... я чувствую, что очень сильно изолирую... я не понимаю, как это исправить... и хочу ли?

Завтра буду пытаться выехать на дачу... убежать от всего этого... только так ли это будет? Не будет ли это еще более сильным изолятором. Нда... бред...

@темы: Бред, Чувства

22:56 

Сегодня решил проэксперементировать на небольшую тему, которую как-то затрагивала моя девушка. На счет звонков. Решил понять, захочет она слышать мой голос сегодня или нет. Да и вообще... просто так как-то стало снова складываться, что я звоню, словно я хочу слышать человека... а этому человеку собственно все равно... хорошо что позвонил, конечно, приятно... но если бы не позвонил, то и ладно... хотя я понимаю, что на самом деле это не совсем так... потому что это не совсем крайний случай, который наблюдался у меня с Ирой... нда...
И вот она позвонила... да... хорошо... и настроение у нее было намного лучше чем обычно. Вообщем человек сегодня светит и хочет поделиться своим светом... А вот мне как-то после разговора стало грустно... очень грустно... и я боюсь. Не понимаю почему, но боюсь...
Послезавтра будет месяц наших отношений, а я задаю себе вопрос: "А зачем мне все это?"... и не могу найти ответа... должного ответа... потому что ответ "мне это не нужно" меня не устраивает.
А еще я опять сталкиваюсь с проблемой, на которой заморачиваются все воплощенные ангелы... я понимаю, что я связываюсь чувством ответственности. И меня это пугает. Я понимаю, что мой неверный шаг - и я сделаю больно человеку... очень больно... Как же прав Эдан Халл... как же он прав... но я не знаю... совершенно не знаю, каким образом обезопасить человека от боли, которую я смогу ему нанести...
От нашей беседы я вынес, что меня все еще держат на расстоянии... что существует некая граница между нами... я ее не видел...
А теперь я понимаю, что я не могу сбежать, потому что данный расклад меня не устраивает... слишком мало времени прошло... и мне будет больно... и что в будущем может произойти разрыв, расставание, которое подорвет ее... окончательно и безповоротно... и этот факт будет меня держать и мучать... и мне тоже будет больно... хм)))
Она постоянно спрашивает: "Зачем она мне?", "Зачем мне все эти отношения?"... а у меня нет ответа... да и не парился бы я этим, если бы не запарка...
А сегодня я задал ей тот же вопрос. И получил ответ "потому что ты попросил"... хм... я был слегка шокирован... да, меня это задело... приходит понимание, что я сам придумываю себе то, что она что-то ко мне чувствует... а еще она сказала, что типа "никогда ни в кого не влюбляется"... испытывает множество разных чувств, но только не это... я лишь сказал, что она просто не встретила того, в которого могла бы по-настоящему влюбиться...
Мы такие разные, как оказывается... она пессимист полнейший... настроенная на негатив девушка, которая не верит, что в ней есть какие-то положительные черты... а я убитый оптимист... она фиксирует каждое слово... я же импульсивен и живу сегодняшним моментом, часто даже не помня, что я говорил пять минут назад... она парится над многими вещами, я же этого абсолютно не делаю, не обращая даже на такие вещи внимания, и не задерживая на них свое внимание долго...
Вот и живи так... ладно... переживу я этот нахлынувший негатив... ничего со мной не станется...

@темы: Бред, Личное, Любовь, Чувства

22:55 

Размыления о карме...

Хы... все мы хоть ра в жизни слышали это слово, которое обозначает явление, которое часто констатируется как факт, при всем при этом оно научно не обосновывается...
Не скажу, что этого слова я не знаю, и с наличием подобной штуки вполне согласен... но не то чтобы я в это совсем верю. Я просто знаю, что подобная вещь существует...
Совсем недавно жизнь дала мне повод задуматься об этом явлении. Некогда ранее в омем дневнике я уже писал про свою теперь уже бывшую девушку Иру, которая этим летом попала в больницу... у нее было что-то с кровью. Недавно я узнал от своей нынешней девушки, что у нее тоже что-то с кровью. Уж не знаю как точно эта болезнь называется. Вот и получается, что верь ни верь, а возвращаешься все к тому же. Странно.
Может я воплощенный ангел специализирующийся на заболеваниях крови? Хы...
Карма...
А еще мне немного не по себе от того, что Оля, моя девшка ездит со мной в Ратомку, а после у нее от езды на лошадях на ногах появляются ужасные синяки... ей вообще нельзя ударяться, как я понял. Хы))) Но она сказала мне, что от нее у меня не получится избавится и она все равно будет туда ездить. Хорошо. Я не против.
Вот такие пироги. Обидно как-то получается.

