• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:37 

Обещанная экскурсия

22:55 

Размыления о карме...

Хы... все мы хоть ра в жизни слышали это слово, которое обозначает явление, которое часто констатируется как факт, при всем при этом оно научно не обосновывается...
Не скажу, что этого слова я не знаю, и с наличием подобной штуки вполне согласен... но не то чтобы я в это совсем верю. Я просто знаю, что подобная вещь существует...
Совсем недавно жизнь дала мне повод задуматься об этом явлении. Некогда ранее в омем дневнике я уже писал про свою теперь уже бывшую девушку Иру, которая этим летом попала в больницу... у нее было что-то с кровью. Недавно я узнал от своей нынешней девушки, что у нее тоже что-то с кровью. Уж не знаю как точно эта болезнь называется. Вот и получается, что верь ни верь, а возвращаешься все к тому же. Странно.
Может я воплощенный ангел специализирующийся на заболеваниях крови? Хы...
Карма...
А еще мне немного не по себе от того, что Оля, моя девшка ездит со мной в Ратомку, а после у нее от езды на лошадях на ногах появляются ужасные синяки... ей вообще нельзя ударяться, как я понял. Хы))) Но она сказала мне, что от нее у меня не получится избавится и она все равно будет туда ездить. Хорошо. Я не против.
Вот такие пироги. Обидно как-то получается.

@темы: Бред, Чувства

21:56 

Узас... времени свободного почти нет... только спать ужасно хочется... да...
Затащил Олю в Ратомку... видел, как сияли ее глаза... бфло прикольно как она залезала на второго по размеру коня... да уж... я уже думал, что она скажет "хватит!" и сдастся... но она просто молодец... с большим трудом, но она это сделала)))
права в итоге она мне все ранво ляпнула, что в следующий раз поедет только если я этого хочу... да уж... ладно... заметил, кстати, что ревную Каталога к ней... сегодня она стояла у меня в деннике, когда я его снаряжал))) мне так и хотелось отправить ее куда-подальше...
А еще когда мы уезжали нам нужно было спешить на электричку... и я понял, что она немного слабовата физически... это я понял еще в Зеленом... но каждый раз в этом удивляюсь... не знаю почему, но мне это не нравится... сразу в голове возникает мысль, что моя девушка должна быть в хорошей форме... а то мой быстрый шаг - ее бег... это немного удручает... все как на лошадях... мой Каталог быстро идет шагом, когда впереди едущий конь двигается рысью... да уж...
С любовью, для моих ПЧ и Дайри...

14:40 

До меня добрался диск с фотками из Зеленого... а также видео... Все равно это дневник для избранных, так что можно не беспокоится за конфиденциальность лиц, что со мной на одной фотографии...

читать дальше

А вот и мой галоп))) мяяя)))
читать дальше

А сейчас будет просто мой любимый конь Каталог и его легендарный язык, которым он любит размахивать на ветру... да и вообще...
читать дальше

Я просто обажаю Ратомку и все, что с ней связано... мяяя))))

11:11 

Бу...

Я потерял кошелек... или его украли... не знаю... все бы ничего, если бы не 25 тыс. руб (10 баксов), пластиковая карточка, симкарта и две визитки на 10% скидку... нда...
Я в ауте... хотя понимаю, что сейчас не самое время уходить в хандру. Рррр... нужно что-то предпринимать...
Уже даже знаю приблизительно что... но осталось взять себя в руки...:depress:
ПС. Неудача поджидает за углом - написано на моей печенюшке))))

@настроение: sad, очень sad

18:07 

Сессия!!!!!!!

Все! Это КОНЕЦ! Пришел конец этой сессии...
Мяфффф))))

ИТОГИ:

Курсовая Работа - Микроэкономика - Внешние Эффекты - 9
Теория Вероятности и Математическая Статистика - 9
Политология - 9
Основы Экологии и Природопользования - 9
Макроэкономика - 6
Производственные технологии - 9


Урррраааа, Товарищи! Я свободен!!!!
Хы... нда, а учить все-таки нужно было... хотя бы ради макроэкономики))) нда...

