Ох... давно я не писал ничего... а все с того, что 7ого числа мне приснился мой отец... так что много что произошло с этого момента... в этот день я понял, что должен его простить... что и делал с утра... к вечеру я был злой и придирался к каждой мелочи... рррр... осознал, что мой гнев должен вырываться наружу... обязательно должен... долго думал как... колотить подушки меня не прикололо... орать тоже... так что я решил, что поеду надачу и буду работать с лопатой... только решил я это уже на следующий день, а в тот спасался музыкой... помогло... по-крайней мере конец вечера закончил чтением Хэй... и начинаю вводить в привычку вечерние аффирмации, касающиеся моего тела... вот)))
Дни прошли хорошо... сегодня особенно меня порадовал денек...
Сначала я решил узнать, что хочет мой малыш для счастья... не успел подойти к зеркалу, как он уже ясно ответил мне, что хочет цветок... четкий исный ответ на сформировавшийся в голове вопрос, который я только хотел задать перед зеркалом... вот))) потом я узнал, что Рома не встречается с Иришей... и что она уже больше года встречается с другим парнем... как я сиял... ба... я был в шоке, но в очень приятном шоке... Выяснилось это очень необычно... Надик обсуждала с ней книгу, а Ириша вдруг сказала, что хочет ее потом дать своему парню Сергею... тут у Надика появился нескромный вопрос, основаный на сомнениях, и в том числе моих убеждениях в том, что они встречаются с Ромой.... немного поколебавшись и уточнив у меня, она задала конкретный вопрос... смеялись долго... все были в шоке...
Потом была еще одна пара... и мое сегодняшнее желание сбылось... еще утром я хотел, чтобы она проверила присутствующих... точнее даже я шел с мыслями, даже наверное аффирмациями, что она обязательно проверит. Так и вышло... она провирели сразу же как началась пара... я был просто на седьмом небе. Не подумайте, что мне хотелось, что отметили отсутствующих... Просто у нас произошла небольшая путаница... мой любимый препод, что ведет у нас семинары по этому предмету, очень лестно отзывалась о нашей группой, что мол она ее очень поразила, и особенно выделила меня... как самого выдающегося... приблизительно меня описала как светлого и всегда улыбчивого парня... ТАк лекторша подумала, что это Рома, который сидит на первой парте всегда... Так вот собственно у меня уже три недели как желание, чтобы она проверила... а она никак не проверяла... нужно же было ей показать, что она ошибалась. Так вот, она внимательно смотрела нашу группу... а фамилия Ромы идет раньше моей... и когда староста назвала его и он поднял руку, она посмотрела на него, я бы сказав скрыв удивление, а потом вдруг посмотрела на меня... состоялся зрительный контакт... глаза в глаза... вот что было поистине прекрасно... думаю, именно в этот момент она поняла, что Хорьков - это я.... когда же стараста прочитала мою фамилию, я гордо поднял высоко руку... вот... она убедилась и успокоилась... Эх... я счастлив...
На семинаре меня не спрашивали, да я это и так чувствовал... решали потом задачи... последнюю задачу я не совсем понял, что нужно было делать... поэтому я просто обратился к Наде... она явно немного лучше вникла в суть... так что я просто сказал, что она мне будет объяснять... мне понравилось... обычно я люблю делать все сам... Надику иногда в этом трудно бывает... я ведь делаю быстро, и частенько приходится объяснять ей... она выступает в роли ведомой... а тут я полностью отдался... и мы разобрались вместе с этой задачей... было даже очень приятно...
Кстати, всю неделю хочу сказать ей о том, какую роль она играет в моей жизни... завтра обязательно скажу... последний день... субботу прогуляю... поеду на дачу...

Вечером ехал с девочками домой... смеялись всю дорогу... весело... потом пошел и купил своему ребенку цветок... такой, какой он захотел сам... если честно, то таких роз я еще не видел... такого цвета... выложу фотографию...
Здесь она розовая, но на самом деле это темно розовый цвет, граничащий где-то с бардово-фиолетовым у меня даже нет слов для описания этого волшебного цвета