@темы: Бред, Чувства

11:18 

Привет от падующего ангела

Все получилось так, как я собственно и не ожидал. Приехав к тете, я узнал, что они только начали срывать полы. Поэтому я ночую у брата. Как я и хотел. Все вроде замечательно. Целый день нахожу успокоение в релаксирующей тишине и спокойствии.
Но имеется и небольшой недостаток. Кажется, я схожу с ума на фоне желания и мыслей о сексе. Страшное дело, скажу я вам. Эх, ладно. Пожаловался и хватит.

@темы: Бред, Чувства

19:18 

За прошлый вечер и этот день сумел таки получить множество разных чувств.
Вчера встречался с друзьями и моя подруга конкретно меня загрузила немного... И вот что из этого вышло. Я осознал, что у меня весьма эгоистичный список приоритетов... Первое место у меня занимаю собственно я сам, второе - потребность быть значимым для других людей, быть им нужным, что опять же обусловлено первым пунктом, ибо это очень тешит мое самолюбие и дает мне стимул к жизни (уж и не знаю, хорошо все это или плохо, почеум-то кажется что не очень хорошо, и в некотором смылсе даже плохо), потом идут друзья, которые как я заметил для меня важнее каких-либо отношений, ибо ради них я могу резко пожертвовать вторыми... Четвертое и пятое место как-то странно разделяют карьера и любовь, я еще сам не определился, что для меня важнее... с одной стороны я отношусь с легкостью к карьере, сильно не переживаю и довольствуюсь тем, что у меня просто получается само собой... Но это все-таки важно для меня... успех, признание... все то же самолюбие. А если я ставлю карьеру на четвертое место, это означает, что к любви я отношусь еще более наплевательски... О май гаднесс...

А теперь немного о приятном. Сегодня съездил в Ратомку. Какое это удовольствие! Меня правда очень сильно ругали... прям как только можно ругали... даже обидно было... но что поделать с тем, что я уже год занимаюсь, а все еще лузер)))) Ага... посмотрел я на эту надпись и сразу же добавил - "О приятном"... ну а теперь уж точно о приятном: сегодняшний галоп был просто неземным, красивым, долгим, манежным... оооо.... это такое удовольствие, такое самоудовлетворение, что просто невозможно передать словами... конь просто взмок. Кстати, Каталог у меня уже гораздо послушнее, мне удается заставлять его делать то, что ему длать лень... но слюнявчик тот еще... обслюнявил весь мой свитер, и даже умудрился обслюнявить мое лицо... вообщем засранец.
А еще теперь на подвозят до Минска на машине... так удобно и быстро получается))) эх... люблю Ратомку...
А сегодня снег, вы знаете? Так много снега и зимой редко увидишь... а сегодня просто жуть... я не люблю снег, я не люблю зиму.... странно, в детстве мне она нравилась... а теперь холод, ветер и снег мучают меня... а я так хочу тепла)))

Как заставить себя делать то, что ты хочешь? Странно, правда? Я знаю чего хочу, знаю, что для этого нужно сделать и знаю, что все получится так и не иначе... но заставить себя сделать шаг я просто не могу... не в состоянии))))

Аниме... отдельная статья последних дней моих осенних... досмотрел Блич до 146 серии, а сейчас мучаюсь тем, что впереди теоретически имеется еще 50 серий, но у меня их просто нет... ярмарка на этой неделе не работала, парень, что обещал мне прислать список имеющегося аниме в его маленькой лавке на Немиге так и не прислал ничего... все застранцы, а я хочу аниме... может отыскать один сайт, где предлагают записывать аниме? Да позаказывать себе все, что хочется?
А я хочу: Блич, Алхимический меч, Air Gear (большая картинка на моем дневе из этого аниме), Розен Мэйден 2, и еще чего-нить.... кстати, культовое аниме, которое я не смотрел - Сейлор Мун... появилось желание посмотреть... а вдруг классно?
Эх... все аниме на свете не пересмотреть - но к этому стоит стремиться))))