@темы: Бред

22:56 

Сегодня решил проэксперементировать на небольшую тему, которую как-то затрагивала моя девушка. На счет звонков. Решил понять, захочет она слышать мой голос сегодня или нет. Да и вообще... просто так как-то стало снова складываться, что я звоню, словно я хочу слышать человека... а этому человеку собственно все равно... хорошо что позвонил, конечно, приятно... но если бы не позвонил, то и ладно... хотя я понимаю, что на самом деле это не совсем так... потому что это не совсем крайний случай, который наблюдался у меня с Ирой... нда...
И вот она позвонила... да... хорошо... и настроение у нее было намного лучше чем обычно. Вообщем человек сегодня светит и хочет поделиться своим светом... А вот мне как-то после разговора стало грустно... очень грустно... и я боюсь. Не понимаю почему, но боюсь...
Послезавтра будет месяц наших отношений, а я задаю себе вопрос: "А зачем мне все это?"... и не могу найти ответа... должного ответа... потому что ответ "мне это не нужно" меня не устраивает.
А еще я опять сталкиваюсь с проблемой, на которой заморачиваются все воплощенные ангелы... я понимаю, что я связываюсь чувством ответственности. И меня это пугает. Я понимаю, что мой неверный шаг - и я сделаю больно человеку... очень больно... Как же прав Эдан Халл... как же он прав... но я не знаю... совершенно не знаю, каким образом обезопасить человека от боли, которую я смогу ему нанести...
От нашей беседы я вынес, что меня все еще держат на расстоянии... что существует некая граница между нами... я ее не видел...
А теперь я понимаю, что я не могу сбежать, потому что данный расклад меня не устраивает... слишком мало времени прошло... и мне будет больно... и что в будущем может произойти разрыв, расставание, которое подорвет ее... окончательно и безповоротно... и этот факт будет меня держать и мучать... и мне тоже будет больно... хм)))
Она постоянно спрашивает: "Зачем она мне?", "Зачем мне все эти отношения?"... а у меня нет ответа... да и не парился бы я этим, если бы не запарка...
А сегодня я задал ей тот же вопрос. И получил ответ "потому что ты попросил"... хм... я был слегка шокирован... да, меня это задело... приходит понимание, что я сам придумываю себе то, что она что-то ко мне чувствует... а еще она сказала, что типа "никогда ни в кого не влюбляется"... испытывает множество разных чувств, но только не это... я лишь сказал, что она просто не встретила того, в которого могла бы по-настоящему влюбиться...
Мы такие разные, как оказывается... она пессимист полнейший... настроенная на негатив девушка, которая не верит, что в ней есть какие-то положительные черты... а я убитый оптимист... она фиксирует каждое слово... я же импульсивен и живу сегодняшним моментом, часто даже не помня, что я говорил пять минут назад... она парится над многими вещами, я же этого абсолютно не делаю, не обращая даже на такие вещи внимания, и не задерживая на них свое внимание долго...
Вот и живи так... ладно... переживу я этот нахлынувший негатив... ничего со мной не станется...

@темы: Бред, Личное, Любовь, Чувства

20:29 

Мир...

Мир дарит мне драгоценные минуты счастья... и это так прекрасно... до жути прекрасно... и так волшебно.
У меня все замечательно, поэтому очень долго не писал... очень долго не появлялся в сети под названием Интернет. А сейчас у меня все так хорошо, что есть силы вернуться... и начать все с новыми силами. Только бы порыв был долгим и перетекающим в жизнь...

Сегодня наконец выпросил у своей девушки рассказать, как отнеслись к моему случайно получившемуся рыжему цвету вначале семестра. Нда... узнал много интересного... Оказывается я Гей... хы... во прикол, если некоторые считают, что это действительно правда. А может я действительно того? Гей? Все же за то долгое время, что у меня было я не смог обзавестись моделью поведения мужчины... и от этого мне плохо... потому что это не правильно. И мне от этого неприятно. Остается молить богов о помощи...