Вчера так и не смог написать пост... просто настолько устал, что придя домой было только одно желание - отключиться... Что я и сделал, немного попытавшись себя помучать...
Итак, начну по порядку... вчера был очень насыщенный социальный день... приходит ощущение, что я сново включаюсь в работу, притом мир сам мне приводит людей, которых мне необходимо поддержать...
В субботу у меня была одна пара, и очень хорошо, что я на нее пошел... у моей одногруппницы было плохое настроение из-за кое-каких проблем... так что я затянул ее на прогулку в парк... она была против, но ее мнения никто не спрашивал... походили, помечтали, повеселились... насладились красотой природы... рассказывать мне ничего не застатвлял, так что она ограничилась общими фразами, но суть проблемы вполне ясна... остальное ведь на самом деле не важно... хотя освободится от тяжести, рассказав все это другому человеку было бы гораздо эффективнее... в таком случае я мог поддержать ее лучше... но ничего... я просто был рядом... мы мечтали и общались... мы хорошо провели время... а быть рядом, это все же лучше чем одному в своих мыслях... Затем я ее обнял и посадил на троллейбус до дома... сам тоже потом поехал домой...
Приехал домой, довольный, но слегка загруженый... мне необходимо работать над тем, чтобы не уходить в проблемы другого человека с головой и особенно не переносить их на себя, и тем более вносить в свою жизнь.... Только собирался звонить Рысенку, ибо она мне звонила во время наших прогулок, как зазвонил мой домашний... я был в приятном удивлении, когда эта оказалась моя бывшая одноклассница... мы не разговаривали уже года полтора... и вот она мне позвонила... говорит, просто стало скучно и она решила позвонить... Разговаривали больше часа... и когда я начал понимать, что мне собственно пора в Макдак... а я с трудом могу вставить хоть слово.. в перерывах между темами... и только я собрался уже с духом сказать об этом ей, как она перешла к основной проблеме разговора... все те жалобы, разочарования, обиды и проблемы были лишь маленькой толикой того... эта основная дейтсвительно уничтножала ее жизнь, притом что вся боль и забота об этой проблеме очень ярко передавалась по телефону... ммм... ее все это действительно сильно зацепило... Так что я начал строчить смс друзьям, что задержусь... в итоге меня прождали лишних 20 минут... вот))) не знаю, я, наверное не имею права выражать свое недовольство, ибо человеку действительно нужна помощь... на самом деле ему необходима просто кардинальная работа над собой в плане освобождения от тех жизненых ситуаций, на которых она зациклена и которые в свою жизнь притягивает... В общем я испытывал некое раздражение...
В Макдаке у нас было мало времени, быстренько обменявшись новостями, мы с Катюшкой пошли заказывать... к этому времени пришел Игорь и вся беседа была настроена на него. Он ездил на конференцию в Брест и активно делился своими впечатлениями о городе, универе и много еще о чем))) а так же о том, что за всю неделю спал только 15,5 часов... вот... к концу разговора пришел Катюшкин парень, что могло означать лишь одно - наша встреча скоро закончится... я быстренько рассказал, про найденные мной водные походы на выставке... меня правда никто не слушал... потом парень записал себе координаты... видимо ему идея понравилась... даже пришлось его тормозить, чтобы не отправится туда на следующей неделе...
Стали собираться уходить... вот... все было быстро и так сказать тематически... особенно когда Игорь стал рассказывать то, что он там говорил и как говорил... мне с этого момента вообще захотелось куда-нибудь уйти... столько неизвестных мне слов в куче и с быстрым произношением никак не могли уложиться в моей голове, так что я просто отключил для себя этот поток и не вслушивался в речь... гораздо понятнее было слушать про само пребывание...
Я решил прогулятьс до дома пешком... Позвонила бабушка с очень таким обиженым голосом... почему нас нет дома, куда мы все ушли, она звонит не может дозвониться не домой и на сотовый маме... я ей объяснил, что мама на даче, а я гуляю в Макдаке... о скором приходе домой не стал, когда она меня спросила... чтобы не звонить из дома потом.
Кстати, забыл самое главное... утром ездил на комсомольское озеро.... там у нас выставка ночная по субботам (утром тоже работает), купил себе две книги Луизы Хей и три книги Лиз Бурбо... начал читать... Хэй очень понравилась... она действительно на протежении всей книги дает маленькие упражнения для того, что начать изменять себя. Там более подробно написана краткая биография... и я стал уважать ее еще больше с этого момента. Читается легко, все понимаешь, и даже нет никакого сопротивления... Так что сейчас сяду буду читать дальше....
После выставки прогулялся по парку возле этого озера... как там чудесно! Пели птицы, спокойствие и тишина... хотел сначала, посидеть там почитать, а потом сразу на пару к 14.35... но слегка замерз на скамейке, да и что-то потянуло домой... вышел из парка к Стелле... даже и не думал, что это так близко друг к другу расположено... мяф))) Приехал домой и вручил ей книги, что она просила купить... календарь дачника от очердной Анастасии... мама прочитала что там написано на субботу и в срочном порядке отправилась на дачу... сегодня, кстати тоже...
Так вот (оказалось не по порядку)... вечером того дня возвращался домой... после звонка бабушки стал волноваться... мама все-таки собиралась лазать по деревьям, обрезая ветки... сам позвонил... никто не ответил... стал еще больше волноваться... пошли не очень мысли... поэтому я попросил архангела Михаила о помощи... попросил, чтобы он ее защитил и вернул в полном порядке и здравии... не прошло и минуты, как мама позвонила мне сама... я очень благодарен архангелу Михаилу за то, что он всегда очень быстро разрешает все возникающие вопросы... или быстро отвечает на них. (кстати такая скорость мной подмечена была уже не один раз)))
уже дома списался с девушкой, с которой мы должна ехать в Ратомку... с машиной, как я и думал, все оказалось уже впорядке... имы договорились о времени и месте.

