• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
23:35 

Няяяяяяя)))))
Неделя закончилась... уух))) Одни из самых сложных дней - вторник и пятница... и эти кошмарные дни кончились... хы))) Удивительно, правда? Но неделя у меня кончается в пятницу... хы... прям как у обычных людей))) Но я так этому рад, словно это подарок, который можно потратить на себя))) мяф))) Моя душенька довольна, потому что мя ответил по хоз праву... а следующей темы у меня в книге толком и нет... так что пришлось бы к следующему разу попотеть... а еще моя душелнька тащится от анимешек, что смотрит... Взялся за Блич... хы))) И не поверишь, как только решил, что стоит разнообразить просмотр нудных боевых сцен, как вдруг стало интересно, прямо со следующей серии. А я так уже надеялся взглянуть на Эйр Гиар))) хы.....

Завтра буду учится... имбо в воскресение ничего не получится... мама организует день рождение. А еще меня попросили насчитать зарплату, составить табель и начислить все налоги... хы))) и ждет меня это чудо завтра... и почему я так не рвусь к практике по моему любимому бух. учету, а? Сам себя не могу понять, должен же бы вроде стремиться? Ну да ладно... сошлемся на тот факт, что я просто хочу отсрочить сам процесс начала работы как таковой... как все-таки хорошо не работать)))
В воскресение не еду в Ратомку. Не пускают. Обидно, но понимаешь, что никуда не деться, нужно быть с мамой... уже скучаю, потому что меня там не будет аж две недели... эх))))
Лан, пойду смотреть аниме дальше, а то ночь близится, а у меня еще столько не пересмотрено. И как только успеть? Ума не приложу... Всего аниме не пересмотришь, но к этому надо стремиться... кажется я повторяюсь))))

ПС, просмотрел только что свой календарь записей и ужаснулся... Апрель просто пролетел в трубу))))) Что же у меня там такого страшного то было, а? Не помните? И вообще, имеется еще три месяца в которых дежурные по одной записи... Нужно исправляться. Что и буду стараться делать. Ведь заполнение дневника все-таки структурирует мои мысли...

@темы: Аниме, Бред, Будни

19:18 

За прошлый вечер и этот день сумел таки получить множество разных чувств.
Вчера встречался с друзьями и моя подруга конкретно меня загрузила немного... И вот что из этого вышло. Я осознал, что у меня весьма эгоистичный список приоритетов... Первое место у меня занимаю собственно я сам, второе - потребность быть значимым для других людей, быть им нужным, что опять же обусловлено первым пунктом, ибо это очень тешит мое самолюбие и дает мне стимул к жизни (уж и не знаю, хорошо все это или плохо, почеум-то кажется что не очень хорошо, и в некотором смылсе даже плохо), потом идут друзья, которые как я заметил для меня важнее каких-либо отношений, ибо ради них я могу резко пожертвовать вторыми... Четвертое и пятое место как-то странно разделяют карьера и любовь, я еще сам не определился, что для меня важнее... с одной стороны я отношусь с легкостью к карьере, сильно не переживаю и довольствуюсь тем, что у меня просто получается само собой... Но это все-таки важно для меня... успех, признание... все то же самолюбие. А если я ставлю карьеру на четвертое место, это означает, что к любви я отношусь еще более наплевательски... О май гаднесс...

А теперь немного о приятном. Сегодня съездил в Ратомку. Какое это удовольствие! Меня правда очень сильно ругали... прям как только можно ругали... даже обидно было... но что поделать с тем, что я уже год занимаюсь, а все еще лузер)))) Ага... посмотрел я на эту надпись и сразу же добавил - "О приятном"... ну а теперь уж точно о приятном: сегодняшний галоп был просто неземным, красивым, долгим, манежным... оооо.... это такое удовольствие, такое самоудовлетворение, что просто невозможно передать словами... конь просто взмок. Кстати, Каталог у меня уже гораздо послушнее, мне удается заставлять его делать то, что ему длать лень... но слюнявчик тот еще... обслюнявил весь мой свитер, и даже умудрился обслюнявить мое лицо... вообщем засранец.
А еще теперь на подвозят до Минска на машине... так удобно и быстро получается))) эх... люблю Ратомку...
А сегодня снег, вы знаете? Так много снега и зимой редко увидишь... а сегодня просто жуть... я не люблю снег, я не люблю зиму.... странно, в детстве мне она нравилась... а теперь холод, ветер и снег мучают меня... а я так хочу тепла)))

