• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:56 

Сегодня решил проэксперементировать на небольшую тему, которую как-то затрагивала моя девушка. На счет звонков. Решил понять, захочет она слышать мой голос сегодня или нет. Да и вообще... просто так как-то стало снова складываться, что я звоню, словно я хочу слышать человека... а этому человеку собственно все равно... хорошо что позвонил, конечно, приятно... но если бы не позвонил, то и ладно... хотя я понимаю, что на самом деле это не совсем так... потому что это не совсем крайний случай, который наблюдался у меня с Ирой... нда...
И вот она позвонила... да... хорошо... и настроение у нее было намного лучше чем обычно. Вообщем человек сегодня светит и хочет поделиться своим светом... А вот мне как-то после разговора стало грустно... очень грустно... и я боюсь. Не понимаю почему, но боюсь...
Послезавтра будет месяц наших отношений, а я задаю себе вопрос: "А зачем мне все это?"... и не могу найти ответа... должного ответа... потому что ответ "мне это не нужно" меня не устраивает.
А еще я опять сталкиваюсь с проблемой, на которой заморачиваются все воплощенные ангелы... я понимаю, что я связываюсь чувством ответственности. И меня это пугает. Я понимаю, что мой неверный шаг - и я сделаю больно человеку... очень больно... Как же прав Эдан Халл... как же он прав... но я не знаю... совершенно не знаю, каким образом обезопасить человека от боли, которую я смогу ему нанести...
От нашей беседы я вынес, что меня все еще держат на расстоянии... что существует некая граница между нами... я ее не видел...
А теперь я понимаю, что я не могу сбежать, потому что данный расклад меня не устраивает... слишком мало времени прошло... и мне будет больно... и что в будущем может произойти разрыв, расставание, которое подорвет ее... окончательно и безповоротно... и этот факт будет меня держать и мучать... и мне тоже будет больно... хм)))
Она постоянно спрашивает: "Зачем она мне?", "Зачем мне все эти отношения?"... а у меня нет ответа... да и не парился бы я этим, если бы не запарка...
А сегодня я задал ей тот же вопрос. И получил ответ "потому что ты попросил"... хм... я был слегка шокирован... да, меня это задело... приходит понимание, что я сам придумываю себе то, что она что-то ко мне чувствует... а еще она сказала, что типа "никогда ни в кого не влюбляется"... испытывает множество разных чувств, но только не это... я лишь сказал, что она просто не встретила того, в которого могла бы по-настоящему влюбиться...
Мы такие разные, как оказывается... она пессимист полнейший... настроенная на негатив девушка, которая не верит, что в ней есть какие-то положительные черты... а я убитый оптимист... она фиксирует каждое слово... я же импульсивен и живу сегодняшним моментом, часто даже не помня, что я говорил пять минут назад... она парится над многими вещами, я же этого абсолютно не делаю, не обращая даже на такие вещи внимания, и не задерживая на них свое внимание долго...
Вот и живи так... ладно... переживу я этот нахлынувший негатив... ничего со мной не станется...

@темы: Бред, Личное, Любовь, Чувства

11:24 

Как я обажаю Леди Сантару)))) Она устроила мне большой такой подарок, которым я тепеерь буду гордиться долгие годы...
Как прекрасно, что волшебство существует... и что оно существует в сердцах именно моих друзей! Спасибо тебе, незабвенная...


23:37 

Обещанная экскурсия

20:29 

Мир...

Мир дарит мне драгоценные минуты счастья... и это так прекрасно... до жути прекрасно... и так волшебно.
У меня все замечательно, поэтому очень долго не писал... очень долго не появлялся в сети под названием Интернет. А сейчас у меня все так хорошо, что есть силы вернуться... и начать все с новыми силами. Только бы порыв был долгим и перетекающим в жизнь...

Сегодня наконец выпросил у своей девушки рассказать, как отнеслись к моему случайно получившемуся рыжему цвету вначале семестра. Нда... узнал много интересного... Оказывается я Гей... хы... во прикол, если некоторые считают, что это действительно правда. А может я действительно того? Гей? Все же за то долгое время, что у меня было я не смог обзавестись моделью поведения мужчины... и от этого мне плохо... потому что это не правильно. И мне от этого неприятно. Остается молить богов о помощи...