Сегодня волшебный и солнечный день... мы встретелись... в дороге приятно общались... я не испытывал никакого дискомфорта от нового знакомства, что меня очень порадавало... Приехали мы даже раньше, чем это должны были сделать первая смена... так что у нас было очень много времени... походили по конюшне... затем выбрали коня для леди... пошли его заказывать... Диана, наш тренер, ответила мне вопросом на мое доброе утро, доброе ли оно... так что я ей поднял настроение, утвердив, что это так и пожелав ей всего этого... вот... был доволен собой... взяли коней... потом переоделись... леди почему то считает, чтоя стоит выйти из раздевалки когда я переодеваюсь... что тут такого? Мы же не в первом классе? вроде девочке 22... ну да ладно, я это исправлю... я могу понять, что нужно выйти парню, что я и делал...
Учил седлаться... вродже научилась быстро... умница... потом приехали все наши, и я пошел седлаться сам... так что ей долго пришлось стоять... поседлались и поехали... Была классная тренировка... видимо поскольку я просил Рианнон помочь мне... -это богиня луны и покровительница лошадей... у меня все получалось... мне не было тяжело на рыси... единственное, что учебная рысь, без облегчения мне до сих пор не удается... а раньше я с этим справлялся... вот что значит перерыв в 2 меясца... после многочисленных упражнений и стояния на стременах, которое у меня тоже пошло намного лучше... ибо я мог долго стоять... в отличие от того, что обычно происходит... так вот, после всего этого, Леша сказал, что сегодня не будет галопа, а вместо него будет экзекуция... указал на тех, кто ее не выполняют. Остальные слазят с коней, снимают седло и ездят уже без него. какой-то парень пытался мне объяснить, как мне забраться на коня, но пото все равно держал мне ногу, ибо у меня это никак не получалось... Без седла - это просто волшебно... у моего коня немного острая спина... но ровная... поэтому на шагу мне было очень хорошо, поскольку эта острота шла как раз посредине задницы... когда же начинало подкидывать на рыси... все удовольствие только усиливалось... нда... как я еще не отбил себе все самое ценное... но конь был теплый, я чувствовал его под собой... это было волшебно... когда я с него слез, то обнял его, и тяжело дыша и упершись лицом в шею благодарил его за все... так не хотелось с ним расставаться... так хотелось вот так упершись в него и обнимая стоить и дальше... но его у меня забрали... девочка собиралась на нем ездить... деовчка была грубовата... явно, что считает, что она профи... не знаю - не видел, хотя костюмчик у нее полностью под конный спорт...
Вот такая волшебная неделя у меня была... Но я жду чуда... сегодня обязательно произойдет чудо... Я вас всех люблю... спасибо вам, спасибо ангелам и богам... за помощь, поддержку и любовь...

Сегодня был волшебный день... сегодня я поиграл со своим внтуренним ребенком... все это началось намного ранее и я теперь понимаю весь смысл этого...
Когда я писал о карте, что выпала для меня... я не рассказал о том, что видел... хотя я сейчас даже не могу вспомнить, видел ли я это именно тогда... Я видел маленького мальчика, сидящего на диване... он листал толстенный альбом... альбом жизни (я просто знаю, что это был он).... ему было грустно... ему было скучно... он был угнетен... и взглянув на меня, он закрыл его... И я почувствовал, что оставил его, совсем забросил... и у меня возникло желание обнять его... поиграть с ним, развлечь хоть чуть-чуть... и я расплакался от понимания того, что этот ребенок был мной покинут, и я столько времени не играл с ним и не уделял ему должного внимания...
В тот день я просто уделил внимание компьютерным играм, хотя понимал, что это подобно уходу от реальности. Вчера посмотрел Гравитацию... но самое главное было сегодня... сегодня мой внутренний ребенок наигрался вдоволь... наигрался, наобщался, да еще и с большим белым шариком пришел домой... Столько света было сегодня... столько энергии кружилось вокруг... от этого напряжения я чуть не заснул на парте... но начну по порядку:
К 10 утра мне нужно было попасть на выставку "Отдых 2009"... куда я и направился в прекрасном расположении духа... погода была по-волшебному солнечной весь день.... Там я уже вволю веселился, светился и чуть не прыгал от счастья... когда же мы попали внутрь, а это было бесплатно, поскольку нас проводил туда преподаватель... а там началось самые невероятные приключения... я смутно помню что там было, какие компании мы посещали, где мне больше всего понравилось... сначала мои ручки загребали все, что могли... при этом крайне радостно... потом я сосредоточился на одном... на моей любимой Греции... и у всех допытывался о Санторини... острове моей мечты... Выяснил, что в одном месте делают туда экскурсионные туры... но туда в основном не ездят, а мне и не надо, чтобы туда ездили другие люди... я сам туда хочу... мне сказали, что там не отдохнешь... в основном там экскурсионные программы... а мне и этого вполне хватит... не столь мне хочется валяться на солнышке на пляже, сколько ощутить дух этого острова... этой культуры. Но к сожалению у той компании сегодня не было специалиста, он был вчера на открытии, а сегодня уже в офисе... мне дали листовочку... и я не помню, ак она выглядит... я даже не помню фирму... скажем так, я был под таким кайфом, что даже не посмотрел. Где-то на мои вопросы отвечали, посмотрите на сайте... где-то говорили, что нет таких туров, а в одном месте даже, что тура нет, но собираются в скором времени сделать... Так что сейчас я весь в мечтах...
А еще мне подарили шарик... каталог инфолинии, я тсащил где-то диск отеля в Турции, большую книгу о Греции и ее отелях... почему-то допары красочные альбомы из Болгарии... мммм.... а еще мне говорили, что где-то там были альбомы с лошадьми... но их приклеили к стойке, и стащить их было просто нереально... хотя леди, что их видела, очень хотел отодрать их для меня... мяф)))) Я под кайфом... А еще.... Логойск привез арбалет профессиональный... мяф))) у них там есть клуб... собственно как и конный... только Логойск - это далеко... и дорого.... Няки... я бы хотел из лука пострелять. А еще я загорелся водным походом... смутно представляю каким образом я, не умеющий плавать пойду в водный поход на бойдарках... но мне очень хочется это совершить... притом что это по нашим рекам... я даже спросил, можно ли там утонуть, часто ли переворачиваются лодки... мяф))) я в шоке))) В субботу покажу Катюше...
На выставке даже попил капучино... дебил... от всего этого эмоционального восторга у меня снесло башню и я забыл, что мне нельзя молоко... про то что кофеин мне тоже нежелателен я помнил, но решил, что ничего страшного... Потом нас собралось 4ро, оставшиеся в живых... потому что все остальные свалили еще раньше... мы отправились в Макдональдс... где детишки чуть не отобрали наши шарики. Ага... отдал бы я им свой шарик, как же! Я сам еще маленький мальчик и хочу играть... и свой белый шарик я бы не отдал никому.... вот.... а поскольку хозяйки остальных шариков пошли к кассе, то исходя из собственного детского эгоизма и желания иметь шарик (хочу заметить тот ребенок, чья мама спросила у нас про шарики, точно так же как и я хотел его иметь), я решил, что девочки тоже не захотят расстаться со своими... вот)))
Потом пошли пешком до ЖД вокзала... а там уже сели на троллейбус до универа... когда приехали разошлись... Надик, моя очаровательная леди, пошла в интернет-кафе... времени было еще полно до пары... Катюшка, леди, что как-то бухала со мной и моими братьями у меня дома, пошла спать, ибо сама домой пришла в часов 6... она в общаге живет... а я отправился в парк "50-тилетию чего-то там".... и прекрасно погулял среди природы, ветра... пообщался с ангелами, с самим собой... получил истинное наслаждение, за которое непременно поблагодарил при выходе из парка... Занятия прошли супер.... правда от всех этих эмоций, я так устал, что чуть не заснул на первой паре... тем более, что там я ничего не делал... ко втрой паре я немного отдохнул, ко мне вернулись силы и энергия.... снова пошла буря чувств... и я активненько писал всю лекцию... чем был очень доволен... В еще более прекрасном расположении духа я вернулся домой... стал снова рассматривать буклеты... полазил в нете в поисках Санторини из этих буклетов.... но так ничего и нашел... смутное подозрение, что желанный листик синего цвета... но совсем ничего кроме этого не помню... вот...

