• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:30 

Стянуто у Сфенчик



02:46 

Я изменился... и мне страшно... мне страшно смотреть на себя... на себя другого... иа еще страшно смотреть хоть что-то, что напоминает мне о том, кем я был... ибо мне страшно...
Я изменился, и вряд ли стал лучше... вряд ли стал вернее своим иделам, врд ли получил цели и желания.
Нда, такой маленький, но все же бред... другого человека. Уже не того Николаса, который некогда существовал... а существовал ли? Не знаю... наверное да... ибо то, что сейчас вокруг меня - не сущетсвование... это жизнь где-то в, над, под и между... да нет, это даже и не жизнь, но и не существование...
Я не вижу смысла... ни в чем... не вижу ничего, ни целей, не желаний, не стремлений... не вижу смыла к чему-то идти и утопаю в одиночестве и скуке... желая вырваться, но и настолько аппатично, что не имею сил этого сделать...
А еще, мне становится страшно за себя там, вне моего милого мира. Люди становятся тенями, как мило было сказано в одном тесте о Флёр... я словно перемещаюсь в другом пространсве иногда, смотрю на все это очень странно... а люди, словно тени перемещаются между, рядом, я вижу их тела, но не вижу их... он слово маленькие мухи, которые так... между прочем в мире одиночества. В мире пустоты... Я изолирую себя... я чувствую, что очень сильно изолирую... я не понимаю, как это исправить... и хочу ли?

Завтра буду пытаться выехать на дачу... убежать от всего этого... только так ли это будет? Не будет ли это еще более сильным изолятором. Нда... бред...

@темы: Бред, Чувства

13:23 

Ого! Не заходил аж с 21 февраля!!! Сам себе поражаюсь даже...
А столько всего произошло за это время, даже и не знаю, с чего начать...
Начал работу над собой... решил, что больше не стоит грузится, а как раз стоит заняться осуществлением оптимизма... Что успешно делаю со вторника прошлой недели... Вот))) И получаю от жизни столько всего позитивного, что хочется летать... не забываю благодарить за это мир))) Самое, что интересное... сразу стало видно некоторых людей... и меня очень радует то, что мои лучшие друзья - самые, что ни есть лучшие... ибо могут радоваться вместе со мной за мои успехи... спасибо им большое за это... я их очень люблю. Но, как оказалось, есть люди, которые подругому относятся к этому... вот вчера поговорил с одной своей бывшей знакомой... нда... меня обвинили в том, что я создаю иллюзию, а на самом деле у меня все хреново... как было так и останется... все остальное - это лишь игра... общий смысл был такой... что ж... (самое, что интересное, только что заметил что написал "бывшей"... хы, самого порадовало)... хотя чего я ожидал? Ме говорили о такой же ситуации с этим человеком... правда это было год-полтора назад))) Радует то, что общаемся мы с ней раз в месяц - так что моим планам не помешает ее мнение... а мое эго я стараюсь сейчас затыкать... или просто не слушать... а то ему, как я вижу очень нравится меня гнобить....
А еще... с 10 марта я не ем мяса и молочных продуктов... естетсвенно это временно, потому что я прекрансо понимаю, что мне будет очень сложно реализовывать эти принципы постоянно, особенно, когда дело касается гостей... но чувствую себя просто божественно... легкость и обостренность чувств... и ощущение единения с миром... вчера-сегодня ангелы посоветовали мне витамины... с их помощью подобрал необходимые в интернете... сегодня пойду и куплю... естетсвенно нашего производства... тем более, что они все равно делаются на импортном сырье... а еще ангелы сказали мне завести книгу желаний... книгу, в которой я бы записывал все то, что хочу... в подробностях... а еще я чувствую необходимость вернуться к составлению карты сокровищ... сегодня куплю журналов для вырезки... и нужно придумать как ее повесить... ватман оказался очень тяжелым и на скотч он не крепится к моим обоям))) может кнопки попробовать стоит?
А еще... с 11 марта я бросил курить... ох, как это сложно, скажу я вам... сейчас мне уже намного легче, но первые дни были просто ужасны... это постоянная тяга к курению - бррр... так что прошу ангелов мне помочь... а еще я условился, каждый раз, когда мне хочется курить воздавать молитвы Богине и простить у нее помощи...
Дочитываю книгу Дорин Вирту "Богини и Ангелы"... и нахожусь просто в каком-то волшебном состоянии от ее строк... И собираюсь в дальнейшем работаь в этом направлении... теперь я точно знаю, что ангельская медицина никогда не отрицала богинь и богов... и я спокойно могу совмещать викканство с ангельской терапией.... тем более, что я знаю, что Богиня бы указала мне на неправильное направление, как это уже было с Крайоном))) А с творчеством и силой Дорин я знаком уже очень давно... и никогда у меня не возникало и тени сомнения в ее пути... до сих пор помню ее книгу по Земных ангелов...
А еще у меня на полке стоит до сих пор непрочитанная книга Дорин "Волшебное царство Фей"... самое интересное, чтоя купил ее наверное пол года назад, если не больше... и до сих пор не прочитал... Так что займусь этим после прочтения "Богинь и ангелов"...