@темы: Аниме, Бред, Мысли вслух, Негатив, Позитив, Чувства

21:10 

Вот и прошел праздник... Нда... и я дома... мама, конечно, всю ночь не спала - готовилась))) Да и сейчас даже не представляю, когда ляжет, потому что завтра праздник на работе нужно отмечать. Уже накупились всего по дороге домой, еле дотянули... благо была машина. Мамина подруга все-таки успела приехать. Хотя изначально все складывалось так, чтобы мы ехали сами. Но дойдя до остановки, маме позвонили и сказали, что если мы не поедем на машине, то подруга может к нам и не доехать. Решили подождать))) Я то думал, что ждать придется 10-15 минут... наивный))) а ждали все 40))) хрррр... я успел промерзнуть окончательно до такого состояния, что прямо прыгал на месте, чтобы хоть как-то согреть свои ноги, которые упорно не хотели превращаться из ледышек в нормальные человеческие конечности... Это было просто ужасно... я матерился, молился... и что я только не делал... только что исполнить танец северных эскимосов забыл))) хррр)))
В общем было весело... хотя все как-то мало пили, видимо подействовало наличие бабушки, которую сразу же уверили, что я ее точная копия... мнек наушко шепнули, что мол не боись, это все так... фигня))) во-общем я порадовался... Эх))) И собралися меня женить... было весело... просто потому, что необходимость подобного обсуждалась...
Ммм... какой маме торт подарили, вам просто не передать словами))) Сделаный на заказ на 5ом хлебзаводе.... ням-ням-ням... притом что такой торт делают только для своих... на этом заводе работает мамина подруга, она и заказала... вот уж где-где, а все точно натуральное и без разных заменителей и добавок... ну типа маргарина вместо масла... мммм.... торт по блату.... какой же он волшебный))) пропитанные кремом коржи таят во рту, а здоровенные куски шоколада - это не какое-то фуфло... а настоящий шоколад... такого даже в упаковке из под шоколада не найдешь))) ПЕРФЕКТО))))
Когда вышли уже нас ждал сюрприз... машину, которую мы припаркавали заставили так, что выеать было практически нереально. Ужас... Нас закрыло аж две машины... и самое что интересное, что я не могу понять, зачем люди ставят сигнализации, если на них все равно не реагируют))) В общем нам какой-то мужик помог отодвинуть скамейку, которая нам мешала впереди, и помог сооринтироваться, как выехать сковзь деревья... было весело...
А мне было вдвойне весело от того, что пока мои родственнички искали хозяев машин, мне позвонила Нина. Та девушка, которая ездит со мной в Ратомку... И я сейчас просто в ауте)))) Я в шоке, я в ужасном мандраже и вообще... я схожу с ума)))) Я уже не раз писал, что я ей нравлюсь, и что она мне тоже, и что я очень боюсь, что она окажется такой же, как моя бывшая, потому что мягкий характер к подобному располагает... и я совершенно не знаю, что же мне теперь делать. Что мне теперь делать? Нет, можно, конечно, пустить все на течение, как я люблю это делать. Но уж я то знаю, куда меня это течение приведет... и что-то мне очень боязно туда плыть))) Тем более, что хотелось бы мне иметь жизнерадосную опытную девушку. Нет, не спорю, жизни и оптимизма в Нине хоть отбавляй... но уж больно меня беспокоит судьба воплощенных ангелов... ах н спроста она мне симпатизирует... что-то чувствует моя ангельская душенька... эх блин... потому что девушки без проблем мне не нравятся... а с проблемами через некоторое время раздражают, а ношу нести то приходится)))) В общем я не могу себя понять... я одновременно и хочу, потому что устал от того, что мне не хватает любви ласки и все-такое, а сдругой стороны я жутко боюсь, что и этот человек вывернет меня наизнанку, пожрет мои внутренности и разнеет меня в пух и прах)))) Убиться можно... головой аб стенку))))) Что мне делать? Ну что мне делать?

@темы: Личное, Любовь, Позитив, Чувства

Дневник Воплощенного Ангела

главная