А вчера... вчера вечером меня что-то потянуло больше узнать о Луизе Хэй.... все-таки издатель моей незабвенной Дорин... да и наслышан я о величии Хэй, но ничего толком и не знаю... И нашел сайт, посвященный ей... и был в шоке... сайт, русский, слава богу... написан женщиной, которая получила сертификат Хэй.... преподает ее методики... общается с ангелами... и открыла в Москве "До Ангелов".... у меня возникло желание познакомится с этим всем поближе... и с Хэй... и с Домом Ангелов... Ксати, Хэй оказалась действительно великой женщиной, реализовав почти все то, о чем сейчас так пишут и снимают всякие там "Секреты" еще очень давно... даже раньше, чем повился спрос на литературу более духовного плана... нда... мне захотелось почитать ее книги, чтобы узнать о том, что она пишет... А женщина эта из Дома Ангелов меня заинтересовала... она очень похожа на Дорин... именно по своей парктике... как мне показалось... сейчас даже собирается карты для общения с ангелами делать... написала книги про ангелов... Ладно... буду изучать... но почему-то в голове уже сидит увереность в том, что одним из пунктов в моих целях стоит посещения этого дома...

Сегодня кстати, строительство собственного дома или покупка оного отложились... мама решила, что все очень дорого и стоит сначала иметь машину... это послужило мне поводом упомянуть о том, что я тогда хочу поехать на Сантарини, а потом еще и упомянуть про Дом Ангелов в Москве... так что денги я потрачу... это даже хорошо, иначе они бы пошли на дом... так что сейчас у меня в планах отправится на Санторини этим летом... И не важно как, даже если мне придется при этом лететь из Москвы до Греции, а там плыть на корабле до острова моей мечты... я просто туда хочу... и я обязательно там буду...