А еще я хочу плавать с дельфинами)))) Я просто сейчас в каком-то шоке нахожусь от невозможности данного действа в Беларуси... Помню пол года назад, когда составлял карту сокровищ прикрепил туда дельфина по какой-то интуиции... прсото потому что это существо прекрасно... и что ябы хотел с ним поплавать... а теперь у меня все больше причин для этого... для того, чтобы реализовать это желание и работать над его реализацией))))

Всем любви и весенного настроения!!!!

00:42 

«Прошлое ушло навсегда. Это просто факт, и тут ничего не поделаешь. Однако можно изменить наши мысли о прошлом. Как это, однако, глупо наказывать самих себя Сейчас только за то, что кто-то, когда-то, давным-давно обидел вас.»

Это было написано на сайте Дома Ангелов... И как мне кажется - это та самая мысль, которая должна укорениться в моей голове... Не помню, писал ли я ранее, что прочитал книгу Денизы Линн "Прошлые жизни, Настоящие сны"... так вот думаю, что мне стоит работать над тем, чтобы изменять свое прошлое... точнее изменять свое отношение к тому, что происходило со мной в прошлом... и эта найденная мной фраза только подтверждает тот факт...

Хочется начать с того, что сильно затрагивало мою душу... это отношения с моим отцом.
Я знаю, теперь я знаю, что мой отец дал мне все, в чем я нуждался. Мой отец был хорошим человеком, чьи качества я самолично выбирал во время этого воплощения. Я знаю, что он научил меня всему тому, чему я должен у него был научиться. И я благодарен ему за это. Наши отношения с отцом всегда сияют радостью и пониманием. Мы любим лежать вместе на диване... обсуждать вместе все те ситуации, что случились у нас за день... мне так нравится его тепло. Мне нравится то, что он укрывает меня чувством безопасности. Я знаю, что он лучший... лучший в мире... я каждый день горжусь его достижениями в радио спорте... и каждая награда за первое место, находит во мне ощущение радости... точно так же я горжусь любым другим местом в мировых соревнованиях. Я люблю, когда мой отец говорит... его слова звучат уверенно, правильно, логически последовательно. Мне нравится, что он разбирается в компьютерах, технике... Я помню, как он сделал мне первую приставку. Такой приставки не было ни у кого... она состояла из телевизора, собственноручно-сделанной клавиатуры, старенького магнитофона, а вместо катриджей были обычные кассеты... а сколько интересных игр записано на этих кассетах! У меня с отцом настолько теплые отношения, что мне ни капельки не в тяжесть выполнять все его поручения. Даже небольшая просьба приятна мне. Я помню, как он ходил на мой отчетный концерт, где я пел сольно целый куплет. Я пою и вижу его светящиеся глаза... я знаю, что в данный момент он гордится мной... он говорит себе "это мой сын поёт... он лучший"...
Я помню как мы играем в мяч... нам весело, мы наполнены радостью и забавой... нам очень хорошо, потому что мы одно целое... мы любим и открыты навстречу друг другу. Помню когда он забирал меня после школы и мы идем домой... у нас в руках мороженное... каждый раз у нас было мороженное... мы перепробовали все мороженное, которое только было во время таких прогулок... мы разговариваем на протяжении всего пути... и у нас всегда есть о чем поговорить... эти мгновения наполнены радостью...
Помню последний год. Я нахожусь рядом с отцом, я навещаю его в больнице, приношу ему фрукты... разговариваю и делюсь тем, что накопилось у меня за то время, когда его не было рядом. Я расказываю, как хорошо идет моя подготовка к экзаменам. Я знаю, что в его глазах светится гордость. Я знаю, что он дал мне самое лучшее... самое лучшее, что только бы мог. Когда умирает его отец - я рядом... я поддерживаю его... я слушаю то, что он хотел бы ему сказать, я слушаю, что бы он хотел изменить... я знаю, что он сдела все так, как хотел... Я рядом... хотя уже знаю, что не пройдет и года... все это время я рядом... я навещаю его в больнице... заставляю его бороться... кушать... смотреть на мир другими глазами... я держу его за руку в то время, когда ему делают капельницу... до самых последних его дней я нахожусь рядом... я люблю его, а он любит меня... и ради этой любви - он готов бороться дальше... но в какой-то момент мы понимаем, что дали друг другу все сполна... мы наградили друг друга любовью... подарили друг другу мир... научили многому... и осознав то, что он выполнил все, что хотел, в этом мире - он уходит в страну вечного лета, где может продолжить свое странствие... где может продолжить свое вселенское обучение... Я знаю, что мы обязательно будем вместе в следующих жизнях... мы связаны... и поможем друг другу обучиться тем заветам, которые выберем для себя...
Я люблю тебя, отец... ты должен это знать... нет, ты знаешь это... я уверен... я люблю тебя и всегда любил... я знаю, что мы теперь свободны... что мы получили от этой жизни все, что могли... и теперь я иду дальше... чтобы идти по пути моей мечты... по пути моей любви...