А помощь в данном вопросе мне нужна. Мне нужно стать сильным, твердым, уверенным в себе мужчиной... настоящим мужчиной. Потому что Каталог (конь, которого я беру) требует всего этого и сразу, ибо в противном случае (таком, какой у меня сейчас), он быстро начинает наглеть. И издеваться. И в итоге я ощущаю себя очень даже неприятно... а разозлиться все равно не получается... не получается так, как должно разозлиться.

А еще есть проблема. Я не могу перейти барьер... все серьезно... я не могу поцеловать... черт... у меня все так хорошо, все замечательно, даже о сессии не думается, а тут такая проблема. Объятия, лица, волосы... все есть... но я понимаю, что не могу перешагнуть этот барьер. Эх))) Вот и мучаюсь... ладно... спасает одно, у девушки я кажись первый парень, так что не особо страшно... эх)))


Вот. Решил написать. Посмотрел... и такое впечатление осталось, чтов се так плохо... что все так неправильно, что все просто... просто ужасно.... Но ведь это не так! Честно-честно не так...

@темы: Бред, Любовь, Мысли вслух

20:07 

Сегодня узнал фишку... чертовски приятную... не знаю... я даже от себя не ожидал.
Вчера мама чуть со слезами на глазах не умоляла меня не идти на лед. Я подумал еще, что за непонятный прикол... вдруг ни с того ни с сего. Сегодня узнаю... Отец ей приснился как-то неделю назад, и сказал, что я упаду на льду. Хы... мама говорит, что еще подумала тогда, что мол хорошо, что я на лед не собираюсь идти. А тут на тебе... взял и пошел. Я фигею...
Нда... а приятно жутко. Такое тепло сейчас ощущаешь... отец о тебе заботится... приятно, жалко что поздно уже... эх)))

А я действительно упал. Три раза. Первый очень больной, на копчик. Дальше немного лучше. Но все равно сейчас болит копчик, левая кисть и почему-то шея... так что ложусь и встаю с кровати очень эффектно. Но ничего.. зато довольный как слон.

Пишу курсовую. Написал первый раздел. Осталось только все аккуратненько связать. Сейчас пишу первую часть второго. С этим легче. Вот для написания второй части придется немного переработать информацию. За Третий раздел сегодня не буду браться, там практика. К ней самой еще нужен какой-то неизвестный мне подход. Вот. Но сегодня нужно точно закончить второй раздел.

21:48 

Ко мне потихоньку подкрадывается депра... так тихонечко, медленными маленькими шажочками. Примерно уже второй день как я заметил ее передвижения. Сегодня еще ничего... а вот вчера она, конечно офигенно постаралась.
И с такого, кажется пустяка начинается... что тошно просто. Плюс ко всему наслаиваются фоновые настроения. Фиг поймешь, откуда приходят. Английский даже сачканул вчера. Эх))) Сегодня физру...
А пусятк, которым меня сейчас долбает. Так медленно и верно долбает. Вчера у нас поздравляли с днем варения тех, у кого летом др, и в сентябре. Наконец, докатились... даже я мало того, что новенькой подарок покупал, так еще и вручал двоим человечкам. Черт. Даже Оле, которая никогда денги не сдавала на подарки - открытку вручили... а я до сих пор подарка не получил. Обидно до жути. Мысли разные в голову приходят. Иногда нахлынывает аж до слез, будто я настолько пустой и ненужный человек, ничего не значащий ни в чеьей жизни, что нафиг никому не нужен. И все в том же стиле. Эх. Вот живешь и работаешь с людьми, помогаешь им, поддерживаешь, радуешься и огорчаешься вместе с ними. Да и вообще, творишь, живя самим собой. А сейчсас понимаешь, что все это что-то неправильное, словно противное другим. Не знаю, неужели тех, кого я не устраиваю, и кто меня не очень то и любит, намного больше, чем я себе представлял. Настолько больше, что подумав об этом начинаешь ужасаться... и рядом никого нет...
Маринка сегодня меня изучала. Так смотрела на меня... словно наблюдала за моей реакцией, большими слегка виноватыми глазами, словно боялась, что я сейчас подойду и буду тут устраивать разборки. А я улыбался ей, искренне. Потому что я разговаривал в этот момент с дургой моей одногруппницей и весь был в ощущении ее счастья. Поэтому смеялся, светился и радовался. А просто так... и хорошо что так вышло, потому что так должно было быть. Это очень помогло мне показать, что ничего страшного не произошло.
Хотя... сейчас я понимаю, чтобы доставить мне удовольствие и лишить этого депрессивного чувства, поздравление должно быть экстраординарным, незабываемым, искренним, радостным и теплым, таким, которое бы исходило изнутри. От чистого сердца, с благодарностью за то, что я существую. Да и в выбор подарка душу бы кто вложил - а то эти дезодоранты, которые мне обычно вручают - меня уже задолбали. Потому что я предпочитаю менее полезные для кожи антиперспиранты, да и стандарты не люблю. Но в тот же момент я понимаю, что всего этого не будет. Как бы и кто бы не старался. Они не смогут поздравить меня незабываемо, так, как бы мне очень хотелось... хоть бы только не вручили подарок как обязаность, как посылку, как вещь, от которой нужно избавиться. Типа вот, держи свой подарок - чтоб без обид. Боюсь, что это меня еще сильнее вгонит в депру. Эх))) Нужно экстраординари что-то... так, чтобы наверняка...