Сегодня вдург вспомнил, увидел, прочувстовал и осознал, почему в моем сердце и голове сидит блок... почему я закрыт для ясно-видения... почему мне очень тяжело было раньше настриваться на видение...
Точно уже не помню в каком классе... но думаю, что в где-то в 10м... мы с мамой ездили в Москву. В программу посещения Москвы входил поход к экстрасенсу (ясновидящей... уж не помню, кто она была именно). Я спрашивал ангелов перед поездкой, стоит ли мне туда ехать... и получил ответ, что стоит. В то время, время моего детства мне гораздо легче давалось это общение... И вот я поехал с мамой... только перед самым приходом в ее офис все круто изменилось. Сначала меня начало раздражать, что мы никак не могли найти тот подъед в дворике, где они расположены. Ощущение создалось зашарпаной конторы... в общем меня переклинило ия упорно решил противопоставить себя и ни в коем сулчае не заходить в ее кабинет. Я был полон злости... Моя мама сначала зашла без меня. А потом она пришла за мной... я орал, ревел, держался за диван... а мама вцепилась в меня своими руками и тащила вместе с диваном... там еще сидели люди... и я влруг подумал, как они смотрят на то, что меня с силой тащат, я жутко сопротивляюсь, а диван уже посредине маленького холла... И я отпустил диван... меня затащили в кабинет... что-то похожее на маленький конфернц-зал с овальным столом...
Кстати, когда мы сидели и ждали своей очереди, я видел как из кабинета выходили фанатичные настроеные женщины.. подходили к стойке, выкладывали деньги и счастливые уходили... выглядело ужасно... это подорвало моей впечатление еще больше...
Продолжу рассказ о том, что было внутри. Эту женщину я в последствии прозвал алкоголичкой, вложив это слово всю мою ненависть к ней. Я не помню о чем была речь и как она перешла на то, что бы я представил себе дорогу, по которой иду. Я постоянно защелкивал и расщелкивал кнопку у себя на куртке. Жутко нервничал и обещал себе не сдаваться этому напору. Я начал резко отвечать, почему я должен это делать. И получил от нее ответ, а почему не должен? И когда мое сознание уступило, я четко увидел дорогу, по которой иду. Я не думаю, что в этот момент у меня были закрыты глаза... просто я словно отключился и видел темную дорогу, по обочине которой росли какие-то кустики... было темновато... и я лишь чувстовал, что иду по ней... Потом она попросила увидеть людей, что идут рядом со мной... и я увидел тени, , кто-то шел позади меня, кто-то рядом, кто-то вышагивал немного впереди... Я видел мою теперь лучшую подругу Катю, с которой мы сейчас собираемся в Макдаке по субботам... и понмю фигуру, идущую широкими шагами куда-то вперед, чуть впереди меня... мне сейчас кажется, что это был Игорь... его я правда не очень-то люблю, и никак не связываю его со всоей жизнью, хотя мы тоже собираемся в Макдональдсе... но нас практически ничего не связывает и нам не о чем говорить.... но это было скорее всего понимание того, кто это был... чувственное восприятие. Мое сознание включалось переодически, точнее сказать переключалось, и я видел уже сам кабинет... Она спросила меня вижу ли я рядом с собой свою мать. И я ответил что нет, потому что не видел... ее там действительно не было она не шла рядом, ни позади... и посмотрел на маму, у которой в данный момент потекли слезы... а потом меня попросили представить свет. И я увидел свет. Меня спросили какого он цвета. Он был серебристый... не белый, что самого меня в тот момент удивило, а серебристый. Она сказала, что правильно. После чего она попросила меня представить ее в этом свете. Я начала сопротивление, ибо что-то внутри меня чувствовало, что это не к добру... что-то не так... и она этим воспользуется... "Зачем?"... "Просто"... это "Просто" совсем выбило меня из колее... мое сознание слегка ослабло и в голову пришла мысли "действительно, а почему нет"... и я представил... четко видел ее в этом серебристом свете... Самое страшное, самое унизительное произошло потом. Она сказала "Я открываю для тебя этот свет"... после того, как я увидел, как она мне его открывает мне все стало понятно... Я никогда не должен быть поддаваться... я ведь чувствовал, что этим закончится... Мнес казали тогда перед уходом... точнее моей маме... сказали, что у меня действительно есть кое-какие способности... а еще сказали, что я еще вернусь к ней... сказали так, словно сказали мне...
Тогда я был очень и очень зол... я метал и рвал все вокруг себя... я вышел быстро от туда и начал плакать... плакать от того жуткого предательства, которые совершили все надо мной... все... мои ангелы, родная мать... все вокруг... я поклялся, что никогда... никогда... не вернусь к ней... никогда не случится этого и не прикаких обстоятельствах... я кричал во все горло где-то вглубине своего сердца... обращась к ней... и крича, что этого не будет никогда... с мамой я практически не разговаривал, и отвечал грубо... вокруг меня так сильно кружились темные энергии... нам в Москве оставался еще один день... И я решил устроить СУД... суд для своего ангела, чтобы приговорить его за то, что он сделал... что посоветовал мне отправится к этой долбаной алкоголичке... Поскольку мы жили у друзей, то я решил отложить его до отъеза домой. А следующий день я с удовольсвием тратился, в отместку для мамы... даже мужчина, что показывал мне Москву заметил перемену в моем сердце... озлобленность и ненависть, которая меня питала...
И вот мы едем домой... в поезде... я назначил Суд на полночь, когда наш поезд должен был по моим расчетом уже оказаться на моей территории... в Беларуси... ибо Россия мне была чужой... и я все время чувствовал это... Москва - чужой для меня город... несмотря на то, что наши народы близки... но люди в Москве совсем отличаются от минчан... Я уже видел этот зал суда... ангела стоящего передо мной... я видел как его сужу... как высказываю ему все то, что я испытал... и все то, что он наделал... Это жуткое ощущение... противное... ощущение обиды и злости, ненависти... разочарования... и в тоже время ощущения истинной власти... ибо я бы действительно засудил его до отречения... я знал, что так и сделаю...
Думаю, что ангелы незря старались относить время суда... они подготовились... это время было дано им для более тщательной подготовки. В поезде рядом с моей полкой ехала девушка. Она была гораздо старше меня... кажись уже училась в университете... Гнесинка, или как там... не помню... короче она была одногрупницей Димы Билана. Тогда уже говорили о нем как о звезде... но очень многие терпеть его не могли... и до его всемирной славы и побед было очень далеко... много лет, так сказать))) Ангелы подпихнули мне мимолетное чувство любви, чтобы подкупить меня... и у них это удалось... этим чувством они откупились от суда... и вымоли прощение... хотя не знаю, было ли прощение... по-крайней мере не было страшного суда...