22:28 

Вчера нашел еще два сайта посвященного ангелам. Для меня это было чудо, потому что никогда ранее я их не встречал... нашел случайно по ссылкам. Один посвящен тематике ангелов и включает кучу материалов из разных источников. Так что благодаря Соболевой Людмиле, что создала этот проект, в одном месте возможно почитать выдержки из книг разных авторов на одну и ту же тематику... А еще там много Дорин, и книг, которые говорят в том же ключе... притом голос явно не расходится во мнениях и взглядах... осознание этого чувства так завораживает... Очень понравилась выдержка с сайта Стеланы... этот сайт я встречал... Я выложу ее в конце поста. Второй сайт принадлежит некой Тамаре, которая на практике реализует англьскую терапию... и насколько я понял, у нее имеется сертификат... только я так и не понял какой, кажется не тот, что выдает Дорин. Но все равно... список ее услуг очень большой... включая интересующую меня регрессию в прошлые жизни... нда... сайт этот выполнен на двух языках.. и кажется английский этой Тамаре ближе, потому что форум к сайту чисто английский, с отдельной темой для русскоговорящих... Расценки интересные... есть возможность дистанционного консультирования... но меня больше интересует процесс обучения этим методам, поскольку со всеми своими проблемами я в состоянии справится сам при помощи своих ангелов... и для того, чтобы мне это сказали, не требуется платить кому-то деньги)))
Сегодняшний день прошел спокойно... и очень даже приятно, хотя появились моменты, над которыми следует поработать... Итак, меня вызывали на ДКБ... не скажу, что у меня была увереность в том, что это произойдет... скорее понимание, что если это случится, то я справлюсь. Поэтому готовился я к паре на лекции по менеджменту... все свободное время до этого я уделил спокойствию, гармонии, хорошему настроению... наслаждался каждым моментом и солнечным лучиком... В результате даже страха не было на паре... сидел спокойно, и был слегка удивлен, когда услышал свое имя... точнее когда я его услышал, спокойоно встал и пошел отвечать. Вопрос не из приятных, хотя думаю, что это был действительно вопрос, на который я мог ответить достойно... спасибо ангелам за это... Говорить было иногда тяжело, особенно, когда говоришь то, что думаешь... я имею в виду дополнительные вопросы... Я выстоял, хоть и слегка нервничал и голос дрожал... все-таки у нас там на прошлом семинаре было по жести. В результате получил 8 баллов... очень довольный... по сравнению с прошлым занятием у всех просто замечательные оценки... наверное, она опустила планку... вот... второй семинар прошел нормально... наш препод заболел, так что его у нас заменяла ккураторша наша, правда занятие было с другой группой совместное... попался один волшебный факт... в аудитории ужасный шум, кто-то решает задачу по буху... и тут она решает спросить у кого-нить из списка, какая проводка должна быть составлена... я все прослушал и знал только, что она сейчас какой-то вопрос кому-то адресует... и сижу такой... и вдруг приходит понимаение, что это буду я... что именно я отвечу на этот вопрос, а кто же еще... и сижу себе дальше спокойно... и тут бац "моя фамилия"... ко мне в голову прилив адреналина - я же вопроса не знаю... спрашиваю, не могла ли она повторить вопрос? Она немного издевается, но повторяет... вопрос уловить сложно в шуме, но когда я понимаю, что имеется в виду, отвечаю... только у меня тоже были сомнения на счет правильности, но другой проводки и оказаться не должно... подумаешь, не учел, что это был главный инженер, и явно не в торговле... но когда этот факт мне сказали исправился быстро... мяф))) но порадовал факт чувства, возникшего в тот момент, когда она смотрела в список... такое спокойствие и безмятежность...
Осознал сегодня уже на примерах, что действительно ко многим людям отношусь высокомерно... уже работаю над этим... нужно заменить высокомерие любовью...
Сегодня прогулялся в парке по дороге домой... получил массу положительных эмоций от общения с ангелами природы... вот)))
Благодарю ангелов, за поддержку оказанную мне сегодня... спасибо вам большое... вы несете в мою жизнь свет и любовь...

обещанное

00:39 

Прошло всего меньше недели... а у меня ощущение, что вечность... и эта вечность меня карйне расстраивает в том плане, что по своей вине я стою на месте, вместо того, чтобы сделать шаг... и пойти вперед. И это очень плохо))) Но я очень надеюсь с этим справится... и радуюсь каждому маленькому шагу, сделанному мной. Кстати, забыл сообщить, что прикупил себе чай с фенхелем... точнее бы сказать чай, в котором совсем нет чая, а вместо него фенхель... вообщем, чай для детей от 4 месяцев...без консерванотов, сахара, и прочих гадостей... прямо не мог устоять, когда нашел его))) Так что попиваю... кстати, до этого момента я купил себе эфирное масло фенхеля... притом непонятно почему я выбрал именно его из всего перечня... поэтому сегодня я наконец сделал шаг и нарыл в интернете о том, что же представляет собой это растение. Оказалось очень полезное... Фенхель вырасщивался еще в средние века и использовался как пряность и лекарственное растение... а помогает оно при пищеварении и газообразовании... я уже несколько недель прошу ангелов помочь мне с этой проблемой... назовем ее условно метеоризмом, о котором я тоже сегодня прочитал... была ссылочка... я не могу ставить диагноз, поэтому упоминаю его условно... на самом деле эта проблема начала меня беспокоить еще с самого начала моей расстительной диеты. Так вот... оказывается, что повышенное газообразование нормально при употреблении в пищу большого количества углеводов... но ему к тому же способствуют такие продукты как бобовые, яблоки, капуста, а также еще и черный хлеб... стоит упомянуть и пиво с газированными напитками, но я их в данный момент не употребляю... так что решил ограничить эти продукты... потому что действительно отмечаю дни с неудобстввами тогда, когда употребляю данные продукты... Мама вообще в шоке, думает, что же я буду есть...
Так вот, фенхель помогает от всего этого избавится... а также восстанавливает душевное равновесие и помогает концентрироваться... вот))) так что я довольный...