21:21 

Дайри офигел, что ли? Или это очередной способ своровать мои пароли?
Что за ерунду ввели с новым паролем? А если меня он вполне устраивает? А поменять на точно такой же сайт не позволяет...
Придурки! И без них достаточно "приятностей"!

19:23 

Гарри Поттер уже появился в ПРОСТОРЕ!!!!!
МЯФФФ)))

23:03 

Все-таки ничего не могу понять. Она мне сегодня позвонила все же. Устанавливали ей Винамп и пробовали установить ВиэЛСи плейер....
Весело, но я все же в шоке... ладно, сегодня Судьба ко мне благосклонна...

Сегодня взял ее за руку, она была в шоке. Вопросы... глупый ответ. Потом шла вроде улыбалась. продолжали говорить как ни в чем не бывало... а потом... потом она закрылась... и даже как-то холодно попрощалась, на словах. Хм... закрылась всмысле руки сложила на груди... закрытый жест.
Что ж. Завтра все будет мило и без проблем... потому что я собираюсь веселиться и быть самим собой. Провел с собой уже тренинг самовнушения. Получилось эффектно, самому нравится работать с зеркалом... мяф)))

Мама не хочет отпускать меня на иподром... ибо у меня насморк. Приходится убеждать ее и себя в том, что я здоров... достичь бы единения разума и души при этом...

22:46 

Я свободен...

Но не надолго... надеюсь...

Ну значит вчера я ей звонил. Она не подняла. Потом написала смс, что плохо себя чувствует, что оказалось правдой, хотя я в этом сомневался... и что встретится не сможет. Я написал ей "Выздоравливай. Завтра после пар встретимся и поговорим"

Сегодня после пар пошел в библиотеку за книгой. Подумал, что заодно дам ей время для того, чтобы ее могли проводить. Ну, в смысле моему одногруппнику она оч. нравится и вполне возможно, что он мог ее провожать, ибо им по пути... хы)))
Потом позвонил, а ждал я все равно не долго. Она оказалась еще в универе. Тогда встретились там. Сначала беседа шла очень сухо, словно ни о чем. Я даже не представлял каким образом можно перейти на нужную тему. Пошел ее провожать. Вырубил факт: Она ксерила тетрадь, а на ее обороте был гороскоп совместимости. Она зачитывала мне наш с ней. Хм...