А помощь в данном вопросе мне нужна. Мне нужно стать сильным, твердым, уверенным в себе мужчиной... настоящим мужчиной. Потому что Каталог (конь, которого я беру) требует всего этого и сразу, ибо в противном случае (таком, какой у меня сейчас), он быстро начинает наглеть. И издеваться. И в итоге я ощущаю себя очень даже неприятно... а разозлиться все равно не получается... не получается так, как должно разозлиться.

А еще есть проблема. Я не могу перейти барьер... все серьезно... я не могу поцеловать... черт... у меня все так хорошо, все замечательно, даже о сессии не думается, а тут такая проблема. Объятия, лица, волосы... все есть... но я понимаю, что не могу перешагнуть этот барьер. Эх))) Вот и мучаюсь... ладно... спасает одно, у девушки я кажись первый парень, так что не особо страшно... эх)))


Вот. Решил написать. Посмотрел... и такое впечатление осталось, чтов се так плохо... что все так неправильно, что все просто... просто ужасно.... Но ведь это не так! Честно-честно не так...

@темы: Бред, Любовь, Мысли вслух

20:07 

Сегодня узнал фишку... чертовски приятную... не знаю... я даже от себя не ожидал.
Вчера мама чуть со слезами на глазах не умоляла меня не идти на лед. Я подумал еще, что за непонятный прикол... вдруг ни с того ни с сего. Сегодня узнаю... Отец ей приснился как-то неделю назад, и сказал, что я упаду на льду. Хы... мама говорит, что еще подумала тогда, что мол хорошо, что я на лед не собираюсь идти. А тут на тебе... взял и пошел. Я фигею...
Нда... а приятно жутко. Такое тепло сейчас ощущаешь... отец о тебе заботится... приятно, жалко что поздно уже... эх)))

А я действительно упал. Три раза. Первый очень больной, на копчик. Дальше немного лучше. Но все равно сейчас болит копчик, левая кисть и почему-то шея... так что ложусь и встаю с кровати очень эффектно. Но ничего.. зато довольный как слон.

Пишу курсовую. Написал первый раздел. Осталось только все аккуратненько связать. Сейчас пишу первую часть второго. С этим легче. Вот для написания второй части придется немного переработать информацию. За Третий раздел сегодня не буду браться, там практика. К ней самой еще нужен какой-то неизвестный мне подход. Вот. Но сегодня нужно точно закончить второй раздел.

20:17 

Жизнь есть....


Я проверял....



PS. Как только вытяну у подруги фотки с экскурсии, то выложу некоторые тут. Мяф))) Потому что от них я получил массу удовольствия. Да и думаю, что всем было бы интересно, на кого я стал похож... нда...

А еще один мой старый НЕдруг после экскурсии заметил, что я сильно изменился, притом в лучшую сторону. Ну и пошел он на все четыре стороны... хы))) я сам знаю, что сильно изменился... нда... но несмотря на все это жутко приятно, что люди это замечают...

А еще у меня наклевываются новые отношения... с девушкой с потока... хы))) пока все не совсем ясно и понятно, тем более, что я сам то не очень много смыслю в подобных вещах... но мне нравится уже тот факт, что все происходит естественно... и мне не очень хочется в чем-либо сильно упорствовать. И все получится... и все будет так - я это знаю... да я это знал еще в конце первого курса. Нда... я уже тогда понял, что эта девушка имеет шанс... так что поживем-увидим. Но на этой неделе меня поразили ее маленькие шажки в мою сторону. Только вот я идиот, спокоен как удав, правда думаю об этом часто. Так что с уверенностью могу сказать, что влюблен. Посмотрим, что из этого выйдет. Пока не совсем трудно... но скоро все будет отлично. Я это знаю... потому что у меня уже все отлично...
И я люблю тебя, прекрасная Богиня Лунного Света! Ты мой ангел, сопровождающий меня всю мою жизнь!
Я люблю свою жизнь и себя!

Любви всем моим драгоценным друзьям, которых я так давно уже не видел...