Сегодня, наверное, был первый день, когда я подумал, что жду 19 числа - а это Пасха... когда мы с мамой поедем в гости к родственникам и я поем мяса, салатов, котлеток)))

Нда... с едой у меня проблем меньше, чем с курением... Вчера опять загонялся этим вопросом... ибо у меня нет никакого желания есть мяса (сегодня исключение), а вот с курением все подругому... сначала было так же... а вот в последние дни очень сложно справится... даже отвращение, которое испытывает мое тело после сего процесса на следующий день или через день притупляется... и я у меня снова желание))) Вчера курил... после чего разговаривал с Архангелом Уриилом и просил его совета... он посоветовал быть в моем стремлении подобно воителю Архангелу Михаилу, дабы одним ударом меча сказать слово "нет" своей проблеме и своему желанию... и делать это каждый раз, когда только мне приходит желание покурить... следует идти твердо и уверенно по этому пути, чтобы несомневаясь рубить с плеча... Нда... после этого целеустремленности мне добавлось, добавилось уверенности в возможности совершения сего дела... и решимости сказать "нет"... Так что попросил у архангелов помощи, и в том числе, чтобы залечить угнетенные легкие моего организма...
А сегодня я бы тоже покурил... но... в нужный момент оказалось, что ни у кого нет сигарет... а еще то, что я не пошел вместе с Надиком в переходе... наш разговор закончился как раз в тот момент, когда нам нужно было расходится... она у девченок спрашивала сигареты и ей ответели, что нет)))) так что я пошел на свою остановку и быстро и спокойно доехал домой... притом в полном комфорте... ибо людей практически не было))) что меня очень порадовало... А сейчас вот думаю, что если бы не сложилась такой ситуации, то я бы нарушил свою решимость... так что очень благодарен архангелам за помощь)))

А еще у нас снизили уровень отопления... решили, видимо, что уже достаточно тепло стало... и я окончательно дома замерзаю... эту ночь спал в свитере, потому что невозможно было по другому... актое ощущение, что хоядт холодные сквозники... до этого уже заработал себе легкую простуду... вот сейчас думаю, что если бы не витамины, то могло закончится еще и хуже... спасибо ангелам))) А вданный момент у меня слегка зудит одна ноздря, она же течет, закладывается периодически, особенно когда в одном положении долго нахожусь... а еще чихаю... чихаю... но могло быть хуже... так что это пройдет...

Хочу котлеток))))

22:20 

Моя лучшая подруга сегодня решила поехать сделать себе прокол языка... бррр))) я даже боюсь себе это представлять... Но она хотела это сделать уже год, а теперь решилась... даже с пары отпросилась за 20 минут... Ох, не знаю... завтра посмотрим, что из этого вышло. Сережка красивая... со сразиком... так что будет вполне оригинально))))
Сегодня мама уехала в Москву... к подруге... у подруги умер муж... завтра или послезавтра (не помню) будет 40 дней... она побудет с ней недельку, поддержит... ибо подруга осталась одна))) Эх))) Мы как-то ездили к ним - они хорошие... мне очень понравились... да и подарки мне каждый раз присылают... Так что мне мамина подруга очень близка... странно, почему люди уходят? Ее муж когда-то проказывал мне Москву... рассказывал про людей... рассказывал про историю... много чего рассказывал... было интересно))) было замечательно... куда все это уходит?
Так что думаю, что в связи с этими событями летом поеду в гости в Москву... не знаю, правда, каим образом там смогу гулять, с какми режимом и так далее... но думаю - это меня ждет... я рад)))
В Воскресение поеду в Ратомку... расшибусь в лепешку, но поеду)))) Даже если меня придтся поднимать утром из пушки))))

01:11 

Посмотрел "Сумерки"... я в восторге... фильм - о самой романтичной любви... хотел бы я такую любовь... И все-таки будет продолжение... я знаю... я чувствую... продолжение, где она станет вампиром... и будет жить вместе с ним вечно... будет вечно испытывать эту страсную любовь... будет встречать с ним самые прекрасные рассветы и закаты... любоваться красотой природы... путешествовать из одного места в другое)))
Мне очень понравилась сестричка, что видит будущее))) Мяф))) Да и вообще... подборка актеров очень хорошая... все семейство ярко выделяется на фоне обычных людей... эта тонкая красота... немного смахивает правда на хорошо забацаную пластическую операцию... но все равно красиво...
Предательски играет Дубцова в плеере... "Я за ним упаду в пропасть..."
Впадаю в депру... тем более, что рядом сейчас никого нет))) я один... дома... со своим внутренним голодом)))) Который как и у этих вампиров... жизнь дает мне силы, но не утоляет эту жажду...