В общем говорили ни о чем. Так, об учебе, о всяком... и когда она сказала, что у нее с собой еще и фотки с Крыма, то я чуть не упал. Я просто промолчал, потому что на тот момент мне казалось это слишком. Все так как-то как ни в чем не бывало.
Дальше сидели долго возле подъезда. Иногда случались моменты молчания, но я никак не решался вставить слова....

И в конце я уже понимаю, что уже поздно... и если не сейчас, то потом будет еще проблематичнее...
"Я хотел бы поговорить о наших с тобой отношениях"
"И не ты один" - ее ответ.
"Я бы очень хотел остаться с тобой хорошими друзьями"
"Я тоже этого хочу. Потому что одного друга я уже потеряла."
В общем она мне объяснила, что сама не хотела бы сейчас иметь каких-либо отношений с кем-либо, намекнув при этом, что дело тут вовсе не в том, что у нее кто-то есть.
Нда... я конечно был в шоке... это такой вот милый намек на то, что я мол в ее отсутсвие с новенькой замутил. Я в принципе повторил ее слова на счет того, что дело не в том, что у меня кто-то есть. Но добавил слово "пока"... и еще сказал, что она мне очень дорога и я хочу, чтобы она была счастлива, а то, что я чувствую сейчас - этого не достаточно для чего-то большего, чем дружба...

Вот... после этого беседа оживилась как ни в чем не бывало... потом попрощались. Она даже обняла на прощание... вот)))


23:14 

Вчера вообще не подходил к компу... совсем не было сил)))
Как я люблю мою поликлинику! Это такое жуткое сочетание ужаса и доброты... черт! Все бы было бы прелестно, но... некоторые главные врачи совсем озверели...
Ну да ладно... домой я пришел где-то к часам восьми... хы))) но все-таки выдавил справочку... эх))) как бы мне еще сорганизовать себя на поход к участковому для направления на спирограмму... эх))) записался на понедельник, но только потом вспомнил, что у меня курсы в это время... эх))) не знаю... и почему я снова должен переться к этому арабу? Черт! Где моя любимая участковая?

Сегодня меня чуть не замочили в лифте... нда... хоть какое-то развлечение...
Захожу я в лифт, с двумя девушками, которые с соседнего потока. Одна из них мой спонсор в Орифлейм. Лифт забился донельзя... Только закрываются двери, как незнакомая мне девушка прямо передо мной сказала:
- Не знаю, как вас там, Мужчина или парень. Но вы остались один и мы вас сейчас замочим.
Я в полном шоке... полнейшем... понимаю, что если я ничего не скажу... то буду в полном г...
Мысли крутятся и вспоминается тут мне мой инглиш... и я спрашиваю:
- А ты, эээ... - вспоминаю правильное слово - феминистка?
- Нет...
- Очень жаль. - слегка разочаровано закончил я.
Не знаю, была ли она в шоке... хы))) но ничего не ответила... через пару секунд вышла.
Меня Света (мой спонсор) спрашивает:
- Ты ее знаешь?
- Нет...
И тут наступает ржач... мы там в троем просто ложились... Светка повторила мне то, что я сказал... хы))) точно так же... с этим же "эээ"... все остальные стоят с постными лицами... вот)))
А я довольный...
Нда... на лицо полная деградация населения... какие страшные первые курсы пошли...

А еще я очень сильно беспокоюсь из-за новенькой... она мне явно нравится... мы в чем-то похожи... и мы с ней ржом на переменах... вообще отрываемся, так сказать... сегодня сидели даже вместе... и я боюсь... потому что мне кажется это неправильным... совсем неправильным... эх))) с той точки зрения неправильным, что я сейчас вроде как с другой... и не могу ее оставить.... просто по той же причине, что это будет неправильно... а что потом? Не знаю я, что будет потом... и люблю ли я вообще кого-то...
Забавно то, что когда-то у меня были проблемы с отсутствием девушки... теперь у меня другие проблемы... нда))) я тащусь просто... А все это вместе взятое такая ерунда...

18:48 

Сегодня все становится намного запутанней... ох... и не нравится мне это...
Вспоминаются слова Лема про то, что я должен слушать свое сердце, а не разум... Все, конечно, замечательно, но это не дает мне возможности понимать, как именно я должен поступать...