00:38 

Забавно...
Сегодня к нам заходили наши старые друзья. Настолько старые, что мне казалось это уже чем-то из прошлой жизни. Чем-то таким далеким и таинственным...
Нда. Раньше он жил на одном этаже со мной. Наши мамы дружили, соотвественно и мы тоже. И вот через столько лет я его увидел. Услышал. И был приятно удивлен. Он так сказать физически раздался. Стал высоким, коренастым, красивым. Для меня встреча была приятной, хотя я в какой-то мере волновался. Внутри меня прозвучало некое подобие "Вау!"... "Это есть то, к чему я должен стремиться". Независимость, уверенность в себе, внутренняя сила... Да уж...
А еще радует то, что у меня не подействовал мой комплекс. Обычно, когда я что-то подобное вижу, то у меня очень сильно падает самооценка. А тут нет, вроде держится. Только вот понимаешь, что я такой придурок и эгоист... вот))) и понимаешь, что неправильный у меня подход с выборочным общением. Эх)))
Да и вообще, я всегда поступаю только так, как я хочу... даже если это неправильно, нерационально и так далее...
Блин...


Вчера катался на лошадях. Моей Мышки опять не было. Я жутко боялся. Но пришлось взять Наряда (тот, который дрался с Мышкой, когда я сидел на нем на своем втором занятии). Я был в таком неописуемом шоке от него! Он такой лапочка! Такой классный! Просто обалдеть! Весь стереотип сломался. Мы с ним так хорошо покатались. Пока я его снаряжал, он был занят моим карманом, в котором лежала морковка. Сначала он его губами пытался прибрать. А когда начинал это делать упорнее или же кусал зубами, я его бил по шее ладонью. В итоге под конец наших с ним обниманий , он уже просто шарахался как только я начинал замахиваться. Мы сработались в общем. А потом. Я помню как волшебно он боролся со мной головой... по-братски... уперся головой в мой живот и начал словно давить, выталкивая меня наверх. Это такое удовольствие. Так приятно. Ты обнимаешь его за голову... мяф))) Естественно в награду он получил всю морковку, что у меня была. И жаль, что ее было очень мало...
А потом я пошел к Мышке. Для нее у меня морковки не осталось... поэтому я немного постоял, и когда она меня приняла, то я погладил ее по лбу, по морде. И когда я ее гладил по лбу, то испытывал такие классные чувства... любовь, нежность... спокойствие. И она стояла так смирно, словно наслаждалась, и так смотрела на меня. Как же я ее люблю! Как же я давно на ней не катался! Черт... как же давно!
Обожаю лошадей! Это моя страсть!

Наслаждаюсь Firefox. Ибо мой Эксплорер перестал работать нормально, мне ничего не оставалось. Мне все нравится. Даже очень все как-то нравится. Но одно но, меня не устраивает то, что картинки, когда просишь их показать, открываются отдельно от страницы. Вот это вырубает конкретно. А в режиме экономии я не особо позволяю себе картинки. А иногда даже не показываются ярлычки картинок. Жуть. Именно так у меня с дайри. Картинок просто нет...

Я всех вас люблю! Спасибо вам за то, что вы есть, мои драгоценные)))


18:33 

Ой, жутко хочется пойти еще и на бальные танцы. Жутко. Но я боюсь, что не смогу справиться со всем этим.
А у меня в копилке уже:
1) Лошади (1 раз в неделю)
2) Коньки (1 раз в неделю)
3) Английский язык (2 раза в неделю)

А добавив к этому еще лекции и курсовую... то... блин))) не знаю... нужно подумать...