Нужно отвлечься...
Моя бабушка совсем впадает в маразм... она меня конкретно начинает доставать... резкие смены настроения, раздраженность... озлобленность... Последние дни она начала доставать мою маму... и все из-за поездки в Москву... она думает, что она с кем-то поехала туда... что она ее обманывает... что у нее кто-то есть... и постоянно до самой поездки все сканила ее... допрашивала... а сегодня так вообще сказала, что всю ночь не спала... была обижена на то, что мама ее обманула... Якобы поедет в командировку, а на самом деле на целую неделю поедет... ну и со всеми вытекающими... постоянно твердит про свою подругу, которая вышла замуж втрой раз и дети от нее отвернулись и вообще, как можно в таком возрасте... и бла-бла-бла... да я бы с удовольствием выдал маму замуж, если бы только она была счастлива с другим мужчиной... моя мама ей сегодян высказала, что никого не хочет заводить, потому что хочет отдохнуть и никто ей не нужен, кроме меня))) Нда... ну и я потом в раздраженной форме начал возмущаться подобными выссказываниями... потому что достало)))) маразм...

21:48 

Хех))) Трудовой день закончен с легкой головной болью)))
Если честно, то меня немного раздражают эти пары с 14 30 до 19 00... а все виной эта практика))) эх)))
Хех)))
Отдал Леди флешку, чтобы записала мне игру про Ферму... говорят веселая... мяф))) может запишет еще и фильм какой интересный... удалось весело пообщаться... доволен собой... когда поднимался к своему месту в аудитории проходил мимо Шута... он звонил ей... хы))) Доволен собой.... ибо это уже второй день подряд, когда он звонит ей во время или секундой позже нашего общения, когда сидит за три ряда от нее))) Мяф)))
А это развлечение мне очень нравится))))

12:27 

Итак... я надолго пропал)))
Сначала у меня полетел комп... обидно, конечно))) Но... во всем есть и положительные стороны... где-то за пару недель до этого я уже подбирал себе новый... нужны были лишь только деньги... лимона так 2))) И вуаля... мечты сбываются... полетевший комп, как сказал програмист еще неизвестно сколько протянет, хотя его удалось восстановить... именно поэтому мне выпала такая возможность купить новый))) Хех))) Так что сейчас пользуюсь его новыми возможностями и все свободное время провожу за играми... коих записал уже столько, что даже и не знаешь, с чего начать... Сейчас рубаюсь в любимый Sacred 2)))
Медиум мой летит в трубу... девочки сначала решили снять коттедж в Заславле... ладно... все шло к тому, что медиум должен был начаться 21 числа... но как оказалось те люди, что должны были отправится его заказывать - не сделали этого... и теперь у меня большущие сомнения на счет того, что у нас остались хоть ничтожно малые, но все таки шансы на проведение сего события...
Практика у меня официально будет до 9 марта... но мы уже прошли всю программу... и теперь я балдею от кучи свободного времени по утрам... первые недельки, скажем так, были крайне депрессными... но вчера я придумал себе небольшое развлечение... скучновато как-то... поэтому я решил, что буду флиртовать с одной леди, с которой я всвстречался в конце первого курса... сейчас у нее есть парень - мой однгруппник, котороый быстренько перехватил ее у меня... я даже бы сказал, что он поспособствовал нашему разрыву... вот теперь хочу немного над ним поиздеваться... хех))) пусть ревнует, а я посмотрю, что из этого выйдет... смутно ппредставляю результат эксперимента... но раз уж чувство любви у меня проявляется крайне редко... да и вызвано оно скорее всего интересом... так что займучсть тем, что меня очень интигует))) Тем более, что вряд ли мне что светит с этой леди снова... но испортить пару святых деньков этому придурку я бы очень даже хотел))) Мяф))) А то как-то бесцельно живется мне))) Нужно срочно себя чем-то занимать, иначе я совсем зачахну...

12:22 

Зеленый бор

Ууухх... приехал вчера домой... устал жутко, все болит... но остался вполне доволен...
У нас практически не было свободной минутки... 20-30 минут для того, чтобы немного отдохнуть, а затем снова куда-то идем. Бильярд, настольный теннис, бадминтон, фиточай, акваэробика, бассейн, лыжи... ууух))) даже на дискотеку один раз сходили... оказалось, что слишком она для пенсионеров (хотя на следующий день, говорят была нормальная... но не все из нас туда решили пойти, а те кто пошли тусили где-то до 7 утра... но уже немного в другом месте).
Кормили просто отпад... я еще нигде не ел так вкусно как там... эх))) как я буду скучать...
И да, меня учили плавать... хы))) почти научили... уже немного получается... хы)))) так что я доволен как слон... Акваэробика просто замечательная вещь... мне очень понравилось... Я вот что подумал, нужно мне как-нить разыскать способ прочувствовать свои прошлые жизни... уж очень хочется разобраться, почему у меня такой страх перед водой... ибо он начинает мне очень мешать... дело в том, что я очень люблю воду... но страх утонуть настолько сильный, что не дает мне расслабиться и начать хорошо плавать)))
Поехало нас 6 человек. Моя подруга с парнем (у них был отдельная квартира), его друг, и еще две девушки, одна из которых моя одногруппница, а вторая - одногруппница моей подруги))) Было весело)))
Условия проживания были просто неземными. Мы заказывали блоки в главном корпусе, но за 2 дня оказалось, что уже эти места заняты. И анс расселили в номера люкс - целые квартиры))) Наши еще немного сопротивлялись и требовали у администратора то, что заказывали... но слава богу, нам отказали... Наша квартира оказалась просто огромной... Две спальни, огромный зал и корридор, собственная кухня... обалдеть просто можно)))

00:24 

Оно близко...