Сейчас я понимаю, что после этого страшного для меня случая я отключился от этих способностей... мои силы постепенно или ушли, или спрятались, уж и не знаю... И сейчас я понимаю, что я должен окончательно избавится от этого блока... от этой зависимости от этой ясновидящей... она словно наложила на меня какой-то странный отпечаток... но могу ли я сейчас простить себя? Могу ли я отпустить? Могу ли я осознать и простить тех, на кого я так в обиде?
Я приехал домой... ибо все, что я только что описал впомнилось и прочувствовалось мне еще в дороге... и взял свои карты... попросил архангела Михаила... он не стал ждать пока я буду готов выложить карты... и очень быстро после формулирвоки моего вопроса из моей тусующейся калоды выпала карта "дети"... и я понял, что мой внутренний ребенок очень сильно обижен... он зол на этот мир, и он словно ушел после того, что с ним произошло... и в этом ребенке все еще сидит обида... Я расплакался... понастоящему расплакался.... и сейчсас, когда вспоминаю то, что поизошло, мне тоже хочется плакать... Я выложил еще 4 карты... на всех них стоят преграды.... Не понял, акк эта ситация связана со знаками, которые посулыют мне ангелы... но мне было сказано, что ангелы уже имеют решение и переломны момент произошел... теперь, следуя божественной интуиции проблема будет решена... мне было указано о необходиости медитации и то, что в результате все мои молитвы будут услышаны... но эта проблема стоит преградой на всем этом и я должен молиться о том, чтобы очистится и отпустить ее...

И я прошу архангела Рафаила придти ко мне во снах и очистить душу мою от этой боли... очистить сердце мое от грязи... разум от клятвы... и помочь мне снять все замки с переключателя.... и помочь мне открыть видение, очистив мой третий глаз от этого мерзкого влияния чужого, инородного мне человека...

Итак... сегодня в Ратомку не поехал... в который раз, спросите вы? Я и сам думаю, что это уже ненормально... Но... неведомая сила погнала меня сегодня на книжный рынок... сначала я правда порылся в интернете на счет йоги... и рэйки... ммм... вот задумался насчет того, чем же лучше заняться... пока не решил... и все еще нахожусь в сомнениях... Нашел книгу "Восемь кругов Йоги"... она мне понравилась тем, что первые четыре круга, которых нужно достичь используя практику, связаны с со стихиями.. огонь, воздух, вода и земля, если не ошибаюсь... в книге Дорин писалось про то, что мы должны сбалансировать све эти четыре стихии в своем организме... это важно для развития... так что книга подкупила... хотя... ммм... только что в голову пришли книги по Викке издательства Весь, которые я давно ищу и смотрю на рынке... некоторые из них я видел... там тоже кажись есть книга с названием "Четыре стихии".... нужно будет рассмотреть этот альтернативный вариант. А по Рэйки нашел такий заинтересовавший меня вариант в интернете как "Ангельские рэй-ки"... так вот.. отправился я за этими книгами... предварительно выпив Колдрекс, чтобы чувствовать себя немного лучше... Да и маме обещал книги прикупить... она чисто случайно нарыла вчера интересные книги (интересные для нее, ибо я понимаю, что моя душа пока не тянется к этому)... Так вот... ничего из того, что искал не нашел... но поскольку мое путешествие началось с яркого понимания того, что свершится чудо и я найду то, что ищет моя душа.... ЧУДО СВЕРШИЛОСЬ!!!!!! Когда я прошел весь рынок 3 раза, ничего не найдя... и прикупив 2 книги Дорин (Ангельская медицина - которую я читал, но не знаю, где она у меня пропала; и Ангельскую терапию - честно думал, что это просто другое название... оказалось, что содержание различается...), я собирался уже уходить... когда вдруг вспомнил, что там есть еще один отдельностоящий павильон... Забрел туда... там было народу поменьше... и выбор тоже был маловат... но.... в одно месте меня просто клемануло, когда я увидел Карты для общения с Ангелами от Дорин. Эти карты я хотел очень давно... они упоминались у нее на сайте и она дарит его людям, у которых берет интервью... и вот... они уже в моих руках... Самое прикольное было дальше, ибо как только я вцепился в них, то уже не отпускал, боясь, чтобы их никто без моего присмотра не купил, хоть людей там почти не было.. спросил еще про мамины книги, а затем прикупил это сокровище, посланное мне ангелами....
Так что теперь я счастливый обладатель этих карт... и сегодня уже не раз их разложил... или не раз их перетусовал... мяф))) довольный как слон...

А еще когда ехал на рынок видел коня... я чуть не рассплакался, когда мимо меня прошел этот коричневый красавец... ухоженый, поседланый... мяф)))) долго провожал его взглядом, жалея о пропущенной Ратомке...
Вечером меня поджидало еще одно чудо... Механизм вселенной крутится... позвонила мамина подруга и сказала, что продают хороший участок.. без ничего естетсвенно.. и закрутилось... стали обсуждать, обзванивать... и вот уже в следующую субботу поедем его смотреть... там только нужно построить фундамент, чтобы потом его можно было купить... вот))) осталось только найти достаточное количество денежных средств... эх))) Карты говорят, что переломный момент этой проблемы пройден... и у ангелов уже есть решение... также они говрят, что в будушем я буду ближе к природе... меня это радует... особенно то, что карты сами выпали у меня при тусовке... мне даже не прищлось их доставать из колоды, как я собирался сделать))) Работаем над этим вариантом...