Сегодня Ромка мне сообщил радостную новость. Явно было, что ему просто больше некому ее рассказать... мне его жалко, честное слово... но у меня внутри все перевернулось, как только я ее услышал. И сердце забилось сильно... черт...
Он сказал: "На следующей неделе Ира приезжает"
Моя реакция меня самого удивила, не знаю првда, насколько правдаподобно это звучало.
"Да?... А кто это?"
"Ты что не помнишь? Из Дэг-2... Ира..."
"Ах, да... точно! Давно я что-то ее не видел"
"Ну так естественно! Как же ты мог ее видеть? Она же в Витебске!"
Хы... нда... и вот это мне испортило весь день, можно сказать... черт... как мне не нравится эта ситуация. Очень, наверное, удобно иметь два варианта развития событий, да? Хотя я понимаю, что запретить звонить никто не может... но еще одно меня немного расстраивает. В случае чего, мне можно сделать просто офигенную гадость - начать отношения с ним... черт... Вот сейчас у меня мысли крутятся вокруг того, как мне бы мне не было больно. Черт...

Плюс к этому развитие пошло и с новенькой. Жуть... я просто в шоке от этой быстроты... Сегодня выходили из нархоза вместе с Катюшей и Викой (новенькая)... там у нас переходик подземный имеется. Так вот когда пришло время прощаться, потому что нам в разные стороны. Катюша предложила с ними. Они на метро шли... Ну а я что? Я же как всегда немного того... ну того... ну вы в общем знаете... И я согласился... тем более, что перечисленый транспорт из кунцовщины меня вполне усторил... нда... в метро опять смеялись... и вообще, замечаю такую вещь... кажется ничего такого особо смешного не говорю... а она смеется так сильно... что я просто тащусь... наверное, это просто моя манера говорить... она постоянно твердит, что я такой смешной... черт... Ну, я просто не боюсь ржать с себя и своей глупости... а еще я спокойно о ней рассказываю... и получается как-то очень прикольно... эх))) не знаю я... все запутывается с каждым днем, который мы проводим смеясь с ней вместе над всякой ерундой...
А еще ловлю себя на мысли, что я смотрю на нее как-то по особенному... молча... и улыбаясь... и она это замечает... еще бы не заметить, если в упор на тебя смотрят... Черт... и мне становится страшно...
Сегодня девченки разговаривали о свадьбах, на которых они были летом. Жуть... я просто в шоке. Понял окончательно, что это существо мне освсем не нужно... страшное событие в жизни. Рома кстати сегодня тоже про это со мной говорил... черт... как меня задолбал этот идущий на поводу у стереотипов человек... или существо?... хм... человек, который живет только стандартами. Он постепенно идет в жизни, делая их выполнять. Притом абсолютно не выходит в общество. Ну-ну... ладно, он меня хоть и раздражает периодически... но уже не так, как раньше... просто я наверное понял, что не стоит тратится на подобное раздражение... это ничего не изменит... и я и не хочу ничего менять... в общей своей массе я просто его не вижу... и не обращаю на него внимания... хы...

Так вот... перед тем как Катюша выходила на своей станции, Вика что-то сказала "Пошли в гости"... не понмю к чему это было сказано... к чему-то, наверное к тому, что онам еня провожать будет... я даже не помню, каким образом это точно прозвучало... Катюша сразу заявила "Ты это зря сказала. Он же согласится."... хы... а я бы действительно согласился... ну мя же немного того... в общем я сказал... "Да, ты меня просто еще плохо знаешь... поэтому я сделаю вид, что ничего не слышал, а ты в следующий раз думай, прежде чем подобное говорить"
Вика сказала "Хорошо"...
Я же добавил "Я же именно по тому и согласился с вами ехать"... что-то в этом роде...
Хы... жуть просто... Если бы не Катюша - то я дейсвительно бы согласился в гости пойти... тогда бы все было еще хуже... черт)))

Что мне делать? Я просто в шоке! Знаю, что Леди Гондор права насчет того, что нужно поступать так, как хочу Я... но я не знаю... что ж... пойду по течению.. и посмотрим, что из этого выйдет... может все разрешиться гнаилучшим образом...