Я уже чувствую что частица того, что я искал, чего я желал, что я ждал уже несколько недель, а может идаже несколько лет уже близко... О Боги, как я мог отказываться от того волшебного дара, который был послан мне в детстве... как же долго мне приходилось бежать... бежать от того, что пугало меня, от того, что могло изменить меня... И только сейчас я понимаю, что я отбрасываю свое чувство вины за то, что я застрял на несколько лет в этом болоте...

Сегодня был просто волшебный день. Я чувствовал присутствие Богини весь день... и до сих пор ощущаю ее любовь и тепло, которым она окутывает меня.
Сегодня был экзамен по статистике. Я ехал и знал... точнее я хотел и знал, что мой запрос исполнится... задача, которую я хотел получить в билете оказалась на месте. Она был даже легче той, на которую я расчитывал, хотя куда в ней было еще легче. Я решил все задачи, но немного запутался с одним теоретическим вопросом, так и не смог видимо разобраться с условием, потому что ответ на него я знал. Когда постепенно начали проявляться результаты, меня очень гложило очень непрятное чувство, от которого мне необходимо избавится, потому что оно еще сдерживает мое развитие... я понимал, что если у меня будет меньше 9 баллов, то мне будет больно от того, что это ниже, чем у того же Ромы... а он смог бы в последствии козырнуть передо мной тем, что он луше меня в чем-то. Но и тут Богиня помогла мне... мне поставили 9 баллов... хотя даже по рейтингу должно было выйти 8... просто мне защитали неправильно написанный теоретический вопрос... и я благодарен Богине за это маленькое чудо...
НО самое интересное, что на этом не закончились все приключения... После универа я поехал в город... купил себе билет на Интерференцию (это фестиваль, проходящий в рамках стиля кардиовэйв... будут группы из России, Украины, Беларуси... ну и конечно же солистки группы Флер). Для меня это движение, потому что один бы я вряд ли смог собраться и отправиться на фест, но смог... Потом я отправился на книжную ярмарку... купил себе 2ой, 3ий и 4ый сезон Доктора Хауса... И нашел еще одно сокровище, которое я сейчас читаю...
Это книга Дорин Вирту "Богини и Ангелы"... вот читаю ее и ощущаю теплоту и любовь Богини, словно эта книга ждала меня, словно каждая строка говорит мне о вселенском даре, которого я так долго избегал. Там было описание того, как к Дорин спустилась Лунная Богиня Артемида... и это дейтсвительно волшебно... я даже расплакался слегка от того, что мне знакомы те же чувства)))
Кстати, заметил кое-что недавно. Я начал читать книгу о Телосе из интереса где-то неделю назад. Читал и все думал, и много сомнений было. Но все-таки, сделал одну заметку. В книге говорится, что перед сном следует просить отправится в Телос, где меня встретят 3 моих учителя и препроводят в храм и так далее и так прочее. Так вот, даже если я жутко хотел спать, почти засыпал, после того, как я просил Богиню помочь мне отправится в Телос, мой сон снимало как рукой, и я где-то с час не мог заснуть и все время ворочался, да и куча разных мыслей наполняла мою голову. Никакой концентрации... после трех-четырех таких вот ночей, я осознал, что Богиня дает мне знак о том, что это не мой путь...
А еще я нашел себе руны, сделанные на маленьких деревяшках... что поразило меня - они такие теплые в руках... осталось сшить мешочек... сделал расклад из 3 рун... и они упомянули мне о чуде... теперь я знаю, что оно совсем близко, оно уже коснулось меня... я не совсем еще проникся им, но я готов к тому, чтобы его принять)))
Я люблю... я чувствую любовь... и от этого тепло и спокойно... это именно та любовь, которую я так искал... и это совсем не любовь к девушке... это любовь к миру, любовь к себе, любовь к Великой Богине))))
Благодарю тебя, Великая, за сегодняшний таинственный день, полный сюрпризов и подарков))))