Как заставить себя делать то, что ты хочешь? Странно, правда? Я знаю чего хочу, знаю, что для этого нужно сделать и знаю, что все получится так и не иначе... но заставить себя сделать шаг я просто не могу... не в состоянии))))

Аниме... отдельная статья последних дней моих осенних... досмотрел Блич до 146 серии, а сейчас мучаюсь тем, что впереди теоретически имеется еще 50 серий, но у меня их просто нет... ярмарка на этой неделе не работала, парень, что обещал мне прислать список имеющегося аниме в его маленькой лавке на Немиге так и не прислал ничего... все застранцы, а я хочу аниме... может отыскать один сайт, где предлагают записывать аниме? Да позаказывать себе все, что хочется?
А я хочу: Блич, Алхимический меч, Air Gear (большая картинка на моем дневе из этого аниме), Розен Мэйден 2, и еще чего-нить.... кстати, культовое аниме, которое я не смотрел - Сейлор Мун... появилось желание посмотреть... а вдруг классно?
Эх... все аниме на свете не пересмотреть - но к этому стоит стремиться))))

@темы: Аниме, Бред, Мысли вслух, Негатив, Позитив, Чувства

11:18 

Привет от падующего ангела

Все получилось так, как я собственно и не ожидал. Приехав к тете, я узнал, что они только начали срывать полы. Поэтому я ночую у брата. Как я и хотел. Все вроде замечательно. Целый день нахожу успокоение в релаксирующей тишине и спокойствии.
Но имеется и небольшой недостаток. Кажется, я схожу с ума на фоне желания и мыслей о сексе. Страшное дело, скажу я вам. Эх, ладно. Пожаловался и хватит.

@темы: Бред, Чувства

20:53 

Синий

Заметил недавно, что в мой мир вошел синий... так осторожно и незаметно... что аж удивительно самому стало...
Дневник я оформлял под аватору свою, хотя можно уж точно сказать, что оформление не самое классное, точнее сказать очень даже плохое... но вот в чем фишка... заметил, что вещи, которые я сейчас ношу, тоже синие... ну, джинсы светлосинии - это еще ладно... они почти все такого цвета... но вот рубашечка моя ярко голубая, я бы даже сказал слегка с зеленоватым оттеночком... может как-нибудь выложу фотку какую...
Да... определенно... синий - мой цвет перемен!!!! Мяф))) так пусть же он войдет в мою жизнь и подарит мне все яркие моменты, которые может себе позволить...

Сижу на БУ... не дорубаюсь пока, каким образом отражаются плановая и фактическая себестоимости готовой продукции на счете 43... блин... вот если бы можно было использовать 40... а без него я даже не знаю.... читаю план счетов, ничего пока непонятно... хотя нет, не правильно... правильнее сказать понятно то, что меня совсем не интересует... ничего, я разберусь... обязательно! Потому что именно и несомненно Я должен разбираться в БУ ИДЕАЛЬНО!!!!!


И никогда больше не буду иметь дела с маленькими, неопытными, несчастными, закомплексоваными девочками!!!!! Нет!!! ОНИ ОБХОДЯТ МЕНЯ СТОРОНОЙ!!! А Я ИХ!!! (Так-то лучше) Пускай такие девочки плачутся себе в подушечки и остаются наедине со своими депрессиями, и наедине с самими собой, потому что только так они могут находить себе утешение в этом мире, к которому они не приспособлены...

@темы: Бред, Мысли вслух, Негатив, Позитив

22:55 

Размыления о карме...