18:56 

Ну не загадка ли?
Весь день веселюсь и отрываюсь! Да и вообще, просто восхитительно себя вокруг ощущаю... и уже не могу без общества... а вот парюсь такой ерундой... и как может совмещаться такая вот запарка с восхитительным оптимизмом и весельем, а?

23:11 

Ходил на курсы по инглишу. Море удовольствия и радости! Столько интересных мне людей! Главное не забыть их имена... вот))) но я очень постараюсь! Хы))) Все так супер!
Только вот они похоже намного меня старше... но это ерунда... так даже интереснее)))

18:09 

Производственные технологии...

Хм... я в полнейшем шоке от этого предмета. Хотя точнее сказать в полном трансе.
Это не препод - это настоящий проповедник. Притом проповедует он нечто между своим отношением к миру и христианской верой. Хм... и самое главное, что теперь совершенно не понятно, как учить этот предмет. Из всей пары мы смогли записать только пункты лекции и немного услышать о самом обществе, которое очень нуждается в материальном. Эм... нда...
Он много говорил о самолюбии, о том, что человек призван страдать (с этим я не согласен), иначе он не человек, о том, что мы должны бороться с недостатками, о том... о много о чем... только вот я что-то не припоминаю уже... поспал слегка - от трансик и ушел)))
Эм... в общем многие вышли оттуда с пониманием - что он говорит полнейшую чушь... я же - с ощущением, что чувак истинно прав... блин))) с небольшими неполадками... ибо у меня как-то отношение к миру другое... более оптимистичное, что ли... но думаю, что с ним можно работать... И он очень сильно прав на счет отношения к преподавателям. И прав на счет правильного отношения к ним...
Но это действительно очень тяжело сидеть и слушать час двадцать лекцию о философиии жизни... притом абсолютно не знаешь, что он выдаст через минуту и что он сделат в очередном порыви неприязни... а он переодически вскидывает руки и словно закрывается от всего того, что видит... и снова начинает свои проповеди... хы)))
Похоже, придется принять его правила игры... что бы не говорили остальные... а я пока слышал то, что и предполаглось даже им самим... эх)))

21:21 

День Великой Скорби...

Сегодня в универ... я так и думал, что будет учеба... потому что мы левые... хы))) нда...
В то время как остальные веселились на улице, танцевали и пели... мы учились...

Макроэкономика. Лещиловскую заменили, она отдыхает еще... эх))) вот разочарование... надеюсь оно не дойдет до семинарских...

Статистика - Буев - наш замдекана... хы))) тот самый великий Андрей с параходика... нда... эх))) свалил с половины пары, но поставил старосту на чтение лекции... все равно писали)))

Этика - весело, думаю будет интересно и есть возможность спокойно сдать... Именно во время нее мы и наблюдали летящие шарики... Красиво... очень...

У нас новенькая девушка. Вика... хм))) перешла из частного... интересно каким образом? Но вроде выглядит очень даже скромно... хм))) ладно...
Ромэо слегка изменил своему стилю... оставил свою онитересную прическу, на которую я лично боюсь смотреть... нда))) но зато лакированые туфельки, темно-синие джинсы модненькие с словно с отблеском и темная, такое темное бордо рубашка, заправленая в них... между прочим тоже отливала...то есть слега блестела... хы))) Ну что ж... очень неплохо... В душе порадовался себе, что вовремя сменил гардероб... А вот когда сменю цвет волос - будет мяф)))

Кстати, в голову пришла странная мысль сделать на светлой голове коричневую полоску... хм))) вряд ли осуществлю в жизнь... нда)))

Видел Надену... глаза сами опускаются вниз в спец разрез для груди, где все видно... разврат... но приятно до неприличия...

Дневник Воплощенного Ангела

главная