01:17 

Сдал последний экзамен в субботу))) Хы... теорию не учил почти.... 7 вопросов, которые потом и так не мог вспомнить не всчет... Попался как раз вопрос из первых семи, но я не мог его вспомнить... обалдеть, правда? Но мне Маришка передал вопросник со шпорами... удалось списать. Задачу решил - это вообще было самой легкой частью экзамена... к тому же я еще оказался в белом списке препода... она меня не спрашивала вообще, проверила задачу, просмотрела, что написал на личточке по теории... оказалось, правда, что второй вопрос написан неправильно... но все ранво вышло в итоге 8 по экзамену... Хы))) я довольный как слон... халява))))
В воскресение у меня в планах была Интерференция с Флер... сволочи - отменили... якобы из-за экономических причин... курс валют, проезд... бррр... вот мне интересно, какую неустойку они заплатят... Найт Стар даже рекламу запустил по телевизору... хы... выйдет неплохая сумма))))
А еще сегодня узнал, куда меня на практику распределяют))) Отправлюсь я 10 числа прямиком на работу в ГУМ... хы))) Доволен ка слон... получать практику в таком месте можно только мечтать))))
Всех люблю))))

22:51 

С новым годом)))))))))
Опять прошел месяц с прошлой записи... эх)))
Столько всего было... Новый год провел с братом в Слуцке... отмечали у друга потом у другого... пришли домой в 5 утра, но трезвые, что приятно)))) хы...
А сейчас сессия... и мечты... мама хочет отправить меня в Лондон.... мяф уже раскатал губу.... Нашли путевку, правда с вылетом из Москвы... Лондон - Эдинбург на 8 дней... в понедельник буду звонить узнавать... приблизительная стоимость 850 евро... нет, конечно, Мадам Тюссо, которую я бы с удовольствием посетил, но зато выглядит все это очень аппетитно... есть еще автобусные туры (через уйму городов проездом) хы... но меня они немного отпугивают... стоят дешевле, но большинство экскурсий в стоимость не включено... а мне бы как-то хотелось быть более опрделенным в сумме расходов... ибо иначе получатся все те же 850 евро, только что с меньшим комфортом)))
Эх... мечты-мечты))))

22:17 

Итак))) ка оказалось... Викуля, поскольку на выходных приболела, то и вечером вчера просто отрубилась и заснула... ладно, поскольку у нее действительно была температура и плохое самочувствие, что и утом она чувствовала себя ужасно, это я еще понял. мне обещали, что принесут на первую пару - лекцию конспект, а потом пойдет в библиотеку готовиться))) Нормально, я согласился... но на первой паре она так и не появилась... а потом перед семинаром по эконометрике еще и обвинила меня в том, что я ей не позвонил на паре, тогда мог бы выйти и забрать у нее конспект... ну конечно, ведь это мне надо))) Хотя да, это действительно надо мне. Одно хорошо, на задачу домашнюю меня не вызвали))) а самостоятельную удалось списать... хотя с того, как мы списывали преподша просто откровенно ржала))) там такие задачки были)))) Хы))))
После пар отправились на зачет... прождали, где-то минут сорок, пока она ехала с другого корпуса. Приехала злая, раздала задания... Первый вопрос у меня был про основной способ учета в Греции... и как раз тут у меня вся Греция из головы и вылетела... но под конец уже удалось собрать разбежавшуюся инфу и насобирал кое-что на ответ... Второй вопрос был про первого бухгалтера, и кем он был назначен... это я уже знал... третий вопрос был про эк. анализ и его этапы. Самое, что интересное, этот вопрос я готовил к семинару, чтобы ответить, но так и не ответил... я его даже особо и не читал для зачета... пришлось вспоминать, что же я там учил... вроде тоже написал, правда в некотором такую чушь...
Девочку одну запасла со шпорами и выгнала... сказала, что даже не знает, когда она пересдаст... орала на тех, кто не отвечал на семинарских и не успел рассказать реферат, тому будет 0))) и она не может ничего сделать... сказала, чтобы разбирались с преподавателем по семинарам, ибо в ведомость она поставить ноль не может... потому что это незачет (у нас ведь маразм в универе, теперь в зачетную ведомость ставятся оценки, а в зачетку зачеты)))))
Ехал домой просто никакущий... правда потом немного полегчало... вот сейчас отхожу от пережитого стресса и думаю, каким бы мне образом пережить день завтрашний))) Прорвемся))))

10:04 

Я зол))) Сегодня у меня по эконометрике самостоялка, да еще и задачу задавали... А викуля засранка забрала мою тетрадь по практике))) Вчера ей звонил... Она сказала, что мол в пол десятого перезвонит, тогда встретимся и она ее мне отдаст. И что вы думаете? Эта засранка так и не позвонила... в пол одиннадцатого позвонил сам... уже никто не поднимал))) Вот так вот все и закончилось... А я зол... потому что мне так и не отдали тетрадь... Вот так всегда бывает... И это очень непрятно))) Ну что ж, посмотрим, чем она будет оправдываться на этот раз... День, хоть и с виду выглядит спокойным, обернется небольшой беготней))) А еще и транспорт этот... Ладно, прорвемся... и не такое у нас еще в жизни бывало...

21:04 


13:24 

Итак... не знаю насколько... но я вернулся))))
И решил, что стоит тут все немного изменить... а точнее мое возвращение в обитель дневников и обусловлено появившемся желанием сменить дизайн на более оптимистичный...