Хы... все мы хоть ра в жизни слышали это слово, которое обозначает явление, которое часто констатируется как факт, при всем при этом оно научно не обосновывается...
Не скажу, что этого слова я не знаю, и с наличием подобной штуки вполне согласен... но не то чтобы я в это совсем верю. Я просто знаю, что подобная вещь существует...
Совсем недавно жизнь дала мне повод задуматься об этом явлении. Некогда ранее в омем дневнике я уже писал про свою теперь уже бывшую девушку Иру, которая этим летом попала в больницу... у нее было что-то с кровью. Недавно я узнал от своей нынешней девушки, что у нее тоже что-то с кровью. Уж не знаю как точно эта болезнь называется. Вот и получается, что верь ни верь, а возвращаешься все к тому же. Странно.
Может я воплощенный ангел специализирующийся на заболеваниях крови? Хы...
Карма...
А еще мне немного не по себе от того, что Оля, моя девшка ездит со мной в Ратомку, а после у нее от езды на лошадях на ногах появляются ужасные синяки... ей вообще нельзя ударяться, как я понял. Хы))) Но она сказала мне, что от нее у меня не получится избавится и она все равно будет туда ездить. Хорошо. Я не против.
Вот такие пироги. Обидно как-то получается.

@темы: Бред, Чувства

18:07 

Сессия!!!!!!!

Все! Это КОНЕЦ! Пришел конец этой сессии...
Мяфффф))))

ИТОГИ:

Курсовая Работа - Микроэкономика - Внешние Эффекты - 9
Теория Вероятности и Математическая Статистика - 9
Политология - 9
Основы Экологии и Природопользования - 9
Макроэкономика - 6
Производственные технологии - 9


Урррраааа, Товарищи! Я свободен!!!!
Хы... нда, а учить все-таки нужно было... хотя бы ради макроэкономики))) нда...

@темы: Бред

22:56 

Сегодня решил проэксперементировать на небольшую тему, которую как-то затрагивала моя девушка. На счет звонков. Решил понять, захочет она слышать мой голос сегодня или нет. Да и вообще... просто так как-то стало снова складываться, что я звоню, словно я хочу слышать человека... а этому человеку собственно все равно... хорошо что позвонил, конечно, приятно... но если бы не позвонил, то и ладно... хотя я понимаю, что на самом деле это не совсем так... потому что это не совсем крайний случай, который наблюдался у меня с Ирой... нда...
И вот она позвонила... да... хорошо... и настроение у нее было намного лучше чем обычно. Вообщем человек сегодня светит и хочет поделиться своим светом... А вот мне как-то после разговора стало грустно... очень грустно... и я боюсь. Не понимаю почему, но боюсь...
Послезавтра будет месяц наших отношений, а я задаю себе вопрос: "А зачем мне все это?"... и не могу найти ответа... должного ответа... потому что ответ "мне это не нужно" меня не устраивает.
А еще я опять сталкиваюсь с проблемой, на которой заморачиваются все воплощенные ангелы... я понимаю, что я связываюсь чувством ответственности. И меня это пугает. Я понимаю, что мой неверный шаг - и я сделаю больно человеку... очень больно... Как же прав Эдан Халл... как же он прав... но я не знаю... совершенно не знаю, каким образом обезопасить человека от боли, которую я смогу ему нанести...
От нашей беседы я вынес, что меня все еще держат на расстоянии... что существует некая граница между нами... я ее не видел...
А теперь я понимаю, что я не могу сбежать, потому что данный расклад меня не устраивает... слишком мало времени прошло... и мне будет больно... и что в будущем может произойти разрыв, расставание, которое подорвет ее... окончательно и безповоротно... и этот факт будет меня держать и мучать... и мне тоже будет больно... хм)))
Она постоянно спрашивает: "Зачем она мне?", "Зачем мне все эти отношения?"... а у меня нет ответа... да и не парился бы я этим, если бы не запарка...
А сегодня я задал ей тот же вопрос. И получил ответ "потому что ты попросил"... хм... я был слегка шокирован... да, меня это задело... приходит понимание, что я сам придумываю себе то, что она что-то ко мне чувствует... а еще она сказала, что типа "никогда ни в кого не влюбляется"... испытывает множество разных чувств, но только не это... я лишь сказал, что она просто не встретила того, в которого могла бы по-настоящему влюбиться...
Мы такие разные, как оказывается... она пессимист полнейший... настроенная на негатив девушка, которая не верит, что в ней есть какие-то положительные черты... а я убитый оптимист... она фиксирует каждое слово... я же импульсивен и живу сегодняшним моментом, часто даже не помня, что я говорил пять минут назад... она парится над многими вещами, я же этого абсолютно не делаю, не обращая даже на такие вещи внимания, и не задерживая на них свое внимание долго...
Вот и живи так... ладно... переживу я этот нахлынувший негатив... ничего со мной не станется...