Вот такой денек у меня... благодарю ангелов за помощь, посланную мне... и то волшебное ощущение спокойствия, любви, тепла и заботы, которыми они меня наградили)))

Вчера так и не поднялся в Ратомку... точнее поднялся, но нашел в себе желание еще поспать... и это меня немного беспокоит... главное, чтобы это не превращалось в привычку и я совсем не забил на эти поездки. Так что вместе общения с лошадьми отправился общаться с природой пошел в наш районный парк. Посидел там немного... пообщался с ангелами... насладился природой... послушал некоторые советы... касательно курения... ибо у меня собственно ярко выраженного желания нет, но когда предоставляется реальная возможность покурить, возникает возбуждение, немного похожее на сексуальное... нда... так что просил ангелов помочь мне справится с этим))) потому что их доводы абсолютно верны на счет вредности сего явления)))
Потом отправился на рынок, прикупил себе Spore, Sims, и еще диск с прогами, ибо искал переводчик... Spore - просто отпадная игрушка... убил вчера весь вечер, и часть сегодняшнего утра...
Переводчик мне нужен был потому, что у меня нет дома нормального словаря... а на сайте ангельской терапии очень много интересных статей... которые я бы очень хотел прочитать... даже сделал вчера распечатку статей касательно служителей света, а также "10 правил, которыми меня научили ангелы". буду почитывать на досуге)))) Обидно то, что в России, я уже не говорю о Беларуси, нет еще человека, который получил бы сертификат Дорин... а в Латвии, Эстонии и Польше уже есть... и чего Россия так тормозит, а?

Позавчера дочитал "Богини и Ангелы"... отдал маме... она любит читать в транспорте, там уже успела увлечься... Вчера даже вдруг не с того ни с сего сказала, что тоже со мной будет стараться питаться... хотя насколько я понял из того, что она собирается делать, что особо себя ограничивать она не будет, потому что по ее мнению это слишком жестко для нее. Ну что же, могу с этим только согласится.. пусть каждый сам для себя выбирает... я лишь посмотрю, как она будет это реализовывать, и что из этого получится)))
Вчера был очень интересный день. Именно вчера получил много подсказок по поиску интересующей меня информации. Узнал про кальций... как мне кажется, его количества в моих витаминах недостаточно))) тем более, что наличие кальция в них указывается только в интернете, а не на упаковке... но и насколько я понял, то и количество там не очень то и большое. Оказалось, что для нормального усвоения кальция в организме требуется наличие Магния... и это очень важно, ибо в ином случае кальций будет откладываться в таких местах, в которых ничегоо подобного иметь не хотелось бы... например камни в почках))) Так что я подобрал еще один комплекс Витус Кальций 500... Одна таблетка этого комплекса обеспечивает половину дневной нормы кальция в организме... Да уж... теперь я уж точно понимаю, почему мне дали твердое послание поинтересоваться кальцием... ведь молочных продуктов я совсем не употребляю... соответсвенно мне негде брать кальций... и если он и поступает в мой организм, то в очень маленьком количестве... Еще побочно узнал про Магний... и оказалось, что его недостаток в организме ведет к головокружениям, потере координации, усталости, тоске... и много еще к чему.... так что я понял, что его у меня тоже не хватает)))
Вчера наконец закончил карту сокровищ... хотя думаю, что там много чего еще не хватает... и даже появилось то, что мне уже не нужно... клеел эту карту суперклеем, потому что другим ничем она держаться не хотела... ходил по дому в поисках чего-нибудь, что мне поможет... вдруг нашел клей... думаю, что ангелы мне его послали)))

А еще получил послание перечитать книгу "послания от ангелов"... так что вечером откопал ее где-то с полок... пришлось порыться, но не долго... я приблезительно знал, на какой она полке... хотя сомневался, что эта книга у меня вообще есть... слишком давно я ее читал))) НАчал читать, и понял, что не зря... потому что давно уже забыл, а может даже и не понял, что там было написано, что за сокровище)))

Вчера вечером уже ложился спать, как обычно поблагодарив этот мир за посланое мне спокойствие, любовь и радость))) Просил Архангела явиться мне во сне... но заснуть так и не получилось... вдруг очень ясно возникли мысли о даче... доме где-нибудь на природе... и как пошли мысли - прямо даже спокойно лежать не мог... все обдумывал.... потом не выдержал поднялся и пошел на кухню, где мама сидела... стал с ней делиться моими желаниями поехать на дачу... я уже даже знаю, когда... вот как только освободится у меня суббота... буду ездить туда... как раз там теплее станет... и думаю, что и земля будет сухая... закончится эта зима.... Стали обсуждать... много там недостатков, особенно для жизни... нет душа... нет горячей воды... нечем дом богревать... газа тоже нет))) условия просто жуткие... а мне необходим душ, необходимо тепло))) кстати, и дом уже понемного разваливается... пол проваливается.... так что решили, что нужно купить участок земли поближе к Минску... построить дом... у маминой подруги можно бесплатно взять проект дома... а это уже большая экономия на расходах по строительству... Сегодня мама позвонила и передала мне то, что она думает по этому поводу... она подумала, что лучше просто купить дом... а нашу квартиру продать))) Я не особо беспокоюсь, потому что у меня ведь еще одна квартира... там правда бабушка живет))) но ради собственного дома, где-нибудь рядом с лесом, где будет слышен его шум... зов ветра... и природы.... можно какое-то время пожить и там))))
Ох... еще долго я не мог заснуть после такого разговора вчера вечером... но эта дрема была настолько сладкой... и сейчас я уверен, что я обязательно могу позволить себе домик своей мечты...