Итак... столько всего произошло с тех пор, как я последний раз здесь отписывался...
У меня была депра... хотя скорее всего она никуда и не делась... но это так сказать головные заморочки...
У меня появились хромовые сапоги... нет, в армию я отправляться не собираюсь... я всего-лишь езжу в них на лошадях... что кстати, очень удобно. Однако имеется один минус - их очень сложно одевать... с меня семь потов сходит пока я их натягиваю)))
У меня начались семинары по ценообразованию... я даже и не знаю, радоваться мне или расстраиваться... с моей любовью к стоящим стервам я в растеряных чувствах... а препод у нас просто редкосная стерва, но женщина красивая и стильная, создающая впечатление успешной и знатной леди))) Эх)))) Мой лаф... только вот на семинарах жесткач полный....
А еще.... еще... хочу заняться плаванием... никак не начну... нужно себя подогнать что ли)))
А с 10 февраля по 15 мая у меня будет практика по утрам... так что это немного расстраивает...
Мама уходит на пенсию в конце ноября... эх)))) но по-крайней мере нам подарят микроволновку (хы....), а еще ей учредители подарили путевку в Париж на рождественские каникулы... сбудет ее мечта... ну и я уже запросил какую-нить парфюмерию в подарок...
Вроде бы столько всего хорошего происходит... значит будем радоваться... значит будем играть - в это игру под названием Жизнь)))

19:51 

Море позитива...

... настигло меня сегодня в Ратомке... хы... когда мы приехали, всех коней уже разобрали... оставалось только пару штук... в итоге - Я НА УРАНЕ)))) О богиня, какой это кайф... какое это блаженство сидеть верхом на огромном (174 см в холке) белом коне)))) Как это непередоваемо ехать на нем галопом... как... как... у меня даже нет слов... у меня было ощущение, что я сейчас улечу в космос... это просто реактивный конь... волшебный, послушный, в рамках его понятий...
Леша мне сегодня сказал, что это мой конь... я тоже это чувствую... просто с того момента, когда на него я запрыгнул - это почувствовал... именно что запрыгнул... уж не знаю, как удалось мне зобраться на махину, которая выше меня... я, конечно 176, но ведь холка - это не уши... все остальное у него так сказать еще выше... хы)))) Оля говорила, что во время рыси улыбка не слазила с моего лица... правда к нему еще стоит немного приспособиться, потому что есть некоторые моменты, так сказать грубые углы... но это кайф...

Так что посылаю вам заряд позитива, мои любимые ПЧ)))) Ибо у меня его просто море... бескрайнее и синее)))

А еще сегодня ходил к своей бывшей однокласснице на мастер-класс))) Она занимается Мэри Кей... у них там появилась новая серия против акне... вот... мне сделали подарок... большой... целое средство из серии... а это, я бы сказал весьма значимая сумма... мотивировали тем, что мне подарков не делали с прошлых моих покупок, а это у них принято... да и как почетному клиенту... да... Я смотрю на нее и не нарадуюсь... я видел, как она начинала... я был ее первым в жизни настоящим мастер-классом... я поддерживал ее в ее начинаниях... а теперь она уже опытный консультант, широкими шагами шагающий к новым достижениям в жизни))) эм... и она добъется успеха... она лучик, который так радует сердца людей)))

Всех люблю и целую)))

22:17 

Сегодняшний день прошел еще лучше, чем вчерашний. С той большой разницей, что хорошее настроение пребывает со мной прямо до вечера.
Ехал я сегодня в той же маршрутке с той же музыкой, что не могло не радовать... Дальше лучше....
на первой паре почти никого не было... и я подсел к Иришке... ее парень и мой ненавистный одногруппник сегодня прогуливал первую пару и она была совсем одна... поскольку я тоже, то сидели мы вместе... мяф))) Препод был просто замечательный... она заменяла лекцию, и расказыва очень много чего интересного... так что было весело. А еще мне было так хорошо, от того, что сидел мя в прямом смысле бок о бок с Иришкой... столько воспоминаний нахлынуло... так приятно сидеть рядом, общаться... улыбаться... а еще она сегодня начала рисовать в тетрадке какую-то маленькую девочку из серии "точка точка запятая вот и рожица какая"... и тут я достаю из своего портфеля те картинки, что она мне рисовала когда-то на парах... это была собачка и бабочка и показываю ей...
"неужели я так рисовала"...
Мяф... я счастлив... все-таки Ириша единственная из моих девушек, которую я считаю идеальной... эх))) вот так вот... все так приятно и романтично... я получил массу положительных эмоций за сегодняшний день...
Вот и думаю, уготовано ли мне миром вернуться к этим отношениям? Не знаю... поживем и посмотрим, что там мир готовит... помню как-то напился и пол ночи не мог уснуть, вспоминая ее... эх)))
А потом была пара пустая, сходил в столовую, не знал куда всунуть свою позитивную энергию... затем две пары, которые на удивление прошли великолепно... у меня даже подчерк изменился... мяяяф)))
А еще, а еще... я ехал домой сначала в свободном траллейбусе, хотя передо мной уезжали битком забитые, а на остановке были такие толпы, что можно было просто офигеть... а затем еще и на автобусе, двери которого открылись прямо передо мной и я успел занять место... комфорт)))) это кайф....
Я тащусь от сегодняшнего дня... всех люблю и целую)))

Дневник Воплощенного Ангела

главная