@темы: Бред, Личное, Любовь, Чувства

20:29 

Мир...

Мир дарит мне драгоценные минуты счастья... и это так прекрасно... до жути прекрасно... и так волшебно.
У меня все замечательно, поэтому очень долго не писал... очень долго не появлялся в сети под названием Интернет. А сейчас у меня все так хорошо, что есть силы вернуться... и начать все с новыми силами. Только бы порыв был долгим и перетекающим в жизнь...

Сегодня наконец выпросил у своей девушки рассказать, как отнеслись к моему случайно получившемуся рыжему цвету вначале семестра. Нда... узнал много интересного... Оказывается я Гей... хы... во прикол, если некоторые считают, что это действительно правда. А может я действительно того? Гей? Все же за то долгое время, что у меня было я не смог обзавестись моделью поведения мужчины... и от этого мне плохо... потому что это не правильно. И мне от этого неприятно. Остается молить богов о помощи...

А помощь в данном вопросе мне нужна. Мне нужно стать сильным, твердым, уверенным в себе мужчиной... настоящим мужчиной. Потому что Каталог (конь, которого я беру) требует всего этого и сразу, ибо в противном случае (таком, какой у меня сейчас), он быстро начинает наглеть. И издеваться. И в итоге я ощущаю себя очень даже неприятно... а разозлиться все равно не получается... не получается так, как должно разозлиться.

А еще есть проблема. Я не могу перейти барьер... все серьезно... я не могу поцеловать... черт... у меня все так хорошо, все замечательно, даже о сессии не думается, а тут такая проблема. Объятия, лица, волосы... все есть... но я понимаю, что не могу перешагнуть этот барьер. Эх))) Вот и мучаюсь... ладно... спасает одно, у девушки я кажись первый парень, так что не особо страшно... эх)))


Вот. Решил написать. Посмотрел... и такое впечатление осталось, чтов се так плохо... что все так неправильно, что все просто... просто ужасно.... Но ведь это не так! Честно-честно не так...

@темы: Бред, Любовь, Мысли вслух

02:46 

Я изменился... и мне страшно... мне страшно смотреть на себя... на себя другого... иа еще страшно смотреть хоть что-то, что напоминает мне о том, кем я был... ибо мне страшно...
Я изменился, и вряд ли стал лучше... вряд ли стал вернее своим иделам, врд ли получил цели и желания.
Нда, такой маленький, но все же бред... другого человека. Уже не того Николаса, который некогда существовал... а существовал ли? Не знаю... наверное да... ибо то, что сейчас вокруг меня - не сущетсвование... это жизнь где-то в, над, под и между... да нет, это даже и не жизнь, но и не существование...
Я не вижу смысла... ни в чем... не вижу ничего, ни целей, не желаний, не стремлений... не вижу смыла к чему-то идти и утопаю в одиночестве и скуке... желая вырваться, но и настолько аппатично, что не имею сил этого сделать...
А еще, мне становится страшно за себя там, вне моего милого мира. Люди становятся тенями, как мило было сказано в одном тесте о Флёр... я словно перемещаюсь в другом пространсве иногда, смотрю на все это очень странно... а люди, словно тени перемещаются между, рядом, я вижу их тела, но не вижу их... он слово маленькие мухи, которые так... между прочем в мире одиночества. В мире пустоты... Я изолирую себя... я чувствую, что очень сильно изолирую... я не понимаю, как это исправить... и хочу ли?

Завтра буду пытаться выехать на дачу... убежать от всего этого... только так ли это будет? Не будет ли это еще более сильным изолятором. Нда... бред...

@темы: Бред, Чувства

Дневник Воплощенного Ангела

главная