21:48 

Ко мне потихоньку подкрадывается депра... так тихонечко, медленными маленькими шажочками. Примерно уже второй день как я заметил ее передвижения. Сегодня еще ничего... а вот вчера она, конечно офигенно постаралась.
И с такого, кажется пустяка начинается... что тошно просто. Плюс ко всему наслаиваются фоновые настроения. Фиг поймешь, откуда приходят. Английский даже сачканул вчера. Эх))) Сегодня физру...
А пусятк, которым меня сейчас долбает. Так медленно и верно долбает. Вчера у нас поздравляли с днем варения тех, у кого летом др, и в сентябре. Наконец, докатились... даже я мало того, что новенькой подарок покупал, так еще и вручал двоим человечкам. Черт. Даже Оле, которая никогда денги не сдавала на подарки - открытку вручили... а я до сих пор подарка не получил. Обидно до жути. Мысли разные в голову приходят. Иногда нахлынывает аж до слез, будто я настолько пустой и ненужный человек, ничего не значащий ни в чеьей жизни, что нафиг никому не нужен. И все в том же стиле. Эх. Вот живешь и работаешь с людьми, помогаешь им, поддерживаешь, радуешься и огорчаешься вместе с ними. Да и вообще, творишь, живя самим собой. А сейчсас понимаешь, что все это что-то неправильное, словно противное другим. Не знаю, неужели тех, кого я не устраиваю, и кто меня не очень то и любит, намного больше, чем я себе представлял. Настолько больше, что подумав об этом начинаешь ужасаться... и рядом никого нет...
Маринка сегодня меня изучала. Так смотрела на меня... словно наблюдала за моей реакцией, большими слегка виноватыми глазами, словно боялась, что я сейчас подойду и буду тут устраивать разборки. А я улыбался ей, искренне. Потому что я разговаривал в этот момент с дургой моей одногруппницей и весь был в ощущении ее счастья. Поэтому смеялся, светился и радовался. А просто так... и хорошо что так вышло, потому что так должно было быть. Это очень помогло мне показать, что ничего страшного не произошло.
Хотя... сейчас я понимаю, чтобы доставить мне удовольствие и лишить этого депрессивного чувства, поздравление должно быть экстраординарным, незабываемым, искренним, радостным и теплым, таким, которое бы исходило изнутри. От чистого сердца, с благодарностью за то, что я существую. Да и в выбор подарка душу бы кто вложил - а то эти дезодоранты, которые мне обычно вручают - меня уже задолбали. Потому что я предпочитаю менее полезные для кожи антиперспиранты, да и стандарты не люблю. Но в тот же момент я понимаю, что всего этого не будет. Как бы и кто бы не старался. Они не смогут поздравить меня незабываемо, так, как бы мне очень хотелось... хоть бы только не вручили подарок как обязаность, как посылку, как вещь, от которой нужно избавиться. Типа вот, держи свой подарок - чтоб без обид. Боюсь, что это меня еще сильнее вгонит в депру. Эх))) Нужно экстраординари что-то... так, чтобы наверняка...

21:21 

Дайри офигел, что ли? Или это очередной способ своровать мои пароли?
Что за ерунду ввели с новым паролем? А если меня он вполне устраивает? А поменять на точно такой же сайт не позволяет...
Придурки! И без них достаточно "приятностей"!

17:23 

А у меня в Субботу ВЫХОДНОЙ!!!!!
Подарочек нам устроили в честь шествия на Октябрьской 14 октября!!!!
Всех иногородних по домам отправляют, за теплыми вещами... хы)))
Ну а у меня дополнительный выходной с последующей отработкой

19:23 

Гарри Поттер уже появился в ПРОСТОРЕ!!!!!
МЯФФФ)))

21:08 

Мяяяяяяяяяяя!
Я обажаю свою жизнь!
Сегодня я получил такой офигенный кайф от лошадок!!!!
Моя Мышка просто божественна! Как она была сегодня прекрасна! Как она бегала рысью! Как она чутко управлялась! Мяяяф!!! Неземное наслаждение!!!

А вчера меня заташили еще и в ледовый! Я встал на коньки впервые! Моя подруга (бывший препод по географии) ржала так, что чуть не скаладывалась пополам! Но ям доволен собой! Хотя на лице было ужасное выражение, типа "нафига я согласился"


23:03 

Все-таки ничего не могу понять. Она мне сегодня позвонила все же. Устанавливали ей Винамп и пробовали установить ВиэЛСи плейер....
Весело, но я все же в шоке... ладно, сегодня Судьба ко мне благосклонна...

Сегодня взял ее за руку, она была в шоке. Вопросы... глупый ответ. Потом шла вроде улыбалась. продолжали говорить как ни в чем не бывало... а потом... потом она закрылась... и даже как-то холодно попрощалась, на словах. Хм... закрылась всмысле руки сложила на груди... закрытый жест.
Что ж. Завтра все будет мило и без проблем... потому что я собираюсь веселиться и быть самим собой. Провел с собой уже тренинг самовнушения. Получилось эффектно, самому нравится работать с зеркалом... мяф)))

Мама не хочет отпускать меня на иподром... ибо у меня насморк. Приходится убеждать ее и себя в том, что я здоров... достичь бы единения разума и души при этом...

18:51 

Плохо... пока все плохо... и я ничего не знаю, и ничего не могу понять...