Я впал в депру... и единственное, чего хочется, так это напиться... хорошо хоть меня не окружают люди, с которыми я бы мог данное осуществить)))
Сегодня встречался в друзьями как всегда в Макдаке... если к моменту встречи я был немного в лучшем настроении, благодаря одной леди в универе, то после встречи и их разговоров о психологии - мне совсем поплохешкало.... так что под конец я испоганил им настроение разговором о том, что никаких у них в профессии нет перспектив, и поскольку все психологи выходят из универа практически ноль в знаниях, их профессия не востребована... ибла-бла-бла... легче не стало)))
Чем меня поддержала леди... дело было так... сначала получилось, что я как-то эффектно к ней подсел, как всегда она этого не ожидала... да и я собственно тоже, потому что в мыслях я гадал, она это или нет... сзади было плохо видно... после чего меня спросили как мои дела и я по привычке сказал "замечательно"... а потом подумал, что все-таки она для меня очень значимый человек, но прежде чем я успел что-то сказать, она ответила "это видно"... "вообще-то нет"... "А что такое?"... "грустно"... в общем дальше мы так хорошо посмеялись над моей интонацией и над всей ситуацией... отпарили немного колкостей на этот счет... "типа про слезы в подушку"... и мне стало намного легче))) Так что спасибо ей большое...

Мои друзья сегодня поделились впечатлениями о "Сумерках"... притом, моя подруга его не смотрела и принципиально относится негативно к фильму, из-за того, что там полно архаичных символов и что он поставлен на комерческую основу (а что не поставлено,, и где этих символов нет?), а друг вообще утверждает, что там нет любви, а сеть только животное желание покушать... (но с ним тоже все ясно... в любовь он явно не верит, и поскольку зарылся в свою науку, то видимо оправдывает ее отсутствие у себя тем, что это пустое место (у меня правда тоже подобное просскальзывает в жизни)... да и насколько я понял из его коментариев, ко всему фильму он отнесся с сарказмом и издевался над многими моментами)... бррр... так что я в расстройстве)))
Подруга в Ратомку со мной не поедет, что изрядно осложняет мне возможность самому туда отправится))) Мммм... нужно себя заставить)))

Моя лучшая подруга сегодня решила поехать сделать себе прокол языка... бррр))) я даже боюсь себе это представлять... Но она хотела это сделать уже год, а теперь решилась... даже с пары отпросилась за 20 минут... Ох, не знаю... завтра посмотрим, что из этого вышло. Сережка красивая... со сразиком... так что будет вполне оригинально))))
Сегодня мама уехала в Москву... к подруге... у подруги умер муж... завтра или послезавтра (не помню) будет 40 дней... она побудет с ней недельку, поддержит... ибо подруга осталась одна))) Эх))) Мы как-то ездили к ним - они хорошие... мне очень понравились... да и подарки мне каждый раз присылают... Так что мне мамина подруга очень близка... странно, почему люди уходят? Ее муж когда-то проказывал мне Москву... рассказывал про людей... рассказывал про историю... много чего рассказывал... было интересно))) было замечательно... куда все это уходит?
Так что думаю, что в связи с этими событями летом поеду в гости в Москву... не знаю, правда, каим образом там смогу гулять, с какми режимом и так далее... но думаю - это меня ждет... я рад)))
В Воскресение поеду в Ратомку... расшибусь в лепешку, но поеду)))) Даже если меня придтся поднимать утром из пушки))))

Итак... я надолго пропал)))
Сначала у меня полетел комп... обидно, конечно))) Но... во всем есть и положительные стороны... где-то за пару недель до этого я уже подбирал себе новый... нужны были лишь только деньги... лимона так 2))) И вуаля... мечты сбываются... полетевший комп, как сказал програмист еще неизвестно сколько протянет, хотя его удалось восстановить... именно поэтому мне выпала такая возможность купить новый))) Хех))) Так что сейчас пользуюсь его новыми возможностями и все свободное время провожу за играми... коих записал уже столько, что даже и не знаешь, с чего начать... Сейчас рубаюсь в любимый Sacred 2)))
Медиум мой летит в трубу... девочки сначала решили снять коттедж в Заславле... ладно... все шло к тому, что медиум должен был начаться 21 числа... но как оказалось те люди, что должны были отправится его заказывать - не сделали этого... и теперь у меня большущие сомнения на счет того, что у нас остались хоть ничтожно малые, но все таки шансы на проведение сего события...
Практика у меня официально будет до 9 марта... но мы уже прошли всю программу... и теперь я балдею от кучи свободного времени по утрам... первые недельки, скажем так, были крайне депрессными... но вчера я придумал себе небольшое развлечение... скучновато как-то... поэтому я решил, что буду флиртовать с одной леди, с которой я всвстречался в конце первого курса... сейчас у нее есть парень - мой однгруппник, котороый быстренько перехватил ее у меня... я даже бы сказал, что он поспособствовал нашему разрыву... вот теперь хочу немного над ним поиздеваться... хех))) пусть ревнует, а я посмотрю, что из этого выйдет... смутно ппредставляю результат эксперимента... но раз уж чувство любви у меня проявляется крайне редко... да и вызвано оно скорее всего интересом... так что займучсть тем, что меня очень интигует))) Тем более, что вряд ли мне что светит с этой леди снова... но испортить пару святых деньков этому придурку я бы очень даже хотел))) Мяф))) А то как-то бесцельно живется мне))) Нужно срочно себя чем-то занимать, иначе я совсем зачахну...