18:30 

Хы))) прекрасный день... но как-то эмоционально усталый. В принципе я очень быстро погас... хы))) но я очень благодарен миру за то, что сегодня он мне сделал такой чудесный подарок.
1) Я нормально доехал до универа! Мяяяяф!
2) Микроэкономику вела практикантка! А это был семинар! Мяяяяф!
3) Домой я доехал просто мяяяффф как классно... с хорошей музыкой и комфортом! Мяяяф!
4) На лекциях чувствовал себя подопытной крысой! Мяяяф)))) Ира наблюдала за моим взаимодействием с новенькой. Жуть просто. На ее разочарование, я был сегодня по непонятной причине раздражен в общении с Викой... хы))) Но Рома вместе с ней наблюдали. Мне кажется, что Ромка делится с ней своими рассуждениями на наш счет. Хы... я тащусь просто.
5) Порадовал одну девушку, принеся ей "Чужака"... мяяяф!!!!
6) Сходил на физру и прогулялся до дома пешком! Мяяяф!!!

Жизнь! Я тебя просто обажаю! Как я тебя люблю! Спасибо большое тебе!

22:46 

Я свободен...

Но не надолго... надеюсь...

Ну значит вчера я ей звонил. Она не подняла. Потом написала смс, что плохо себя чувствует, что оказалось правдой, хотя я в этом сомневался... и что встретится не сможет. Я написал ей "Выздоравливай. Завтра после пар встретимся и поговорим"

Сегодня после пар пошел в библиотеку за книгой. Подумал, что заодно дам ей время для того, чтобы ее могли проводить. Ну, в смысле моему одногруппнику она оч. нравится и вполне возможно, что он мог ее провожать, ибо им по пути... хы)))
Потом позвонил, а ждал я все равно не долго. Она оказалась еще в универе. Тогда встретились там. Сначала беседа шла очень сухо, словно ни о чем. Я даже не представлял каким образом можно перейти на нужную тему. Пошел ее провожать. Вырубил факт: Она ксерила тетрадь, а на ее обороте был гороскоп совместимости. Она зачитывала мне наш с ней. Хм...

В общем говорили ни о чем. Так, об учебе, о всяком... и когда она сказала, что у нее с собой еще и фотки с Крыма, то я чуть не упал. Я просто промолчал, потому что на тот момент мне казалось это слишком. Все так как-то как ни в чем не бывало.
Дальше сидели долго возле подъезда. Иногда случались моменты молчания, но я никак не решался вставить слова....

И в конце я уже понимаю, что уже поздно... и если не сейчас, то потом будет еще проблематичнее...
"Я хотел бы поговорить о наших с тобой отношениях"
"И не ты один" - ее ответ.
"Я бы очень хотел остаться с тобой хорошими друзьями"
"Я тоже этого хочу. Потому что одного друга я уже потеряла."
В общем она мне объяснила, что сама не хотела бы сейчас иметь каких-либо отношений с кем-либо, намекнув при этом, что дело тут вовсе не в том, что у нее кто-то есть.
Нда... я конечно был в шоке... это такой вот милый намек на то, что я мол в ее отсутсвие с новенькой замутил. Я в принципе повторил ее слова на счет того, что дело не в том, что у меня кто-то есть. Но добавил слово "пока"... и еще сказал, что она мне очень дорога и я хочу, чтобы она была счастлива, а то, что я чувствую сейчас - этого не достаточно для чего-то большего, чем дружба...

Вот... после этого беседа оживилась как ни в чем не бывало... потом попрощались. Она даже обняла на прощание... вот)))


22:16 

Черт... Убиться веником, да и только...
Достало вся эта банальная ситуация. Не знаю, что и делать даже.
Сегодня в Нархозе объявилась Ириша. Как и предполагалось мной, внезапно. Хы... лекция у нас была только третьей парой, так что заходя в аудиторию я был непонятно удивлен. Народу было еще мало, но я просто спокойно поздоровался и пошел дальше, к Викулечке (не той, кто новенькая)... Викуля как раз снова не смогла появиться на парах вовремя... поэтому явно пришла только на третью.
Ромка всю пару сидел и смотрел на Иру. Хы... как меня это забавляет. Они даже вместе спускались вниз и даже вместе свернули на переход из первого корпуса во второй. Хы... а это скорее всего к деканату. Хм... неплохо. Хорошо одно, я абсолютно не против того, чтобы Рома начал встречаться с Ирой.
А я пошел в библиотеку. Но научный абонемент закрыт для очников был... Блин, ну ладно... курсовая не ждет... черт, а я так и не могу литру найти. Как посмотрел, так все 12 книг, что мя раскопал - учебные пособия. Ну и где мне найти книги по внешним эффектам, да еще такие, чтобы они не были учебниками? Нужно загрузить подсознание. Но чует мое сердце, что мне нужно будет в зал периодики... в журналах копаться. Ладно, не велика проблема. Разберемся. Нашел же я 12 книг по этой теме из целой кипы различной литры по микроэкономике.

Потом пошел - покушал чипсов, посидел на лавочке. Решил позвонить Ире, чтобы встретится и объясниться. Но жутко страшно. Поэтому прогулялся до Беларуси... это наш универмаг. Там только и смог позвонить. не дозвонился. Не поднимала или не слышала. Я даже обрадовался. Решил, вечером позвоню, тогда придется по телефону объявняться. А если она обиделась и и тогда не поднимет, то пошлю смс. Тогда бы все до самого простого бы опустилось. Самого менее затратного... но не по-взрослому. Поехал домой. Она мне потом перезвонила. Через час после звонка. Я честное слово очень разочаровался. Голос такой, как ни в чем не бывало. Приятный... черт... спросила, "Ты мне звонил?"... у меня даже язык не сумел повернутьтся сказать, что я хочу "расстаться с тобой"... Черт. Поговорили. Сказал, что хотел встретится, но уже еду домой. Расспросил про завтрашний день. Хм...
И опять после разговора в мучениях "Как я могу ее бросить?". Да хоть бы была одна причина, а? Да ни фига... опять мои чувства в смятении. Нежность, что ли проснулась? Хм... и как говорятся эти слова-то? Не имел в жизни подобного опыта. Как-то больше подобное говорили мне...
Вика отказалась ехать завтра с нами. Ну и ладно. так и должно быть, на мой взгляд. Больше не буду даже приглашать. Если захочет, то сама скажет. А все это значит, что завтра наши с ней отношения еще не прояснятся. Значит есть время для решения вопроса с Ирой... Только бы знать как? Хм...

18:54 

Наслаждаюсь жизнью... даже в интернет не выхожу... мяяф)))

Ирише не звоню с воскресения. Она тоже, кстати мне не звонит. Обидно. Должна была на этой неделе приехать. Пока еще не видел. Думаю, что вряд ли она мне звякнет, когда будет приезжать. Хм... уже точно знаю, что расстанемся. Иначе быть не может. Хотелось, правда, чтобы это случилось до новых отношений, но пока все непонятно. Да и не важно. В любом случае, столь ли это важно, каким образом вселенная реализует мое желание с ней расстаться.
С Викой самые прелестные отношения. Хы... не нарадуюсь на методы трансерфинга, который я никак не могу почитать до конца. К воскресению так и не получится его дочитать. Я очень рано засыпаю просто, а пока еще почитаешь к семинарам что-то... хы))) так что странный мя...
Вот... хожу на физру... уже начинаю получать удовольствие...

See you Later, My Dears!

xxxxxxxx

Nickolas Toil

20:23 

Сегодня катался на лошадях! Это просто восхитительное чувство. Уже более менее рысью могу... правда, в большей мере при этом меня подбрасывает вверх... но уже получается входить в частоту для того, чтобы плавно подниматься и садиться... и действительно, такой кайф от этого ощущения. Хы)))
Хочу еще!

Сегодня Катюша рассказала мне о фильме "Секрет"... и дала мне его... Черт! Это знак! Это оптимистичный знак, который помог мне сделать выбор, желаемый выбор. Понять, чего я хочу на данный момент в отношениях. А еще он вернул меня к тому, что я действительно хочу.
Этот фильм о правилах Трансерфинга. Он больше говорит о правиле притяжения, так назвали его в фильме... но он так пересекается с трансерфингом... полностью расскрывает его. И дарит позитив и стремление чего-то достигать...

Я, возможно, редко появляться стану в интернете... так что заранее извиняюсь. Но по возможности буду появляться и сообщать о себе...

Дневник Воплощенного Ангела

главная